Две остановки до чуда

— Мне долго еще здесь стоять? – спросил Змий, попытки коего с помощью покашливания привлечь внимания шефа не увенчались успехом.

— Между прочим, очередь существует для всех! – огрызнулся Владыка Преисподней.

— Что значит – для всех? – возмутился Змий, разом переходя из травянисто–зеленого колора в ярко–красный, — Я, между прочим, твое воплощение!

— Что еще за глупости?

— Согласно документам, вот, смотри, в Библии прямо указано, что Змий, соблазнивший Еву яблоком, суть – Нечистый, Враг Рода Человеческого…

— Эх, опять историю переписали, — у Диавола не осталось уже сил даже возмущаться, — глупость какая, ведь накормив первых людей запретным плодом, род человеческий был, таким образом, создан, причем же здесь «Враг»? Да ладно, что там у тебя, хвостошея?

— Всего один договор, стандартный, некий Дракон желает поесть Принцесс, и, по возможности, многократно…

— Чего–чего?! – Нечистый вскочил с трона, — Да вы что сегодня, сговорились, что ли? Рыцарь желает освободить Принцессу, жениться на ней и стать королем, Принцесса заключает договор с ведьмой — на право многократно освобождаться из лап чудовища, так нет же – еще и всякие Драконы туда же, где я им венценосных девок напасусь?

Диавол еще долго орал и буянил, прекратив истерику лишь в тот момент, когда начал слышать эхо от собственного голоса. В чем дело? Ага, зала опустела, все поразбежались кто куда. Ничего другого не оставалось, как успокоиться и занять рабочее место на троне. Ну и задачку подкинули! Владыка Преисподней начал грызть ногти, прямо с большого пальца правой руки. Когда мизинец на левой был обработан до самого корня, появилась дилемма: то ли стащить сапог и заняться угрызанием когтей ног, все одно – грибок пора лечить, профзаболевание, как никак, либо сразу обратиться к Всемогущему Господу. Поскольку сапог стаскивать было лениво, Диавол предпочел направиться сразу в Чертоги.

— Главный занят, запишитесь на прием! – пышные груди секретарши так и дышали возмущением в широком декольте ангельского наряда.

— Да что ты, Магдалиночка, разве меж нами бывали проблемы? – Диавол жестом фокусника извлек откуда–то коробку с набором шоколадных конфет.

— Да говорят Вам, занят, — количество децибел чуток спало.

— А Вы только посмотрите, душечка…

— Я Вам не душечка…

Тем не менее вся предложенная Нечистым косметика была принята, секретарша дула губки, стояла стеной, но не прошло и пяти минут, как двери Большого Шефа оказались открытыми. Кресло посетителя пустовало, Диавол сразу погрузил родные ягодицы в расшитые цветочками подушки.

В кабинете чем–то приторно пахло. Диавол повертел головой, тщетно пытаясь отыскать то самое экзотическое растение, что так благовоняло. Господь Бог лишь усмехнулся.

— Магдалиночка притащила какой–то новомодный освежитель воздуха, подвесила тут, прямо над столом, ну – не продохнешь, душит, да и только! Я его сразу выкинул — а что толку? Сколько ни проветривай…

— У меня проблемы! — выпалил Владыка Преисподней.

— А кому сейчас легко? — пожал плечами Шеф, поправляя нимб, то и дело менявший яркость свечения, — Видно, что–то не контачит, — Господь Бог с силой хлопнул ладонью по нимбу, тот совсем погас, — вот черт!

— Искра в землю ушла! — откликнулся «легкий на помине».

— Ну, что там у тебя? — высшее начальство, рассвирепев, выкинуло светящееся кольцо в мусорную корзину, служившую, в основном, для прошений.

— Поступили противоположные желания, и все документы уже подписаны.

— Так что же? У меня, поди, каждый день кто–то молится за дождь, а в соседнем домике — за ведро.

— Во–первых, противоположностей три, — Диавол не без некоторого удовольствия пронаблюдал, как брови Господь Бог несколько приподнялись, — во–вторых, желания двоих клиентов цикличны, а каждое исполнение предполагает окончания всего цикла, в третьих, опуская прочие сложности…

— Что же в третьих?

— Ты–то своих молящихся можешь послать куда подальше, а у меня ДОГОВОРЫ!

— Расскажи подробней!

Выяснив все подробности, Господь Бог долго чесал в голове, ближе к затылку — по опыту общения Диавол знал, так решаются проблемы при хорошем настроении. При миноре и прочей меланхолии Шеф обхватывал виски руками…

— Ничего в голову не приходит. Может, бабахнуть по ним молниями?

— А что я скажу им потом?

— Есть такой термин: «в результате действия непреодолимой силы…».

— Сразу троим? Они ж сговорятся, все поймут, потом эта история просочится в прессу… — Диавол аж вскочил с места.

— Значит, не судьба…

— А, вот оно! Давай отправим ей запрос!

— Кому? — недоуменно вытаращился Господь Бог.

— Да Судьбе. Пряхе! Мойрам, Парки, Макоши…

— Запрос? Шутишь? — усмехнулся Господь Бог, — Да они давно ослепли. И почту не читают. У них даже аутлока нет…

— Тогда сходи к ним сам!

— Что значит «сходи». Проблемы–то у тебя!

После десятиминутного переругивания сошлись на том, что к Мойрам отправятся вместе…

Вечерело. Места вокруг простирались странные, все какие–то колонны, дворики, да прочие античные развалины. Но в целом дышалось легко — солнышко подсвечивает откуда–то сзади распускающиеся на деревьях листочки, яблоньки в цвету.

Перед парочкой, олицетворяющей дуалистичность современной монотеистической религии, пролегла ухабистая Дорога Жизни. Каждому известно, что ее начало где–то на Востоке, в Роддоме, а конец – на Западе, там — морг. С места, где стояли Господь Бог и Диавол, ни первого, ни последнего заведения не видно, да и дорога – рытвины да ухабы… Кто бы мог подумать, что сие образование имеет в ближайших родственниках шоссе и автострады? Если бы не светофор.

— Чего стоим, зеленый свет! – Диавол дернул спутника за рукав белой ночной сорочки, служившей Господу Богу выходным костюмом.

— Зеленый–то зеленый, да сам не зевай! – Бог придержал дернувшегося, было, Нечистого рукой за грудь.

И впрямь, небольшой шум слева разом перешел в жуткий грохот, из–за поворота вынырнуло огромное Колесо Кармы, летевшее, казалось, прямо на пешеходов. Диавол едва успел отскочить, Карма, будто нарочно, прошлась по самой кромке дороги, обрызгав путников грязной водой из лужи. Исполнив священный долг, Колесо покатилось дальше.

— Дык… Дык на красный… – Диавол аж заикаться начал от возмущения, — Куда только ГАИ смотрит!

— А разве гаишники не твои клиенты? – не удержался от подколки Господь Бог, — да и кто его оштрафует? Попадешь под такое…

Да еще и обрызгала… — продолжал возмущаться Нечистый.

— Вот–вот, если эта лужица из Мертвой Воды, опять дыры на одежке появятся, — покачал головой пострадавший, критично оглядывая облитую в самом неудачном месте расшитую золотым узором рубаху.

— А ежели из Живой?