До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится...

– Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

* * *

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:

– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.

* * *

– Папа, я решил жениться.

– Хорошо, сынок. Но учти: семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?

– Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

* * *

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства.

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

* * *

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:

– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!

Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

* * *

Муж поздно приходит домой с работы, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».

* * *

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

* * *

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

* * *

Зять приходит из больницы и говорит теще:

– Плюй мне на спину.

– Что ты! – испугалась теща.

– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:

– У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

* * *

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

* * *

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

– На пять тысяч в год.

– Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.

– Я это уже принял во внимание при расчете.

* * *

– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте!

– Откуда ты это взял?

– Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...

* * *

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю под рулем.

* * *

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

* * *

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены.

– Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя...

– Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

* * *

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

* * *

– Моя дочь выходит замуж.

– За кого же?

– За ее бывшего одноклассника.

– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.