Два мудреца в одном тазу...
Шрифт:
Сказать по правде, не слишком удобно, когда вокруг одни гении. Например, соседи умные, учителя с родителями, весь класс и вся школа. Это ж тоска голимая — оказаться в таком окружении. Вот и с Вовычем было не все так просто. Помните сказку про зеркальце, которое все и про всех знало? Ну там еще швабра одна вопросы задавала: «Кто, типа, всех прекрасней и милее, всех румяней и белее?» Это у нее бзик такой был насчет красоты и конкуренции. А всех, кто, значит, румянее или белее оказывался, она тут же ядохимикатами травила. От зависти, понятно. Болезнь-то распространенная. Моцарта, по слухам, тоже отравили из зависти. И папаше из знаменитой «Суперсемейки» один щуплый пупс завидовал. Всех супергероев специально кошмарил, чтобы остаться самым крутым. Но ведь это обман. И тупость по большому счету.
Однако первым, кто придумал, как добывать электричество, был именно Вовыч. То есть и я бы, наверное, сумел — если напряг бы как следует полушария, но вот не напряг что-то. Или занят был чересчур. Ну а Вовыч, молоток такой, нашел время и подсуетился.
Короче, как работает генератор энергии, многие, наверное, в курсе. По сути, это обычный электромоторчик. Подключаешь его к батарейке, он жужжит, вращается, а соединяешь ось с какой-нибудь ветряной крутилкой, и все наоборот: на клеммах моторчика-генератора откуда ни возьмись появляется напряжение! Не березовый сок и не какое-нибудь там варенье, а самое реальное электричество! Кто сомневается, пусть сам лизнет языком. В общем, принцип обратимости. Все равно как слова-перевертыши: наган, шалаш и так далее. Чего, казалось бы, проще, а только Вовыч первым допер. Утюг-то ведь все в розетку включают и паяльник с кипятильником, а Вовыч взял и перевернул схему! Поджигаешь, значит, топливо, утюжок на огонь ставишь, а к проводам прикручиваешь лампу с рефлектором. И все, — готов прожектор! Потому что огонь нагревает утюг со спиралью, а спираль вырабатывает напряжение. Все задом наперед, как в том же генераторе. Просто и гениально!
В общем, когда наш прожектор засверкал и засиял, мы не просто разглядели врага, но и поняли, кто его насылает. Потому что на отдалении кралась субмарина с черным флагом — пиратская, понятно. А этих самых змей или спрутов подводная лодка вела перед собой, точно лаек на длиннющих поводках. Прямо изуверство какое-то, а не тактика! Зато и мы постарались на славу! Во-первых, сбросили всю эту нечисть в воду, а после пошли долбить залпами по неприятельской субмарине. Со второго или третьего попадания она раскололась. Одних только пленных мы выловили из волн дюжины две. Едва поместили всех в трюм.
Пока команда осматривала судно на предмет повреждений, я лично подбросил в горелку под утюг пригоршню углей. Еще постоял, подумал о Вовкиной гениальности. И понял, что вся штука в том, что о существовании утюга на корабле я просто ничего не знал. И где его Вовка выловил в океане, тоже большой вопрос. Утюги-то, как известно, не плавают. Это люди, бывает, плавают, как утюги. А про наоборот никто пока не слышал. Конечно, отмазка для слабохарактерных, но мне стало чуть легче. Слов нет, Вовыч — парень изобретательный, но ведь идея прожектора не столь уж нова. А если припомнить, то чуть раньше нечто подобное пробовал создать и я. То есть даже не прожектор, а нечто более ужасное…
А началось все с книги «Гиперболоид инженера Гарина», которую я отыскал в нашей школьной библиотеке. Специально ведь упрятали на самую высокую полку! Но я стремянку не поленился приволочь, — ну и достал. Короче, сюжет в книге настолько прикольный, что я несколько дней кряду забывал про обед и про ужин. Ну а где обед с ужином, там и уроки с домашкой. Словом, пока читал, две двойки схватил и трояков добрую пригоршню. А все из-за того, что кое-кто чересчур интересно сочиняет. То есть если искать виноватых, пусть на классиков пеняют. А то ведь как получается, сначала нам писателей расхваливают, заставляют на уроках вслух читать, в библиотеки гонят, а когда
кто-то на них западает, так им же за это тройбанов отсыпают мешками…Вот и я запал на Толстого. Алексея, понятно, не Льва, потому что Лев Толстой — это, кто не знает, совсем другой Толстой. Ну типа, братьев Стругацких. Их тоже ведь двое было. Но они хоть об одном писали, а Толстые — о разном. И, по-моему, даже братьями не были. Хотя этого я точно не помню. Но сейчас я о другом хотел рассказать. О том, что главный фокус открылся в процессе чтения! Только прикиньте, на страницах книги оказались чертежи настоящего боевого лазера! В разрезе, с размерами и подробным описанием. У меня прямо волосы встали дыбом! Ничего себе сочинял Алеша Толстой! Да он реально терминатором был! Мы бы такого сходу приняли в нашу тайную организацию.
