Два взгляда на одну любовь

– Конечно, дорогая! Прекрасно помню. Он тебе изумительно шёл.

Глава восемнадцатая

О чём нельзя говорить мужу

АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

* * *

– Милый, если бы я хотела получить оргазм от одного сообщения, то какое бы ты прислал?

– Ипотека выплачена.

___________________________

СЕРГЕЙ:

Как муж с сорокалетним стажем, хочу заверить, что женщина своему супругу (бойфренду) должна рассказывать как можно меньше. В идеале – совсем ничего. Может, прозвучит обидно, но мужчине информация о вашей жизни не нужна. Вот простой пример: как раз сейчас моя жена Светлана поехала в Петербург навестить мамочку. И я дал ей с собой свою кредитную карточку. И вот на меня день напролёт сыплются сообщения мобильного банка: 70 рублей потрачено в питерском метро, 540 – в аптеке, 400 – в Русском музее… И это похоже на то, как если бы женщина рассказывала своему благоверному, как прошел её день: я купила, за столько-то, проездную карточку, потом взяла в аптеке то-то и то-то… Но зачем мне, спрашивается, эти сведения? На меня и без того водопадом льётся информация о нашем подлунном мире!

? Мужу вы неинтересны

Девушки и юные жёны – они, как правило, совершают большую ошибку. Они почему-то считают – как, впрочем, и некоторые мужчины – что информация об их жизни кому-то и зачем-то интересна. И начинают грузить ею партнёра. Иногда нагружают настолько, что он в этих данных начинает захлёбывается – и бежит, бежит… К следующему партнёру – как правило, похожему на предыдущего как две капли.

Бывает, конечно, прекрасный период влюблённости – как правило, длится он полгода до брака и полгода после – когда человек, оказавшийся рядом, до чрезвычайности становится тебе интересен. Любые мелочи о нём, любые глупости ты хочешь знать и жадно впитываешь. Но этот период страсти быстро проходит – и поверьте, ни одному мужику, наковырявшемуся на работе и вернувшемуся, усталым, в тихую гавань дома, не бывает интересно, когда его начинают нагружать историей о том, допустим, что благоверная встретилась с подружкой Аллой, «а у Аллы новенький сарафанчик, и новый ухажер, и он везёт её в Геленджик» – и так далее, и тому подобное.

Дамы – они вообще устроены так, что не могут рассказывать коротко. Если мужика спросить, как прошел его день, он напряжётся и скажет: «Вызывал шеф». – «И что?» (спросит она) – «Дал новую тему». И всё.

Женщина же в аналогичной ситуации подробно поведает, в каком настроении пребывал начальник, как он на неё посмотрел, что сказал – потом, возможно, последует отводной момент о взаимоотношениях шефа с секретаршей – и рассказ готов затянуться на вечность.

Если образно говорить, мужчина – это афоризм. А женщина – роман. Причём какой-нибудь в стиле Диккенса – долгий, подробный, тяжёлый.

И другую ошибку совершают по жизни девушки. Мало того, что они говорят слишком много – они вдобавок рассказывают совсем не о том. Иногда дама совершает страшный и непоправимый промах – когда, якобы в целях укрепления доверия и взаимопонимания со своим мужчиной – решает вдруг поведать ему о деталях своих предыдущих романов, да хотя бы даже о самом их факте. Предыдущие ваши связи – поверьте! – могут понадобиться мужчине только и исключительно как лёгкий (или сильный) афродизиак, в совершенно особенные периоды, когда перчинка ревности служит, чтобы посильнее воспламенить и завести: «А он тебя – как? А ты с ним – как?» Однако, как любой перец или другая жгучая приправа, информация о ваших прошлых любовях должна выдаваться крайне осторожно, дозированно и в совершенно особенные моменты.

