Другой мужчина

Неаполь встретил меня ясной, солнечной погодой, нисколько не разочаровав в былом предвкушении тёплой и красочной итальянской жизни. Всё было ровно так, как я себе и представляла, купаясь в грёзах о предстоящем отдыхе в Италии, когда пристегнувшись в самолёте, смотрела в иллюминатор, за которым тоскливо серела пасмурная и унылая подмосковная осень.

Октябрь в Неаполе разительно отличался от октября московского, был радостным, ярким и очень-очень тёплым - когда в Москве выпадают такие тёплые деньки, люди обычно радуются. С огромным удовольствием по прилёту я сменила куртку на футболку, а горячий чай ради того, чтобы согреться на вкусное джелато - Игорь был прав, мороженое было просто потрясным.

В отель я заселилась с комфортом, приняли меня радушно и вскоре после того, как я разложила свои немногочисленные вещи в шкафу номера с видом на набережную, я уже стремительно шла к морю в одних только шлёпках.

Тёплый морской ветер трепал мои волосы, солнце грело кожу, а ноздри улавливали солёный и успокаивающий аромат моря, мешавшийся с запахами каких-то мясных блюд и варёной кукурузы.

Сбросив вещи на песок, я побежала по горячему песку к пенящемуся из-за приливов береговому краю и вскоре уже, обнимая себя за плечи, вошла в тёплую, согретую солнечными лучами воду. Кругом все говорили по-итальянски, я разбирала в этой разговорной какофонии некоторые знакомые с детства слова, вроде "чао", "грацие", "бамбино" и "синьора" и балдела от того, что благодаря Игорю смогла наконец-то прилететь в Италию.

Тирренское море однако было совершенно обыкновенным - синим вдали и сине-зелёным на мелководье у берега, разве что показалось теплее Чёрного. За спиной и с боков высились средневековые итальянские постройки, гудели машины на дорогах, то и дело раздавались звуки клаксонов, а впереди преимущественно белыми пятнышками светлели среди волн яхточки и моторные лодки. Загорая под итальянским солнцем, я, недавно искупавшаяся, вся в искрящихся, стекающих по бледному ещё телу морских каплях, брела вдоль кромки прибоя по песчаному пляжу и вскоре выходила на обычный для Неаполя каменистый берег.

Купание в море я сочетала с чтением книг в смартфоне, которые давно хотела прочесть, чтение с походами по музеям Неаполя, их в свою очередь с прогулками по набережной, а последние с посиделками в кафе и общением с сыном и мамой в Вотсапе. С Игорем мы перекинулись парой слов в первый и третий день моего отдыха, но созваниваться он не хотел - говорил, что чем больше времени я проведу наедине с собой, тем лучше. У меня не было оснований ему не верить, да и скучать в Неаполе я не скучала - всё время была занята чем-то интересным: то слушала уличных музыкантов, то рассматривала граффити, то изучала древние постройки, то дегустировала вкусную местную кухню и пыталась учить итальянский.

И потому три дня пролетели, как один. Садясь в самолёт до Москвы я с удовольствием смотрела на свой золотистый загар и чувствовала себя совсем иначе, нежели до этого отдыха.

Совсем иначе.

Я чувствовала себя независимой.

И было ещё кое-что. За все эти три дня я думала о Жене минут двадцать от силы. И то, лишь потому, что размышляла на тему того, что же сказать ему про прилёту, когда он позвонит. Я совершенно точно по нему не скучала.

Зато скучала по Игорю. Очень.

Но самое удивительное произошло тогда, когда я вернулась в Москву. И произошло это не вне меня, а именно что в моей душе.

Я и забыла, что осенние дни могут быть такими чудесными! Пожалуй, они для меня были таковыми только в раннем детстве, а дальше я стала напрямую связывать осень с порой увядания природы - именно с тем, о чём часто говорили в школе на уроках литературы и биологии. И листья из-за этого перестали быть для меня красивыми, а стали мёртвыми. Несмотря на всё это золото. А ветви перестали быть изящными, а стали голыми, одинокими и замерзающими. Осень постепенно, незаметно превратилась для меня в пору увядания природы перед белоснежной зимой. Пору, которую нужно было просто переждать. Всю эту слякоть конца октября, всю эту серость начала ноября, всё это охватывающее душу осеннее уныние, когда начинало рано темнеть и с работы приходилось возвращаться уже не в золоте солнечного вечера, а в оранжевом свете уличных фонарей.

