Душа компании
Шрифт:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
Прапорщик – солдатам:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Можно также рассказать несколько анекдотов, которые называют «юмором наизнанку»,
Сидит в песочнице девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки рассыпались, на песке здоровенное кровавое пятно. Идет мимо мужик, увидел все и спрашивает:
– Что это с тобой?
Говорит злобно девочка:
– Ну чихнула я!..
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул – да как треснет жену по лбу. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, газет не читаешь?
Идут дальше и встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту тогда съедим!
– Ну что ты! Ее только на мыло можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
– Папа, уж эту-то мы точно скушаем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, эту домой возьмем, а маму съедим.
Перед казнью осужденный говорит палачу:
– Я отказываюсь класть голову на такую плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же Вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова упадет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
На Волге столкнулись два пловца.
– Извините, а почему все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном и при шляпе…
– Потому что все купаются, а я тону.
– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит поймал.
– Как себя чувствует Ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава Богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов с крыши упал.
– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей мамочки.
– Как здорово, что они вам подошли!
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал револьвер и все-таки шлепнул.
Падает мужик с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок шестой.
– Ну, еще можно пожить…
Хозяйка
сдает комнату новому квартиранту.– Комната у меня уютная, светлая. До Вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное результат одного из неудачных опытов Вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
Возле трамвайных путей лежит мужчина в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках – авоська с хлебом. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ну ничего себе, сходил за хлебушком!
Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
– Чего это ты? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Ползут два кирпича по крыше, один другому и говорит:
– Ты знаешь – по-моему, сегодня погода нелетная…
– Ничего страшного, – отвечает другой, – лишь бы человек хороший попался!
Особой же любовью у народа пользуются анекдоты про Василия Ивановича и Петьку. Эти добрые и смешные истории не стыдно рассказывать в любой компании.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
– Василий Иванович, танки в огороде!
– Возьми гранату на печке да и разгони их.
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, разогнал?
– Готово!
– Молодец! А гранату положи на место.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, опять танки на огороде!
– Да ну их! Я вчера о них свою новую шашку затупил.
– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька. Вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем яму такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
– Петька, где это ты уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.