Двери открываются

В приемной образовалась драка. Одна из сидящих в очереди не выдержала, и решила, что ей хватит наглости и мускулов, прорваться без неё.

Вырванные клочья волос и располосованное платье полностью её переубедили в своей везучести. Секретарь наведя порядок, сдвинул очередь нахалки в самый конец.

Очередь двигалась. Счет братьев – тройняшек Драконов исправно пополнялся.

Принц крались. Рыцари спасали. Свадьбы игрались.

В порядке очереди! Всё в порядке очереди!

– ЭЙ!!! Вы куда?! В очередь, девушка, в очередь! Вас тут много, а Дракон существо эксклюзивное и в своём роде единственное.

Про то, что они тройняшки знал только секретарь. Но он поклялся молчать. Всегда.

Век леденцов не видать! Если нарушит. А это, …это очень, очень обидно. Жить без леденцов. Да. Да.

Так что, секретарь будет молчать. Очередь двигаться. Свадьбы играться.

Банк пополняться.

Братьям Драконам ещё свои пещеры строить. Не ипотеку же брать, в конце концов!

У Кащея она такая, что никакого Драконьего века на выплатить не хватит. Внукам и правнукам растянется.

Так что…реклама. Приемная. Очередь.

И любой каприз за ваши деньги! Хоть в когтях, хоть на спине. На всё свой ценник.

И меню услуг.

От маникюра с педикюром, до обучения правильно падать в обморок. А что? Очень даже нужный навык. Потом. В семейной жизни.

Там всё пригодится. Даже выездной нотариус.

Но эта услуга была пока у братьев только в планах. Хотя…

Очень надо! Вот очень! И они её планировали.

Зачем им нотариус? А вот как вы сами думаете, а?

Жертва женской логики

Баба Яга собиралась спать. Да что там собиралась, уже и на печку забралась, как в дверь забарабанили.

Нахально. Громко. Непочтительно.

– Вот я вас, стукунов! – заворчала недовольная Яга, спускаясь с печи.

Стоило ей откинуть щеколду, как мимо неё просочился Змей Горыныч. Юркой змейкой пролетел в горницу, пришепетывая:

– Спрячь меня, скорее, Ягусенька, спрячь понадежней.

Яга и так не шибко довольная, тем, что с печки стащили, начала ворча:

– Куда тебя прятать?! Чего ещё на ночь, глядя удумал?!

– Потом, всё потом! Спрячь скорее! Иначе сгину в цвете сил и молодости! ПРЯЧЬ!!!

Уже взвыл Змей, трясясь каждой чешуйкой.

Яга пожала плечами, открыла подпол. Змей рухнул туда с разбегу всей тушкой. Яга закрыла дверцу. И только хотела уже забраться обратно, на печку, спать, как в дверь снова забарабанили.

– Да что ж это за вечер такой?! – вызверилась Бабуля.

И решительным шагом, твердо решив не давать спуску, направилась к дверям.

Второй раз за вечер откинулась щеколда. Второй раз наплевав на стоящую Ягу в Избушку влетело нечто.

Нечто встопорщенное, лохматое, местами даже слегка ободранное. С выпученными, ненормальными глазищами:

– Где оно?! Где это недоразумение в кубе?! – завопила отодвинувшая, да что там! Почти откинувшая с пути хозяйку местная царевишна.

– ХХТО?! – выдохнула Яга, – и почему в кубе?!

– Три головы, значит, кубовый он! Где Змей Горыныч, где изменник злобный!

– Да что случилось-то?! – Ягу пробрало истинно женское любопытство, да и должна же она была компенсацию за печколазание получить! Ведь так?

Царевишна всхлипнула.

– Он мне жениться обещал!

– Да ладно! – Яга села мимо табуретки, кое-как собрала себя с полу, нащупала табурет, присела, – рассказывай!

– А чего тут рассказывать?! Гуляю я вечерком по саду. Летит ваш Змей драгоценный. Поклонился мне, да и спрашивает: «Какой чудесный вечер, не правда ли? А какие изумительные звёзды!»

Я сразу всё поняла! – царевишна шмыгнула носом, – раз про вечер и звезды разговор завел, значит, на свидание зовет, раз на свидание, значит, замуж взять меня решил! Я к нему на шею от счастья, а он от меня в облака! Третий день догнать не могу!

Сраженная нерушимым логическим выводом, Яга только и могла, что открывать и закрывать рот.

Потом как-то отдышалась, убедила царевишну, что Змея видеть не видела, может в дальние страны подался, за самоцветом редким.

Выпроводила её кое-как за дверь. И тут уж дала себе волю. Ржала минут несколько, наверное, пока снизу не начал тарабаниться Горыныч.

Опомнилась, выпустила сконфуженного Змея:

– Ну, ты и попал, братец! Теперь пока ей жениха не найдешь, себе на замену, ныкаться тебе и ныкаться!

Горыныч уронил все три головы на стол, и натурально взвыл, умудрившись закрыть лапами все шесть глаз.

Ныкаться ему от женской логики пришлось целых два месяца.

Потом царевишна путем логических рассуждений таки вышла замуж за богатыря.

Змей с тех пор зарекся с чужими девами о звездах заговаривать. Мало ли…

А он ещё не нагулялся!

P.S. я вот, что думаю. Вот как Горыныч в Избушку-то влезает? Она расширяется или он ужимается? А? Как вы думаете?

В стране Драконов

Как-то раз, в стране Драконов

Приключился страшный жуть.

Нарушение законов.

И не плюнуть, не свернуть!

Был Дракон покраден злостно,

Спрятан, стырен, увезён!

Так случилось. Да! Серьезно!

Что попался в плен Дракон.

Долго поиски искались,

Долго шарили везде.

Без Дракона же остались!

Ах, вот точно быть беде!

Нет следа нигде, чешуйки

На полях не отыскать.

Сыщики, теряя чуйку,

Стали ведьму в помощь звать.

Та пришла. Неторопливо.

Усмехнулась, на вопрос:

– Что ж вы в панике плаксивой?

Аль, Дракон ваш не дорос?

Взрослый он давно и сильно.

Сам себе судьбу избрал.

У меня в Избушке стильной

Прописался. В чём аврал?!

Сыщики глотают воздух,

В панике сидит король.

Им известие, как обух.

Костью в горло. В тексте тролль!