Но после того, как я вернулась из Неаполя, оказалось, что московсая осень - прекрасное время года! Оказалось, что в солнечные утра чудесно сидеть на лавочке и слушать пение птиц, прыгающих по обнажённым ветвям, наблюдать разнообразие цветов в листве под ногами и вообще наслаждаться мягким осенним светом. Оказалось, что если внимательно посмотреть вокруг, вовсе не все люди осенью носят чёрно-серую одежду. Что немало людей от осени балдеют и радуются этому обилию красок.

Оказалось, что дождь в конце октября необычайно уютен, а ветер, который гонит домой, так мелодично поёт, что затихают уличные автомобили. А может, это только так кажется.

Оказалось, что если не мотаться, как белка в колесе и не воспринимать осень, как начало тяжёлого рабочего года перед далёким следующим отпуском, то можно устраивать себе отпуска хоть каждый день. По вечерам уютно устраиваться с чашкой горячего какао в кресле, укрывать босые ноги пледом, читать интересные книги, слушать приятную, расслабляющую музыку и есть мармеладки из ягод. Можно гладить кошку мамы, чесать её за ухом и наслаждась запахами ароматических свечей смотреть в окно, за которым льёт серый косой дождь и балдеть от того, что у мамы в гостях так тепло и уютно. Можно валяться с сыном на разложенном диване, щекотать друг дружку, дурачиться и хохотать, и задрав вдвоём вверх ноги, читать какую-нибудь клёвую сказку про кроликов и белок в уютном свете настольной лампы. И балдеть от объятий сына, от того, как пригревшись рядом и заснув под чтение сказки, он сладко посапывает, совсем как тогда крохой, такой маленький, но такой уже и подросший. И можно целовать его волосы, вдыхать этот запах солнышка и думать о том, что эта вроде бы унылая осень - на самом деле чудесная-расчудесная, и особенно хороша в такие вот добрые, милые и уютные вечера.

Я не ожидала от себя всего этого. Я будто забыла, что такое быть просто счастливой. Нипочему. Без оценивания своего состояния по какой-нибудь выдуманной шкале. А просто. Вот просто счастливой. Такой спокойной, умиротворённой и балдеющей от красоты мира вокруг.

Глава 18. Игорь

Я не хотел торопить события. В привязанности к женщине есть одна очень опасная вещь - очень скоро перестаёшь оценивать её поступки хоть сколько-нибудь объективно. Всё видится через призму влюблённости. А мне хотелось понять. И прежде всего - самого себя.

Вокруг было полным-полно незамужних девиц. Красивых, сексапильных, свободных и жаждущих общения. И казалось бы - ну чего стоит, замутить с какой-нибудь из них ради того, чтобы в дальнейшем завести семью, если пришла пора захотеть её создать?

Но отчего-то я думал только об Оле. О женщине, которая не знала рук элитных косметологов, которая никогда не носила эксклюзивные шмотки от кутюр, у которой был ребёнок от другого мужчины, и у которой был какой-то "жених". Бляха-муха, если бы я услышал такую презентацию от друга, я бы послал его нахер.

И я не понимал, почему меня так тянуло к ней. Зато я понимал, что однозначно не хотел совершать глупостей. И вот, в силу привычки, захотел пообщаться об этом со своим психологом. А тут она сама меня набрала. Обрадовавшись, я взял трубку... И вечер перестал быть томным.

Случился этот звонок в восьмом часу, после тяжёлого рабочего дня, и совпал с временем прилёта Ольги в Москву из Неаполя. Я изначально запланировал её встретить и, разумеется, свой рабочий день выстроил так, чтобы к моменту прилёта её джета, уже ждать в аэропорту.