Догоняя прошлое

Я не перестаю пытаться… понять, что я чувствую, и чувствую ли вообще?

Я… не знаю. Это честно. Я действительно не знаю. Пока только удивление.

Столько лет прошло. Я оказался не готов к встрече с Джастином, совсем не готов, впрочем, как и он. У него все было написано на лице. Он никогда не умел скрывать своих эмоций и чувств. И за эти годы, видимо, так и не научился. А я сумел справиться с собой. Просто неожиданность всегда здорово выбивает из колеи.

Я не хочу. Не хочу ничего чувствовать. Не хочу вновь проходить через тот ад, через который прошел после нашего разрыва. Не хочу выть от тоски, слоняясь по пустому холодному лофту. Не хочу той боли, которая надолго поселилась внутри и не давала спокойно дышать. Я научился жить без него, не чувствуя этой боли, одиночества и опустошения. Я собрал себя из осколков, склеил как мог и пошел дальше. Я снова попытался стать цельным. Я залатал свое разодранное в клочья сердце. И я не хочу назад.

Но, блядь! Почему? Почему, как только я увидел его, мой «тайник» автоматически распахнулся, выпуская все воспоминания, чувства… любовь! И что мне с этим со всем делать? Как загнать обратно?

Я не забыл. Я его не забыл! Нас не забыл! Память не выжечь, не удалить… Он со мной. И всегда был. И сколько бы я не сопротивлялся, изменить уже ничего не могу. Я проиграл эту битву в тот самый миг, когда признался себе, именно себе, что люблю Джастина. И эта любовь будет единственной в моей жизни. Я знаю это, потому что нельзя любить дважды. Или это просто я не могу?

Март 2015 г. Франция. Париж

Но со мной все в порядке. Я как идиот, бесконечно прокручиваю в голове эту фразу.

Коленки у меня не затряслись при встрече, сердце из груди не выскочило, в обморок я не упал. Я в порядке, я в полном порядке. Я даже сумел первым подойти и завести разговор. Правда, идиотский вышел разговор. Ну, вот нахуя я полез с вопросом о партнере? Меня это совершенно не интересует и не касается. Или все же интересует? Возможно, чисто гипотетически.

Мы не виделись столько лет. Но лучше бы не виделись и дальше. Я никогда не представлял себе нашей встречи. Я был уверен, что мы больше не пересечемся в этой жизни, во всяком случае, так было бы легче и проще. Но нет! Это какая-то гребаная шутка судьбы. Ей было угодно свести нас. И где? Во Франции! Хотя, я уверен, будь это Африка — результат оказался таким же.

Март 2015 г. Франция. Париж

Алан спит. Мы сделали два захода. Он вырубился, а у меня сна ни в одном глазу. Я смотрю на него, на его умиротворенное лицо и понимаю…

Нет! Ни хуя я не понимаю!

Блядь, наверное, я стал много думать и рассуждать, как какой-то ебаный философ. Но я не могу сейчас не думать, не могу отключить мозги.

Я продолжаю вспоминать нашу встречу, такую странную и совершенно неожиданную. Стоит мне только закрыть глаза…

А мелкий пизденыш повзрослел, возмужал, стал красивее, и задница все также хороша, хотя все равно не выглядит на свои… тридцать два! Просто охуеть! Ему сейчас больше, чем было мне, когда мы только встретились. Упрямый, влюбленный мальчишка, ходивший по пятам, сумевший влезть мне под кожу, разбивший все преграды к моему сердцу, изменивший меня и, в конце концов… бросивший.

Но у меня теперь есть Алан. Я не люблю его, но он мне дорог. Он мне нравится, мне с ним хорошо.

Алан не знает о Джастине. Я никогда ничего не рассказывал о своем прошлом, да он и не спрашивал. Я, кстати, тоже не интересовался его прошлой жизнью. У нас есть настоящее, и этого нам вполне хватает.

Да, Алан, возможно, то, что мне нужно, но… но, к сожалению, не то, что я хочу. Только беда в том, что мы не всегда получаем то, что хотим или заслуживаем.

Значит, все останется, как есть. Моя жизнь меня вполне устраивает.

2018 г. Версаль

Джастин

Я оторвался от чтения и усмехнулся. Это было решение Брайана, но не мое. Я, в отличие от него, решил все изменить, потому что на следующий день после встречи понял, что снова вдохнул наркотик по имени «Брайан Кинни». Хотя нет, я никогда и не переставал дышать им, просто в этот раз, после долгого перерыва, концентрация оказалась критической. Как я уже говорил, ничего внутри меня не изменилось, просто слегка отклонилось в сторону, а теперь, наконец, снова вернулось в правильное русло. Все оказалось очень просто — я любил Брайана. Всегда любил, даже когда убедил себя, что смогу жить без него, что люблю Джека. Но все это оказалось иллюзией, каким-то наваждением или отчаяньем. Я помнил тот момент прозрения, когда осознал, что двигаюсь не туда, что это не та жизнь, которая мне нужна и которую я хотел. И встреча с Брайаном только лишний раз подтвердила это.

Я не мог поверить, что получил от судьбы еще один шанс? Который по счету? Но этот, без сомнения, будет последним, и я не могу упустить его.

Я решил бороться за свою любовь, от которой однажды отрекся. Я не считал шансы на успех, потому что их, возможно, и не было, но меня это не волновало, как и наличие Алана из аптеки. Я был слишком самонадеян, упрям и, спасибо Дневнику, твердо убеждён, что Брайан не разлюбил меня, а значит, нужно только вернуть эту любовь. Мое упрямство и целеустремленность всегда мне помогали. Но даже не это было главное, что придавало мне силы. Я ведь тоже хорошо знал Брайана и, не смотря на равнодушие, с которым он смотрел на меня там, на выставке, я успел уловить маленькую, практически незаметную, чуть мелькнувшую искорку интереса и чего-то еще, похожего на надежду. Но, возможно, у меня просто разыгралось воображение, потому что безумно хотелось этого. Возможно, но мне хватило, чтобы я как безумный кинулся в этот омут с головой.

Только я и не представлял, чего мне будет стоить эта борьба. Не представлял, что придется продираться к сердцу Брайана сквозь новые стены, которые он выстроил теперь именно от меня, чтобы больше не подпустить, не дать сделать больно.

Я встал и подошел к окну. Опять пошел снег. В этот раз крупные хлопья не заводили хоровод, а медленно с достоинством опускались на землю. Красиво! Я любовался падающим снегом и думал, как странно, за каких-то пять вечеров и ночей я как будто снова прожил десять лет своей жизни. Я вздохнул и вернулся к Дневнику. Осталось совсем немного.