До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

* * *

– Так переживаю, так переживаю!

– А в чем дело?

– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.

* * *

– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?

– Да.

– Но ведь ты ему не доверяешь!

– Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:

– Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!

Девушка со слезами в голосе:

– Меня изнасиловали в лифте!

– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

* * *

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Приходит отец домой, а жена ему радостно:

– Твоя дочь первый раз сказала слово «ПАПА».

– И где же это было?

– Возле клетки с гориллой.

* * *

– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.

– Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

* * *

– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому же улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

– Нравится тебе твоя новая мама?

– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Витя. – Не такая уж она и новая.

* * *

Жена в отъезде. Звонит мужу:

– Как там наша кошечка?

– Сдохла.

– Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы – она сидит на крыше. А потом уже – нечаянно упала и, к несчастью, разбилась. Ты понимаешь?

– Вполне.

– Ладно, как там моя мама?

– Сидит на крыше...

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мужчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

* * *

В детском саду:

– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:

– Мой папа обанкротился!

– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему:

– А вы не могли бы за забор?

– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:

– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, ты теперь похожа на старика.

* * *

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и кричит жене:

– Дорогая, это к тебе.

* * *

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...

– Иван! Я хочу мороженого...

Муж молча встает и начинает одевать штаны...

– Дорогой, ты куда? Ложись!

– Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

* * *

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:

– Маша! Ма-а-ша-а!

Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.

– Чего тебе?

– Маша, мой сифилитик у тебя?

Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:

– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:

– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин.