Down. down.down

Картинка на экране сменилась. Володя увидел многоэтажки, милицейские автомобили, омоновцев в касках с надвинутыми на лица прозрачными забралами.

– Здррравствуйте, Саррра! — в кадре с микрофоном в руках появился пухлощекий, лысоватый человек. — Я вас прррекрррасно слышу. Сейчас я нахожусь в самом эпицентррре беспорррядков…

«Ггигогий» тоже картавил, но, в отличие от девушки в студии, выщербленная «эр» в его исполнении звучала раскатисто, не теряла в звонкости.

– …и мы видим, что силовые ведомства нашего горррода готовы дать отпоррр, ррраспоясавшимся фанатикам, которррые взяли под контррроль целый микрррорррайон.

Камера вильнула куда-то вбок, и Володя, а также все, собравшиеся на кухне, увидели перевернутые автомобили, лавочки, кричащих людей с воздетыми хоругвями.

– Сейчас мы видим экстррремистов, готовых оказать сопррротивление силам пррравопорррядка, — «Ггигогий» будто с удовольствием катал во рту раскатистые «эр», как горошины. — А между тем план по их нейтрррализации уже ррразррработан. Рррайон беспорррядков оцеплен подррразделениями внутррренних войск и милиции. Ррразверррнут оперрративный штаб. Глава штаба, генерррал Михельсон, любезно согласился поделиться с нами подррробностями будущей оперррации. Эфррраим Абрррамович?

Камера повернулась к седому менту с уставшим лицом и грустными, будто сползающими на щеки глазами.

– Всех деталей раскрывать не буду, — заговорил мент. — Но скажу, что сопротивление экстремистов не продлится и нескольких минут. Помимо водометов и тяжелой техники, для штурма Кунцево будет задействован «голубой» газ. Гражданские противогазы от него не спасают, не говоря уже о респираторах и марлевых повязках. Действие этого газа таково, что люди, пораженные им, начинают испытывать непреодолимую тягу к занятиям сексом с людьми своего пола.

– Вот будет подарррочек пррравославным экстррремистам! — захихикал «Ггигогий». — А вазелин с веррртолетов скидывать не будете?

– Не получали подобных инструкций, — ответил Эфраим Абрамович. — Зато мы установили адрес дома, в котором скрывается так называемый пророк, выдающий себя за Владимира Высоцкого. В ближайшие минуты по дому будет нанесен ракетный удар.

– Охуели, пидоры! — воскликнул какой-то мужик.

– Таким обррразом, — закруглялся «Ггигогий», — мы можем быть уверррены, что в течение часа с небольшим с беспорррядками на окррраине будет покончено.

– Спасибо, Ггигогий! — на экране снова возникла студия с горбоносенькой девочкой. — Напомним, что беспогядки возникли менее часа назад на станции метго «Киевская», где экстгемисты напали на милицейский пост. Затем главагь экстгемистов в сопговождении сообщников напгавился в Кунцево. А сейчас — экстгенный комментагий нашего аналитика Аагона Маггулиса. Аагон?

Камера крупным планом показала лысую шишковатую голову с большими, умными глазами.

– Добрый вечер! — важно произнес уже знакомый Володе голос. — Ох, и не вовремя пришлась провокация с якобы народными беспорядками на северо-западе столицы! Подумайте о вот каком значимом совпадении. Именно сегодня в Москву с официальным дружественным визитом прибывает важный гость и перспективный стратегический партнер нашей страны — повелитель Подземного Мордора, Его Величество Сатанаил Тринадцатый. Именно сегодня Его Архиужасное Величество должен встретиться с Президентом и подписать пакет важнейших соглашений. Напомним, что именно нашей стране, именно Россионии, удалось наладить дипломатическое сотрудничество с подземной империей, прежде не доступной. Главы Россионии и Подземного Мордора должны обменяться соглашениями о сотрудничестве в сфере высоких технологий. В частности, Сатанаил предоставит нам технологии дешевого бессмертия.