? Женщина – роман, мужчина – афоризм

И совершенно никто не пожелает узнать правду в духе американских фильмов: «Ты знаешь, милый, я тебе изменила. Давай обсудим нашу проблему». Сколько семей просто взорвались изнутри из-за того, что женщина не умеет держать язык за зубами, и её страшно тянет хотя бы намекнуть благоверному, что она тоже пользуется спросом на брачном рынке! Ну, изменила – и изменила. Или был у тебя флирт, секс или лёгкие поцелуйчики с коллегой по работе/инструктором в спортклубе – держи эту информацию при себе! (Если, конечно, не хочешь навсегда расстаться с действующим партнером.)

Мужчины ведь обычно – при том, что в принципе хотят пребывать в блаженном неведении – всё-таки, если информация начинает их кровно и шкурно затрагивать, проявляют недюжинные сыщицкие способности, чтобы в итоге докопаться до истины и вывести вас на чистую воду. А оно вам, спрашивается, надо?! И кому вообще надо?

Словом, грубовато говорил Михаил Михайлович Жванецкий, но, по большому счёту, очень верно: «Женщина должна: раз – лежать, два – тихо».

АНЯ:

Серёжа сказал: «Молчать!»

А я возражу: говорить с мужчинами можно. Но – по особым правилам.

Мой брат и соавтор абсолютно верно подметил: женщины любят начинать речь в духе романистов позапрошлого века. В деталях описывают погоду, своё душевное состояние, приплетают второстепенных персонажей и вообще используют чрезмерно много букв. Точно как Диккенс или не менее далёкий от нашего времени Достоевский. Вспомним: его Раскольников – в девятнадцатом веке – убил старушку только в седьмой главе. А современный детектив – учат нас, авторов, редакторы – должен огорошивать с первой фразы. «Труп разлагался шестые сутки». Всё. Зацепило мгновенно.

Так и с мужчиной. Вводная фраза возможна единственная: «Ты у меня замечательный!» А дальше нужно переходить непосредственно к сути вопроса. Избегать местоимения «я», но как можно чаще употреблять «ты» или «мы». А если нужна конкретная помощь – аргументированно и чётко формулировать, что именно требуется. И если вам тяжело, грустно, плохо – бесполезно ждать, что муж (пусть вы хоть двадцать лет вместе!) догадается сам. Толстокожему самцу приходится давать конкретную команду: «Погладь меня по голове. И скажи, что я лучше всех».

Именно так: «Лучше всех». Фраза «Пожалей меня» сработает куда хуже.

Сильный пол вообще не любит болезных, несчастных, ноющих. А если надумаете в детали вдаваться – например, что месячные тяжёлые или кишечник расстроился – всё, больше вы для него не идеал. Ещё меньше сильный пол интересуют проблемы вашей мамы, тётушки или подруг. И, конечно, все они дружно ненавидят приказы. Причём не только «Вымой посуду» или «Вынеси мусор».

Традиционно мужские поручения «Почини кран» или «Повесь люстру» – тоже дать не так просто. Нужно обязательно предварять вкусным ужином, часом отдыха на диване и лишь потом подступать, обязательно с просительной интонацией.

? Молчите о своих прошлых приключениях!

Мужчины – давно подмечено – всегда предпочтут совершить один эффектный подвиг, чем множество мелких. Поэтому лучше вообще не грузить их по мелочам. Когда слегка поцарапан бампер – тайно съездить в автосервис и решить проблему самостоятельно. Но если в карбюраторе вода (потому что машина – в пруду) – кайтесь бесстрашно. Мужчина выручит. Хотя, возможно, и будет ехидничать на тему «обезьяны с гранатой».

И крайне осторожно нужно ступать на минное поле традиционно мужских интересов. Он, конечно, по-доброму улыбнётся, когда вы смотрите вместе футбол и отчаянно кричите: «Куда ты навешиваешь? Хорват его пнул, почему нет пенальти?» Но если вдруг зайдёт речь о том, в каком году Испания становилась чемпионом мира, и вы осмелитесь, да ещё при друзьях, поправить благоверного: «Нет, это было в 2010-м, а в 2008-м и 2012-м они Европу брали» – это будет стратегически провальный поступок. Оставим феминисткам воевать за равные права и оставаться старыми девами. Умные женщины главенство мужчины никогда не оспаривают. И собственные успехи не выпячивают.