ДОГОВОР

– Ты мне так и не ответила, как твои дела?

– Никак! Состояние общей моральной усталости, ленивости, полного отсутствия желания к какому-либо действию. Ничего не говори.

– Чего ты на меня кидаешься? Расслабься. Ты сегодня какая-то напряженная.

– Перед тем как задать пустяковый вопрос «как дела?», тысячу раз подумай и проанализируй мое поведение. Сначала посмотри в мои глаза – обрати внимание на то, что они красные, какие под ними синяки, как часто они моргают и с каким трудом фокусируются. Затем задай какой-нибудь простейший вопрос. Например – о погоде. Повтори его несколько раз, чтобы до меня дошло, оцени скорость реакции и точность ответа. После предложи мне открыть бутылку с пластиковой крышкой, понаблюдай, как я ее сломаю. Предложи пройтись немного – зацени прямоту походки и попадаемость в дверные проемы. Ты уверен, что еще хочешь оставаться со мной?

– Хочу. Никаких синяков у тебя под глазами нет, и глаза у тебя не красные. Врешь ты все. Но все равно, ты сильно напряжена, расслабься! А пока отдыхаешь, попробуй примерить на себя любую роль из как-то раз данной мною классификации. Помнишь? Я думаю, ты удачно подходишь под любую категорию, хотя ты сама этого еще не замечаешь.

Мысли про себя. Меня парит, когда люди не разделяют и не понимают моего, несомненно, искрометного, тончайшего и добрейшего чувства юмора.

– Прекрати. Я сейчас не хочу философствовать. Не хочу отдыхать. И не хочу ни о чем думать.

– А что же ты хочешь?

– Хочу, чтобы ты швырнул меня на диван... Чтобы притянул за бедра... И закинул мои ноги себе на плечи... И... И хочу, чтобы ты сделал мне больно.

– Ты мазохистка. Я никогда не делаю больно. Не умею.

– Все ok! Мне не будет больно. Я не почувствую боли.

Он берет меня за руку выше локтя. Прижимает к себе и целует. Молча снимает свитер и брюки. Швыряет на диван... Притягивает за бедра... Закидывает мои ноги себе на плечи... И... Я ничего не помню…

– Ты тут? – его слова доносятся до меня как будто со стороны.

– Я – тут...

– И как?

– Никак. Иди ко мне... Я хочу еще... – мне, как всегда мало, а он, как обычно, уже подыстощился.

– Знаю...

– Я хочу, слышишь? – повторяю я снова.

– Слышу.

И опять… И опять – показуха, показуха. Как это еще назвать? Выпендреж? Зачем? Сама напросилась! Фр-фр-фр... Хотя на самом деле уже гораздо лучше, чем в первый раз. Просто никак не могу смириться с чужими ролями. Привыкла играть их сама.

– Поужинаем вместе? – он размяк и совсем устал. Явно надеется остаться до утра. Фиг тебе!

– Мне некогда, – говорю я.

– Жаль, – лепечет он.

– Дверь прямо и направо.

– ?.. – он смотрит на меня немым вопросом.

– Я сама позвоню. Как-нибудь потом.

Какая я все-таки свинья и к тому же лицемерка! Я, наверное, до сих пор этого не осознаю. Если вам нужно испортить жизнь – обращайтесь! Я к вашим услугам. Пишите, звоните. Будут деньги – высылайте. Для таких, как я – все по фигу.

Воспоминание второе.

Мои руки в крови. Раньше, когда умела, я бы заплакала, а в тот момент у меня наступило какое-то странное состояние – безразличие, заторможенность, ослабление контроля, усталость, которая ощущалась физически; я не могла ни с кем разговаривать или мне это стоило больших усилий. Я шла к своей Ленке. Почти на автопилоте. Под ногами лужи – все равно. Из-под колес проезжающей машины брызги – по фиг. Даже не оглянулась и не пожелала разбиться. Люди – раздражают больше обычного. Пялятся. Меня обгоняет компания мужиков. Слышу за спиной: ''Смотри какая жучка!''. Самый мразный из этих, похожий на зэка тип, явно недавно приезжий, пытается со мной заговорить. Я останавливаюсь. Молча на него смотрю. Смотрю – это сказано слишком мягко. В моем взгляде столько ненависти, злобы, жути, боли и хрен знает чего еще... Он испугано удаляется, крутя пальцем у виска и громко советуя обратиться к психиатру. В тот момент я себя практически не контролирую, и если бы он стал до меня докапываться, я не остановилась бы ни перед чем.

