Две недели лета, три года зимы

Уже в первые месяцы работы в университете мне понравилась наша лаборантка Варя. Скромная, красивая, кроткая, улыбчивая, спокойная девушка. Из Казахстана (очень странно, что меня прямо тянуло на женский пол именно из этой братской страны). Я долго стеснялся, боялся познакомиться ближе. Страхи были типичны, а вдруг у неё кто-то есть, а вдруг я ей не понравился, а вдруг отвергнет. Но мучить себя мыслями о том, что не попробовал гораздо хуже, чем мыслями о том, что попробовал и не получилось.

Снова ухаживания. Но поскольку Варя была немного постарше меня, она смекнула сразу, к чему такое внимание. И дальше было то, что меня буквально решило дара речи.

Вечером мы переписывались с ней «В контакте».

«Артём, я понимаю, к чему ты клонишь».

«Да, мы взрослые люди, и я не буду ходить вокруг да около, я хочу ухаживать за тобой».

«Ты совсем ничего не знаешь?»

«Нет. А что я должен знать?»

«И на кафедре ты ничего не слышал?»

«Нет».

«Артём, я была замужем».

Лёгкий шок. Я на секунду осёкся. Не знаю, как бы я отреагировал на это, скажи мне такое Варя вживую. Но сидя перед монитором компьютера, я быстро взял себя в руки, собрался с мыслями и ответил:

«И что в этом такого? Я не видел у тебя кольца на пальце, и так понимаю, сейчас вы не живёте с мужем?»

«Нет, уже не живём около года. Он остался в Казахстане. Кольцо я редко надеваю. Но официально развода муж мне пока не дал».

«Так это ничего страшного. Ты ведь не собираешься с ним сходиться?»

«Нет, не собираюсь. Но и это ещё не всё».

Я напрягся, уже не зная к чему готовиться и чего ожидать.

«У меня есть ребёнок. Сынишка».

И вот тут я не нашёлся, что ответить. В голове бегали разные мысли. Как себя вести в такой ситуации? Мне только двадцать два года. Варе двадцать три. Но она очень хорошая девушка. Она мне нравится. Даже если допустить, что я продолжу ухаживания, и она на них ответит взаимностью. А что дальше? Ведь ребёнка она не бросит. И воспитание малыша может упасть и на мои плечи тоже. И не может упасть, а точно упадёт. Готов ли я к этому?

Я не нашёлся что ответить, кроме:

«Давай мы обсудим это завтра при личной встрече?»

Мне нужно было время для размышлений. Всю ночь я думал, как поступить? Как мне быть? Отступить и искать дальше. Тогда в её глазах я окажусь трусом. Варя и так старалась не допускать к себе близко мужчин. Видимо опыт семейных отношений был не слишком удачным. Но не мне её судить. Бывает всякое по юности лет. В восемнадцать поженились, быстро завели ребёнка, а потом… он не готов к семейной жизни, а она уже с малышом. Ссоры, недопонимания, и как итог – развод, мама-одиночка, а папа на выходной для сына. И недоверие к остальным мужчинам.

Стишки, которые я писал ей, походы в театр – это всё мальчишество. Шаги, если бы они продолжились, вели бы нас к очень трудной взрослой жизни. Жизни, в которой уже не будет места романтике. Я уже прокручивал в голове реакцию родителей: «нашёл разведёнку, ведь тебе только двадцать два года. И мало того, что разведена, так ещё и с ребёнком. А сможешь ли ты принять его как своего?»

Это глупо всё. Место любви и романтике можно найти всегда и в любой ситуации, даже когда у тебя зарплата пятнадцать тысяч, а у твоей девушки нет российского гражданства и ребёнок на плечах от первого брака. Смотря, как ты подойдёшь к этому. Тут всегда две точки зрения. Первая, с близким и любимым человеком по дороге к счастью можно преодолеть любые преграды: нехватку денег, непонимание близких, не свои дети, работа без отдыха, чтобы прокормиться самим и одеть ребёнка. С улыбкой пройдя всё это, понимаешь, любовь побеждает и сплачивает. Вторая, рано или поздно всякая любовь разбивается о то, что нечего есть, нечем платить за квартиру, чужой ребёнок никогда не станет своим. Упрёки, скандалы, слёзы. И уже не до улыбок и театров.