– Заливает, сучара! — высказался кто-то на кухне.

– У, гнус шишкоголовый! — поддержали его.

– Сотрудничество между нашими странами открывает широчайшие перспективы. Но кто-то очень хочет встать на пути международной дружбы. Но кто? И, главное, зачем? Вспомним главный принцип криминалистики — ищи, кому выгодно. Но кому, спрашивается, может быть выгодно разрушить сотрудничество двух величайших империй. Дружественным Соединенным Киббуцам Америки? Изропейскому Союзу? Ни в коем случае! Зато не стоит исключать, как кто-то за Амурской стеной потирает руки. И действительно, беспорядки могут сорвать подписание соглашений. Могут, но не сорвут. В этом желтолицая закулиса может не сомневаться. Хочется пожелать нашим жидозрителям не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие. Всего вам доброго! Лехаим!

– А сейчас мы увидим уникальный гепогтаж нашей схемочной ггуппы из Подземного Могдога, — возвестила ведущая.

– Вот ведь бляди! — высказался усатый мужик, грохнув кулаком по столу, отчего по его поверхность расплескался недоеденный Володей борщ. — Мы, значит, китайские шпионы, по ихней версии получаемся. Так что ли? Сами с чертом цацкаются, ишь ты!

– Бить! Бить их! На Шекелевку! — понеслись возгласы. — Тут рядом. Если прорвемся, газ свой гомосячий не успеют запустить!

– Да! — неслось отовсюду. — Любо! На Шекелевку!

Изображение на экране вдруг застыло, потемнело. А затем из его глубин выплыла уже знакомая Володе шишковатая голова с умными и грустными глазами.

– Ну, здравствуйте, господа инсургенты! — произнес Маргулис.

Кухня затихла.

– Гляди-кось, они действительно могут нас видеть, что ли? — удивился кто-то.

– Конечно, можем, — немного глумливо ответил человек из жидовизора. — И видеть, и слышать. Но, поверьте, это — не самое приятное зрелище. Смотреть, как вы чешете свои, с позволения сказать, яйца. Как вы бухаете, блюете, орете, грозите. Зрелище смешное и жалкое.

– И что ты, падла, хочешь? — подался вперед усатый. — Володя теперь с нами! Не бывать больше власти вашей поганой!

– Ай нэ-нэ! — расплылся в улыбке Маргулис. — Так ли уж вы уверены? Через несколько минут вас всех не станет. А те хоругвеносцы, что выживут, перетрахаются друг с другом. Только и всего. Еще скажите спасибо, что с вами вступают в переговоры.

– А раз вступаете, значит, не все так гладко! — рычал усатый. — Значит, изъян какой-то в вашем плане есть.

– Да боятся они! — закричала какая-то женщина. Кажется, Люда. — Володя-то наш, православный, чудеса творит! Чудотворец он! Не сработают ваши жидоракеты! И жидогаз тоже — не подействует! Скажи, Володя?

– А, кстати, покажите мне Володю, — оживился Маргулис. — А, хотя вижу. Вижу. Приятного аппетита.

«Спасибо!» — чуть не ответил Володя, но вовремя сообразил, что это будет, пожалуй, излишне.

– А вы похожи, — усмехнулся Маргулис. — Рукоплескаю. Тот, кто вас заслал, похоже, постарался на славу. Вас и не отличишь от настоящего.

– Я и есть настоящий, — хмуро ответил Володя.

– Как же, как же! Я, извините, был на ваших похоронах. И даже там простудился.

– Постыдился бы, володепродавец! — воскликнула женщина. Кажется, Люда.

– А за что вы меня стыдите? — усмехнулся Маргулис. — Я Володю не убивал. И тем более не продавал. Мне его смерть не принесла ни копейки.

– А ну, не пизди! — страшно зарычал усатый. — Не пизди! Не пизди!

– Ох-ох, боюсь-боюсь! — закривлялся Маргулис. — Если серьезно, то никакого отношения к гибели господина Высоцкого ни я, ни те, кого я представляю, не имеем.