Конечно, я тут же позвонил Вовычу. Велел все бросать и мчаться ко мне. Вовыч, когда надо, действует быстро, и, примчавшись, сходу просек всю важность открытия. Ох и порадовались мы, листая чудесную книжку! Пентюхи издатели явно прохлопали несколько страниц, считай, выдали опасную тайну. Не все ведь читатели ленивые да суперзанятые. Кое-кто мог вооружиться инструментами и построить гиперболоид по-настоящему. Вот мы с Вовычем и построили. Всего за два вечера. Мощная пятисотваттная лампочка, рефлектор от неведомого прибора, пара выпуклых линз, и наш гиперболоид был готов. Конечно, картонная, обмотанная изолентой труба, особой эстетикой не страдала. Какой-нибудь доцент с бородкой, поглядев на нее, вообще скривил бы козью морду. Но нам-то требовалась не красота, а результат!
Вовыч жил на втором этаже, я — на седьмом, а потому испытывать лазерное оружие решили у меня. И просторнее, и стройка под боком, и старая ЛЭП. Перед тем как запустить гиперболоид, мы долго и увлеченно спорили, решая, что же в первую очередь стереть с лица земли. Чтобы, значит, «человечество содрогнулось и осознало».
— Стройку! — шипел Вовыч. — Уничтожим стройку, и все тут же с дуба рухнут. Они же наш корт сносят, где теперь на коньках кататься? А в футбол где играть? Вот и накатим этим стройманам по полной!
— А что поджигать? Плиты бетонные?
— Зачем плиты! Там кран недавно установили, вот и срежем его на фиг. Люди потом спасибо скажут.
— Уверен?
— Конечно, уверен! А не скажут, их проблемы!
Вовыч как всегда был убедителен. Брал не логикой, но напором. Впрочем, и логикой тоже брал, потому что сносимый корт и впрямь было жалко. Девять лет тут жили и девять лет играли в футбик. Зимой в хоккей резались, на коньках гоняли, под Новый год ракеты пускали. А тут посчитал кто-то шибко умный и решил, что лишняя домина куда полезнее спортивного корта.
— Ты прикинь, они же не сарай строят, а дурдомище в шестнадцать этажей! — продолжал разоряться Вовыч. — Последний свет закроют. Тебе-то на седьмом хорошо, а у нас темно, как в подвале, станет.
— Так-то оно так, но я бы лучше ЛЭП завалил, — вздохнул я. — Все равно старая, только место занимает.
— Вот-вот! И кто заметит, если ты ее свалишь?
— Ну мало ли. Все-таки ухнет такая громадина…
— Да ухнет-то на пустырь. Значит, не заметит никто!..
Мы так спорили, так орали, что на шум заглянули мои родители. Сами того не ведая, они разрешили наш спор. Вовку погнали домой, а меня спать. И я вдруг сообразил, что на кухню, с которой открывается вид на пустырь с линией электропередач, нас никто не пустит. В спальню к родителям — и подавно. А вот на балкон можно было выходить из моей комнатки. И просматривалась с него одна лишь злосчастная стройка. Это и решило судьбу крана.
Вовыча я как бы выпроводил в прихожую и даже громко пощелкал замками. Затем мы на цыпочках вернулись в спальню, и друга я спрятал под кровать. Ну а потом, когда мама традиционно зашла чмокнуть меня в щечку, а следом заглянули и папа с Машкой, я выждал с пяток минут и выбрался из-под одеяла. Вовыч к тому времени уже откровенно похрапывал, и мне даже пришлось его тормошить. Вдвоем мы какое-то время шептались, а потом осторожно вытащили громоздкий гиперболоид на балкон. Труба выглядела грозно, и мы невольно приосанились.