Я со школы начал рассматривать любого человека и любую ситуацию с двух ракурсов: положительного и отрицательного. Ставить себя на место других и спрашивать, а как ты поступишь на его месте? После этого начинаешь меньше критиковать и больше понимать остальных. С ситуациями та же самая история. У каждой, подчеркну, у каждой ситуации существует минимум две стороны, или минимум два выхода. И в моей было два выхода: бросить или продолжить. У первого никаких последствий, а у второго может быть как положительный итог, так и отрицательный.

Трудно разбираться в этом во всём одному. Я спрашивал совета. Но умных ответов не услышал ни от кого. Принимать решение, что делать, нужно было всё равно мне, как бы я не хотелось перекладывать ответственность своего выбора на других. И в результате я дал заднюю. Нет, не сразу. Симпатия была очень сильная, и мне хотелось быть с ней. Но неопределённость и страх с её стороны всё больше перетаскивали меня на сторону отказа от этой затеи.

Скажу прямо и откровенно, уже спустя достаточный промежуток времени. Пойди Варя сразу навстречу моим ухаживаниям, мы были бы вместе, и ребёнок меня не напугал бы… какое-то время. Но! Сейчас, зная себя гораздо лучше, могу с уверенностью сказать, это могло стать огромной ошибкой. И, слава Богу, мы её не допустили. Не готов я был тогда взрослеть и хорошим отчимом вряд ли бы стал в свои двадцать два года. Любовь быстро бы иссякла по причине нежелания принимать чужого малыша за своего. И скорее всего мы остались бы врагами друг другу. Видимо Варя чувствовала, что это была лишь юношеская привязанность и максимализм. Без здравого осмысления.

Мне было ужасно стыдно, что я вот так легко отказался от человека, испугавшись ответственности. Но таких девушек как Варя единицы. Она спокойно отнеслась к этому. И мы продолжили общение уже просто как друзья. (На тот момент Варя ещё жила в Екатеринбурге, и у меня была возможность с ней общаться и дружить. Я дорожу этим знакомством. Мы до сих пор, спустя несколько лет поддерживаем отношения, несмотря на то что уже длительное время не виделись. Она уехала после магистратуры с сыном в Германию, а я остался в Екатеринбурге. Упорная, умная, трудолюбивая, она всего добивается сама. И удача таких не бросает).

Поезд шёл. За окном мелькали леса и станции. От мыслей о девушках мне ужасно захотелось курить, и я вышел в тамбур. Но и тут поток мыслей догнал меня. Да и как ему отпустить, когда даже сама никотиновая зависимость – следствие взаимоотношений с девушкой. C девушкой из посёлка, где я вырос, В.С.

В.С. – тихое провинциальное местечко в самом центре Свердловской области. Типичная провинция со своей жизнью, своими проблемами и своей радостью. Место, где прошло семнадцать лет моего детства и кусочка юности. Место, которое я изо всей силы стараюсь вычеркнуть из своей памяти. Почему? Несмотря на то, что там живёт много родственников, половину из которых я люблю всем сердцем, я презираю людей оттуда, ну и вторую половину своих родственников вместе с ними. Причин так относиться к почти родному уголку у меня несколько.

Во-первых, низкая культура и низкий уровень интеллекта большинства жителей. Ещё со школы мне мой классный руководитель вбивала, что я психически нездоровый ребёнок, и в жизни у меня будут большие проблемы. Причиной тому было моё поведение в отношение неё самой и её предмета, литературы (из-за чего, собственно, я возненавидел читать лет до восемнадцати). Нам не давалась возможность выказать своё отношение к тому или иному поэту, писателю, произведению. Инакомыслие каралось двойкой. Замечания в свой адрес я воспринимал с агрессией, за что снова хватал двойки. Полное отсутствие самовыражения и даже попытки как-то проявить себя. Что уж говорить о местных жителях, когда учителя здесь и малейшего понятия не имеют, что такое дети и педагогика. Желания местных сравни инстинктам примитивных млекопитающих. Нажраться, потрахаться и наплодить побольше детей от разных самцов, не думая, как их кормить и поднимать на ноги. Неважно в четырнадцать лет или в сорок это делая. Вечером бутылка пива, утром с похмелья на работу. И так каждый день. Никаких интересов, мечтаний, стремлений к чему-то духовному.