Дракон в стогу сена
Шрифт:
– Дима, – кричу я, – ну ты ортопед… ортодокс… тьфу! Орнитолог до мозга костей! Линять надо, времени в обрез!
– Знаю! – кричит Димон. Он с гусем в руках очень походит на Паниковского – персонажа киношки старинной. – Сейчас помогу!
– Не надо, – кидаюсь в дом, хватаю котомки; из той, что принадлежит Индре, вытаскиваю пульт, раскладываю шатер времени. – Сами справимся, ты лебедя домой тащи! Лично хочу изжарить!
Димон не спорит и быстро растворяется в пространстве. Стало быть, работает индрова приспособа.
Пока я девчонок в перетаскиваю палатку, вест мою кровоточащую задницу прикрывает.
Стою завороженный. Вест просто вталкивает меня в палатку. Думаю, еще четверть минуты и эту летопись, дорогой читатель, ты бы уже не получил – писать ее было бы некому.
На том приключение и заканчивается. Но если раны наши заживают быстро, то разрубленные тела братьев-лебедей и сейчас постоянно всплывают в моей памяти. Думаю, и Реджи с Димитром запомнили это побоище. Ну а с другой стороны – не мы начали! Мы пришли с миром, а бабка что? Хотела нас усыпить, зарезать, а потом потушить в той ванне с лучком и перчиком! Нет, ребята, пускай я лучше буду в холодном поту просыпаться, вспоминая трупы в ушанках, чем вообще просыпаться не стану. Никто не говорил, что будет легко, господа изувэры.
Глава 10. Экскурсокот
– Да, старик, ловко вас бабка-то надурила…
По выражению морды кота нельзя понять, то ли он сопереживает, то ли расстраивается, что мы вернулись. Скорее, причем, второе.
– Почему же ты не сказал, что нас съесть захотят? – пытливо всматриваюсь я в лживые зеленые глаза.
– А как же иначе, дорогой!? Даже в ваших сказках – я сам читал – про коварство ведьмы и гусей-лебедей писано! Ты вот лучше скажи – самому-то не совестно? Всех птиц укокошил!
– Да живы они! Мы только в побочках их лупцевали, в прямой они целехоньки.
– Ну и ладно, – успокаивается кот. – Чего от меня-то хотел? Чего приперся?
– Да я же сказал! Хочу узнать, кошачье отродье, – я начинаю выходить из себя, – зачем ты нас хотел лебедям и ведьме скормить?
Баюн принимается флегматично лизать лапу – запылилась, видать. Ответа дать не удосуживается.
– Ладно, – говорю сдержанно, хотя внутри все кипит, – раз ты к нам так, то и мы к тебе! Как говорится, не рой другому яму – пригодится воды напиться!
– Чего? – кот отвлекается от лаполизания.
– Я говорю, не плюй в колодец, а то сам в нее попадешь!
– В кого – в нее? – удивляется кот.
– В яму!
– Слушай, старик, тебя лебеди за голову щипали? Что-то ты чушь несешь… – Баюн теряет интерес к беседе и, мурлыча под нос, бредет в избу. Но внутрь не входит, а устраивается на крылечке, где его ждет гармонь – он недавно попросил ее доставить. Баюн закидывает ногу на ногу (так-то задние лапы), берет гармонь и пронзительно орет:
– Чаму ж я не сокил, чаму ж не летаю!..
Слушая песню, понимаю, что коммерсант во мне побеждает слушателя – хотя уши у меня активно вянут, представляю, какую прибыль сулит зоопарку музыкальный талант Баюна. Вскоре я перестаю злиться. В конце концов, Баюн прав –
сказки надо читать и готовиться, как следует. А то, что надо быть бдительными, кот нам сразу сказал. И было бы неправдой утверждать, что мне его совет не пригодился.Когда он набирает воздух перед тем, как затянуть особо проникновенно «уже кто-то смерил землицы сырой!», успеваю выкрикнуть:
– Баюн! Экскурсия по городу завтра! Будь готов в восемь!
Поворачиваюсь и гордо шагаю прочь, отметив про себя, что песня за спиной обрывается на полуслове, а выдохнувшая гармошка исполняет длинное «бря-а-а-ам».
Утром в восемь часов предстаю пред ясны очи кота. Тому уже приладили специальный ошейник, который, как мне рассказывали, в случае чего выстреливает в шею ампулой со снотворным. Разбуянившийся Баюн благополучно заснет. Увы, без этого ошейника брать кота-людоеда на экскурсию по городу начальство не разрешает. Да и я не отважусь. Вдруг Баюну захочется вспомнить вкус человечинки? Ближе всех я окажусь.
Мы садимся в ПЛД. Кстати, а знаете, откуда пошло это буквосочетание – ПЛД? Вот и я не помню. В детстве приятель говорил мне, что это расшифровывается как «пилотируемый летающий дилижанс». Сомневаюсь – ведь он на автопилоте, тогда должен быть АПЛД. Впрочем, антиграв тоже на «а» начинается, а мы его просто гравом зовем. По другой версии, ПЛД был создан новозеландскими учеными и с трех этих букв начинаются их фамилии. Да это и не важно. Главное, все мы знаем, что ПЛД этот жутко удобный и экологичный. Он способен нанести вред экологии только в одном случае – если зависнет над муравейником. Попадая в зону гравитации мураши отрываются от земли и висят в воздухе столбом пока дилижанс не удалится. В остальном он абсолютно безопасен и безвреден.
Баюн выглядит очень стильно: его иссиня-черная шерсть блестит на солнце и похожа на фрак, а ошейник напоминает пижонский галстук-бабочку. Наверное, котяра спать не ложился, всю ночь языком прихорашивался. А может, не обошлось без колдовства. Итак, я подзываю дилижанс и пропускаю Баюна вперед – на посадку. Однако автопилот автоголосом оповещает меня, что животные в ПЛД перевозятся только в специальных клетках либо на коротком поводке. На этот случай у меня приготовлен документ – можно сказать, временный паспорт Баюна. В полиции выдали на три дня. С полминуты я держу паспорт напротив сканера, после чего ПЛД булькает, слегка покачивается в воздухе и все-таки открывает дверь. Баюн важно проходит на заднее сиденье. Как видите, к экскурсии мы подготовились, приложив сказочные усилия для того, чтобы кот остался доволен. Понятное дело, что от него мы ждем благодарности и помощи в дальнейших наших изувэрствах.
ПЛД взмывает под облака. Я делаю кабину прозрачной, и мы можем любоваться на распростершуюся красавицу Москву.
– В центр! – приказываю дилижансу и начинаю отрабатывать экскурсоводом. Рассказывая о Москве и России, я, одновременно, знакомлю сказочного кота с современным человечеством.
– Еще в недавнем прошлом в большинстве крупных городов было множество всяких фабрик и заводов, – говорю я, – технологии были на низком уровне и эти агрегаты жутко засоряли атмосферу. Люди болели, у них появлялись аллергии, рождались нездоровые дети…