Догоняя прошлое

В общем, тогда я даже и не задумывался об этом. Я был одержим желанием любой ценой вернуть себе Брайана, и находился в полной уверенности, что у меня все получится, если я буду постоянно напоминать ему о себе, о нас. Ведь я знал — спасибо Дневнику — что Брайан все еще любит меня, а значит примет, даст мне шанс. Черт подери! Я так хотел, чтобы он дал мне этот шанс, лишь один гребанный шанс все исправить, доказать, что только он всегда был, есть и останется любовью всей моей жизни. Да, в какой-то момент я запутался, устал, запаниковал и просто оказался слаб, но никогда, никогда не переставал любить его.

Но Брайан не реагировал на мои отчаянные попытки зацепить его. Конечно, он не верил мне, а может быть, хотел, но не мог поверить, а что еще хуже просто перегорел, и ему было все равно люблю я его или нет. Я ведь совсем забыл, что это же Брайан — отдельное государство, отдельная вселенная, со своими законами, со своей философией, со своими понятиями, не всегда идущими параллельно с моими. Хотя нет, что я говорю? Это просто мне было удобно так думать, удобно оправдывать себя за свои ошибки и глупость.

В течение следующей недели я вел переговоры с парижской галереей о новой выставке, и жил в предвкушении встречи с Брайаном или хотя бы скандала с его бойфрендом, но, увы, меня никто так и не побеспокоил. Все же игнорирование здорово раздражало и злило. Только вот меня уже ничто не могло остановить. Я не собирался прислушиваться к голосу разума.

К концу недели я немного успокоился. Отсутствие результата — тоже результат. Лишь в одном я был твердо уверен, что картину Брайан никому не передарит, не выбросит и не продаст.

Моя следующая выставка во Франции намечалась на ноябрь месяц. Она планировалась в галерее Жерома де Нормонта, основанной с целью поддержки и популяризации молодых талантов. Для меня выставляться там было престижно.

Времени на работу оставалось не так много, а предстояло еще уладить кое-какие проблемы дома, поэтому, как бы мне не хотелось, но я не стал задерживаться в Париже, а вылетел в Америку.

Дела в моей галерее шли неплохо. Мой немногочисленный персонал прекрасно справлялся, но оставлять ее надолго без личного присмотра мне не следовало. Я уже был научен горьким опытом, поэтому старался все контролировать лично. Хотелось быстрее утрясти все проблемы и вернуться во Францию. Я жаждал ощущать присутствие Брайана. Казалось, что меня просто разорвет на куски, разложит на атомы, если я буду далеко от него. Я мечтал прикоснуться к нему, почувствовать тепло кожи под пальцами, вдохнуть его неповторимый запах, ощутить вкус губ… В общем, как я и говорил, я был одержим Брайаном, одержим идеей вернуть его, и ничто не могло меня остановить.

Я встал и походил по гостиной, вспоминая те времена. Что поделать, но этот период из своей жизни я выкинуть не могу. Рад бы, но, увы.

Я снова вернулся к Дневнику.

Дневник Брайана Кинни

Август 2015 г. Франция. Париж

Скучаю по Гасу, но вырваться в ближайшее время в Канаду не удастся. Много работы, впрочем, как и всегда. Открытие филиала фирмы — та еще головная боль, а уж в чужой стране и подавно.

Конец августа 2015 г. Питтсбург

Вчера мы похоронили Бена.

Майкл разбит и потерян, но пытается держаться. Хотя, смерть Бена и не стала для всех неожиданностью, все же, полагаю, к такому нельзя подготовиться.

Майкл остался один, и я не знаю, справится ли он? И хотя, Хантер часто приезжает, но у него своя жизнь. Я тоже не могу быть с ним все время.

Мы с Мел пытаемся отвлечь его. Как все сложится дальше, я пока не представляю. Возможно, Майкл сильнее, чем я думаю.

Но мне нужно возвращаться во Францию. Я и так все бросил и сорвался в Питтсбург.

Мелани с дочкой задержатся и побудут с Майки. Ему это сейчас очень нужно.

2018 г. Версаль

Джастин

Я не попал на похороны Бена. Да и кто бы мне сообщил? Я узнал о его смерти гораздо позже, встретив случайно одного знакомого из Питтсбурга. И как бы Майкл ко мне не относился, мне было его безумно жаль. Что может быть больнее, чем потеря любимого человека? Я очень надеялся, что Майкл справится со своим горем. Бен ушел, но у него оставались Хантер и дочь.

Жизнь продолжалась. И время стремительно неслось вперед. Я тоже торопился, торопился вернуть Брайана. Слишком много времени мы упустили пока шли в разные стороны.

Где бы я не находился, чем бы не занимался, мои мысли неизменно возвращались к Брайану. Тогда я запирался в студии и рисовал. Рисовал его и нас. ОН был на всех моих холстах. Иногда только в нескольких мазках, порой занимал все полотно, переходя из одного цвета в другой в зависимости от моего настроения, были и портреты, а также одни глаза или руки. Я всегда любил его глаза орехового цвета с зелеными искорками. А руки! Красивые, тонкие, но сильные и нежные одновременно. Все мои полотна были пропитаны Брайаном.

Раз в месяц я посылал ему картину, и ждал его реакции, но он молчал. Даже на паре приемов, где мы встречались — а я естественно не мог их пропустить — Брайан казался отстраненно вежливым и совершенно ненастроенным на беседу со мной. И все же, хотя он и выглядел равнодушным, в его глазах каждый раз что-то мелькало, почти неуловимое, но я успевал заметить. А потом мучился, анализируя встречу, вспоминая каждый взгляд, каждый жест, каждый наклон головы. Невозможность прикоснуться к Брайану меня просто убивала. Я ненавидел его за это, ненавидел себя, его бойфренда, всех вокруг… Я просто сходил с ума.

Порой я злился на него, считая виноватым не меньше чем себя в том, что с нами случилось. Ведь мы так и не поговорили тогда, как будто расстались на время, отложив разговор. И я знал, что Брайан думал точно так же. Да, я облажался, но я хотел знать. Почему? Почему он не поборолся за нас? Даже не попытался. Неужели мы не заслужили этого? Почему так легко дал мне уйти? Я, конечно, помнил, что он написал в Дневнике, но хотел услышать от него, глядя в глаза. Пусть бы он растоптал меня, вывернул наизнанку, но я бы знал.