Drama Show для мажора

Тёплая водичка, умой моё личико. Глядишь - проснусь. Пока из волос вымоешь шампунь, опять же, зарядку для рук устроишь и вообще бодрячком. Ха-а-ара-а-ашо. Мир немножко заиграл красками. Лето, в конце концов, на дворе или нет?

Стою под упругими струями, блаженствуя. Пока в какой-то момент меня не вырывает из расслабона резкий скрип дверных петель и мужской голос:

– Эй, соседка. Помогай. Что коты жрут? Им можно чипсы?

От неожиданности подскальзываюсь, задевая штору. Телескопическая штанга летит на меня, шарахнув по лбу. Штора накрывает сверху, а я сама, приложившись затылком об плитку, в раскорячку валяюсь в ванной, осоловевши таращась… на соседа. Того самого. Какого…

– О, это я удачненько заскочил, - открыто ржут, не стесняясь разглядывая меня.

Стискиваю полупрозрачную шторку, прикрывая ей все стратегически важные места. Висок пульсирует, пятая точка больно ноет от падения. Я голая. Мокрая, частично в пене. Нелепее положения не придумаешь.

Но всё это меркнет и бледнеет по сравнению с тем, что в моей ванной ПОСТОРОННИЙ!

В МОЕЙ ВАННОЙ!

В МОЕЙ КВАРТИРЕ!

– ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?

– В смысле? Говорю же: дело на миллион есть.

– ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ!?

– Слушай, королева драмы - не ори, - выковыривая шум из ушей, морщится блондин, от чего и без того достаточно выразительные скулы становятся ещё острее.

– КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ В МОЕЙ КВАРТИРЕ?

– Как, как. Через балкон. Ну а чё? Я тебе стучал в стену. Кто виноват, что ты не среагировала?

У меня сейчас мозг треснет пополам, правда запоздало начинает доходить: балкон то распахнут настежь! Летом практически постоянно, иначе от духоты можно с ума сойти. И до этой секунды мне даже в голову не могло прийти, что…

– ВОН!
– умнее ничего не приходит.

– Да харе орать-то.

– ВОН!!!
– под руку попадается мокрая мочалка и эпичной дугой летит в наглую морду. Но та успевает увернуться. Ему достаётся, максимум, немного мыльных брызг.

– Мазила, - ехидно декларируют. Вслепую нашариваю снаряд потяжелее - пемзу для ног. А вот теперь задёргались.
– Изи, изи, бешеная. Не буянь. Я тебя там подожду, - спешно ретируются, оставляя меня одну… сидеть и охреневать.

С дрожащими то ли от гнева, то ли от адреналина и страха руками торопливо заворачиваюсь в полотенце, неуверенно выкарабкиваясь из ванной и тихонько выглядывая. Вдруг свалил.

Нет. Не свалил. На кухне хозяйничает, без стеснения суя нос в холодильник и изучая содержимое контейнеров.

– Чего так запущено всё?
– заметив меня, с укором грозят пальчиком.
– Макароны слиплись, на сардельки без грусти не взглянешь, - откапывая магазинную подложку с колбасной нарезкой, брезгливо принюхиваются.
– Колбаса из Айболита уже пованивает.

– Из Айболита?
– отупело переспрашиваю.

– Ну докторская же.

Это должно быть смешно? Тогда ха-ха.

– Ты как, нормальный?

– Вроде бы, а что? Что ищешь?

– Швабру.

Которая спрятана за холодильником, а к нему ещё не так просто подобраться. Потому что тот оккупирован незваным гостем.

– Полетать хочешь?

И снова: ха-ха.

– Ты поосторожнее с краской для волос. Последние извилины выжжет.

– Эй, причесон-то не трогай. Это низко. Я ж ничего не говорю про твоих девочек. Хотя они могли бы быть и побольше.

– Каких девочек?

– Тех самых, - многозначительно скашивают взгляд на мою грудь.

Аж дар речи теряю от такой беспардонности. Он совсем оборзел?

– Я сейчас позвоню в полицию и скажу, что в мой дом вломились воры.

– И что украли? Сдохшую колбасу?
– насмешливо отмахивается тот, разочарованно закрывая холодос. Правильно, кроме йогуртов там ничего съестного нет.
– Тебя хоть как зовут, истеричка? А то мы так и не познакомились.

– Может, тебе ещё чаю налить?

– Кофе. Одна ложка. Сахара - две.

Он это на полном серьёзе? Презрительно скрещиваю руки на груди, давая понять, что перебьётся.

– Ты в курсе, что вламываться в чужую квартиру противозаконно?

– Зачем так гиперболизировать? Я ж чисто по-соседски. За советом пришёл.

За советом, блин. За советом он пришёл!

– А что, та орава, что еженощно тусуется у тебя, советом помочь не хочет?

– Да какая орава? Сидим маленькой уютной компанией. Беседуем за "жили-были".

– Ага. Слышу я твои беседы. Либо телек орет, либо бабы стонут.

– У меня бабы стонут? Я думал, это ты стонешь… - наигранно задумчиво почёсывают подбородок. Типа, вспоминают.
– А, нет. Точно. У меня. Но тебе тоже не помешает, а то ты какая-то неудовлетворённая и агрессивная. Давно парня не было? Хочешь, помогу?

Да он же глумится! Хватаю со столешницы оставшийся после вчерашнего ночного дожора нож.

– Проваливай!

– Изи, изи, сумасшедшая женщина. Прими валерьянку. Ты же уже женщина, да?
– резвым зайчиком шарахаются назад, когда я угрожающе делаю шаг, сверкая лезвием.
– Понял: женщина. Претензий не имею. Я вообще по другому вопросу: мне пацаны подогнали котёнка. Из подвала вытащили. Он походу слепой, глаза гноятся жёстко. И пищит не переставая. И я хз, чё с ним делать. Чем они питаются? Лечить как? Может, усыпить проще?

– Себя усыпи.

– Да ну чё ты психуешь?

– Догадайся!

– Тьфу, блин, какая мелочность. Нет в тебе духа авантюризма, - обтекая меня вдоль стеночки, белобрысый мирно вскидывает ладони.
– Извольте пройти?

Изволяю. Но приходится тормозить его, потому что сворачивают явно не туда.

– Далеко собрался?
– перекрываю проход в свою комнату.

– Туда же, откуда пришёл.

– Чёрта с два. Выход в другой стороне.

– Прикалываешься? Я ж без ключей.

– Не моя проблема.

– Какая злюка, - усмехается блондин, но послушно идёт в коридор.
– Со мной не хочешь пойти? Покажу тебе свою киску. Хм, прозвучало немного пошло, но мы ж друг друга поняли, верно?
– многозначительно напоминаю о ноже, который всё ещё при мне, правда это вызывает лишь новую порцию усмешки.
– Ты забавная, - неумело щелкают замки, там ещё не с первого раза разберешься, на сколько оборотов.
– Ладно, не прощаюсь. Ещё увидимся. Если что, меня Булат зовут. Вбей в поисковике "Калинин снова дал жару". Я звезда ютуба. Лайк не забудь только поставить, - прилетает мне напоследок.