Я пришла к подруге уже поздно вечером. Мне нравится быть с ней. Все происходящее кажется незаметным и ненастоящим.

…Она гладит меня по волосам и отходит. Взять себя в руки. А лучше взять в руки ее, а потом страстно целовать и утащить в постель. Она идет ко мне, останавливается в шаге от меня. Протягивает свои руки, берет обе мои руки, притягивает их к себе и начинает целовать. Потом ведет к постели. «Не я ее, а она меня...» От этой мысли замирает сердце... Сажусь на край кровати. Она опять куда-то отходит. Выключает яркий свет, оставив лишь маленькую красную лампу, включает музыку. И... Начинает танцевать. Она танцует. Она танцует передо мной. С ума сойти... Во рту у меня пересыхает, а она как-то хитро смотрит на меня и улыбается...

У нее восхитительная грудь и маленькие торчащие соски. Подходит, обнимает... Дотрагиваюсь до ее груди. Но она убирает мои руки и начинает снимать с меня одежду, целуя при этом каждый кусочек обнаженного тела... Как же мне хочется тоже ласкать ее, но я продолжаю играть по ее правилам... Продолжаю... Продолжаю...

Потом мы сидим на кухне, пьем зеленый чай и улыбаемся друг другу.

– Пойдем спать?

– Да, конечно...

Лежим. Молчим. Вдруг она прижимается ближе и кладет голову мне на плечо.

– Тебе понравилось?

– Да, только почему ты не разрешила мне ласкать тебя?

Она не ответила. Около часа мы лежали молча. Сон не шел.

– Ты не спишь?

– Нет...

– С тобой так приятно просто лежать. Забыв обо всем, просто лежать, дышать твоим запахом, ощущать своим телом твое...

– Я чувствую то же самое...

Беру ее руку, глажу... Ее кожа очень нежная. И пахнет ванилью... Приподнимаюсь и целую ее. Сейчас мои правила... И она их принимает...

Дальше я опять ничего не помню…

Я ничего не помню? Это как? Ведь я никогда ничего не забываю! Все, так жить больше нельзя! Хватит, надоело. Неужели все так и будет дерьмово? Может, просто стоит изменить что-то в себе, и станет лучше? А где гарантия? Хочется забыть все, что было и есть, и не видеть будущего. Его я просто не выдержу. Неужели я настолько слаба? Где же моя железная душа? Где моя сила? Все будет нормально! Надо только выспаться, отдохнуть, собраться и – вперед! Успокоиться, не нервничать, просто сейчас полоса такая – проблемы есть у всех. Никто не может бесконечно источать оптимизм, энергию и хорошее настроение.

Но впереди я предвижу еще более черную полосу.

Мне надоело так жить. Я задыхаюсь. Очень тяжело находиться наедине с собой. Одолевают тягостные и абсолютно деструктивные мысли. Надо постоянно занимать себя чем-то, отвлекаться. Целый вечер слушала «Die Form». Потом читала Пелевина, но все это только усугубляет. Сейчас включила «Gorgoroth», последний диск. Получше. Депрессивность меняется на агрессивность, желание убить себя на желание убить кого-то другого.

По ночам кто-то продолжает грызть мою стену. Ощущение такое, как будто некто грызет или скребет бетон, медленно, целеустремленно, неотвратимо. Так и представляются стальные когти на чьих-то лапах, или зубы на какой-то адской морде. Удар кулака действует, но ненадолго – на другую ночь все повторяется. Хотела поговорить с соседями, но ничего не вышло. Оказалось, что квартира, смежная с моей, пуста, хозяева живут загородом и бывают тут только наездами, крайне редко. Квартира стоит на сигнализации, и никто посторонний туда попасть не должен.