Дракон в стогу сена

– Фабрики? – перебивает меня Баюн, – это такие большие кузни, в которых выплавляют мечи да подковы?

– Можно и так сказать. Откровенно говоря, дефицита подков у нас давным-давно не наблюдается, ровно, как и мечей, но суть ты уловил правильно. Так вот, эти самые фабрики еще тридцать лет назад жутко портили воздух и вредили экосистеме.

– Эко… кого?

– Природу портили.

– Ага. Понятно. А это что? – тычет кот когтем в стекло. Мы пролетаем над Парком Горького. – У вас там что, Рыба-кит в землю зарыта? Да не одна, как я посмотрю!

– Это же обыкновенные фонтаны. Там никакая рыба не зарыта – это человеческое изобретение.

– Понятно, – со скептицизмом замечает Баюн, – водяному, значит, взятку дали. Эх, вы…

Решаю не спорить и продолжаю рассказ.

– А лет тридцать назад – это случилось уже после войны и землетрясений, вызванных ею – человечество совершило прорыв. Были открыты новые источники энергии, остановлена оголтелая добыча природных ископаемых, восстановлена экосистема. – По этому периоду Земли я курсовую писал, вот формулировки и врезались в память. – И человечество шагнуло, наконец, в эпоху чистого воздуха, полезной, генетически неизмененной пищи, и красивых, не изуродованных добычей, ландшафтов.

– Да, старик. А у нас без всяких ваших прорывов воздух чистый, да и жратва нормальная. Эко… природа, в общем, получше вашей. Один раз, правда, леший нагадил прямо возле избы, так Яга ему потом быстро ландшафт начистила!

Снова не нахожусь, что ответить. Просто не хочу опускаться до мелких споров на фоне гордости за человечество и его достижения.

– А это вот что? Тут ваш царь, поди, живет? – Мы проплываем над Кремлем.

– Царей, Баюн, у нас давным-давно нету! Есть президент планеты. И да, это одна из его резиденций. Здесь он часто бывает.

– Я и говорю – царь живет. Сразу понятно – вон какой дворец отгрохал! С крепостью. А эта механизма, кажется, часами называется? Оно и понятно, большому человеку – большие часы.

В общем и целом, всю экскурсию Баюн довольно равнодушно взирает на красоты, и без особого вдохновения слушает комментарии. Ни Кремль, ни Красная площадь, ни собор Василия Блаженного не производят на кота большого впечатления. Вот фонтаны – да. А еще памятники. Увидев памятник Пушкину на одноименной площади, кот изрекает:

– Видать, шибко докучливый мужичонка был, раз вы его в камень укатали…

Мои протесты и вдохновенные пассажи о том, кто такой «наше все», на кота не действуют. То есть, он, наверное, поверил, что мы не «укатывали» живого поэта в камень, но какой смысл был в том, чтобы вырезать «этого вашего Пушкова из куска скалы» – так и не уяснил. Впрочем, Баюна это и не особо интересует.

– Есть хочу, – перебивает он очередную мою вдохновенную речь об истории Москвы.

Я в растерянности. Действительно, мы летаем над городом довольно долго и уже напоминает о себе то мелкое беспозвоночное, которое периодически требуется заморить.

– Давай приостановимся где-нибудь возле фаст-фуда, – предлагаю я.

– Это еще что такое? – брезгливо косится кот.

– Всякая быстрая еда: бутерброды, жареная картошка. Наберем и полетим дальше. Прямо в ПЛД и перекусим.

– Нет, старик, я фаст фудов не ем. Мне от вашего фаст фуда будет, думаю, фаст худо. Я хочу мяса. – Баюн задумчиво смотрит на меня.

– Что ж, тогда нам придется вернуться в зоо… в наш сказочный сад и там тебе принесут корм, – спешу я предложить.

– А почему бы нам не зайти в какую-нибудь харчевню? И не поесть нормально, как честные горожане?

– Баюн, пойми правильно, люди с некоторых пор очень терпимо относятся к представителям других рас и видов. Даже к вестам. Да ты сам видел Реджи. Но и у нас не принято, чтобы в ресторан ходили с котами размером с человека, которые умеют разговаривать и ведут себя не как животные. Нам просто не дадут нормально поесть – будут таращиться и пытаться тебя сфоткать на суперфон. Еще и селфи захотят. Можно, конечно, долететь до Патриарших и выдать тебя за актера, переодетого в кота Бегемота, но, думаю, именно поэтому на тебя станут таращиться еще больше. Поклонники будут брать автографы, хвалить за прекрасную игру и восторгаться костюмом.

– И нехай восторгаются да хвалят, с нас не убудет… – скромно потупившись, говорит Баюн.

– Видишь ли… Учредители нашего зоопарка вообще не знают, что мы организовали эту экскурсию. А узнав, запретили бы. О твоем путешествии знаем только мы с Анунакой и городская полиция. А вот если ты нарисуешься среди людей, об этом сразу растрезвонят сетевые газеты и телевидение. И тогда уже нас ждет приличный нагоняй.

– А так? Тоже нагоняй будет?

Прямо на глазах Баюн становится человеком. Превращение длится секунды три – не больше, а ошейник кота, бликающий синим глазком диода, никак на это не реагирует, мерзавец. Теперь рядом со мной сидит сухопарый, прилизанный господин лет сорока. Одет, как и я, в обтягивающий терма-комбинезон с модными дырами на коленях и рукавах. Господину он не идет.

– Так лучше? – спрашивает Баюн.

Я молчу и хлопаю глазами.

– Э… Ты это, давай… оттаивай… – произносит господин голосом Баюна. – Сразу говорю, афтограф не дам. Самому мало.

Шумно сглотнув, я, наконец, произношу:

– Пойдет. Только одежда… Лучше что-то в стиле ретро.

Указываю Баюну на немолодого господина в джинсах. Комбинезон за несколько секунд превращается в серые джинсы и черный пуловер.

– Теперь?

Теперь у меня выбора нет. Быстро прикинув, какое заведение коту понравится больше, велю дилижансу лететь в ресторан «Влюбленный бульдог», в котором готовят самые вкусные в городе стейки.

Баюн ест тщательно прожевывая – прямо как врачи советуют. Спустя полчаса полного молчания и жевания, Баюн, наконец, говорит:

– Старик, этот кусок коровы, пожалуй, повкуснее человечины будет. Ты как считаешь?

Отвечаю, что, к сожалению, не могу считаться экспертом в данном вопросе. Даже если принять во внимание, что пару-тройку раз я слегка прикусывал бархатную девичью кожу, вряд ли этого достаточно, чтобы судить о гастрономических достоинствах человечины. Кот смотрит на меня с жалостью и деликатно переводит тему.

– Хочу на ристалище, – заявляет он, отпив добрый глоток пива, – есть у вас тут ристалище какое-нибудь?

Я даже слова такого не помню – даром, что историк.

– Это что такое?

– Ну где воины всякие силами меряются. Богатыри меж собою бьются, показывая, в ком удали больше.

Отвечаю с улыбкой:

– Не, богатыри теперь разве что в кино остались. Может, пойдем в голо-кинотеатр? – предлагаю я, а сам думаю: «вот я влип!» А что теперь делать? Обратно в ПЛД кота загонять? А если он не послушает? Нет уж, сказал «а», придется и «б» произнести.