Джон и Дэн

– А солнышко то он и не увидит, хехе.

– Ага, проснулся, а голова на тумбочке.

– И без скальпа.

– Я вот одного не пойму, что мы всё ссым этих франков, мы союз или так погулять вышли, я понимаю верховники, что каналами управляют никогда не проливали крови, но мы то с вами отъявленные головорезы.

– А смысел есть в твоих словах Пёс. Так что узаконим их и точка, пусть воруют дальше?

– Не, тут надо по другому пути идти, чтоб и волки были сыты и овцы целы.

– Конкретизирую давай и поплыли к берегу, что то мне погода не нравиться как бы дождик не зарядил.

– Крепкого Ореха мы оправдаем назло вождям и франкам и пусчай подавюца, а его засранца накажем жестоко, бабу отдадим обратно франкам.

– Пользованную! Этож война!

– С черноногих выкуп за пользование для франков, чтоб воспитывали своих обормотов как надо, а то целыми месяцами шлялся в запретных лесах, а вождю до лампочки.

– Выкуп должен быть такой, чтоб франки охренели и сперва подумали о войне. Но мустангов не давать.

– Дадим им мяса, шкуры, сгущенку, сахар и какао немножко.

– Предлагаю им ещё цементу дать несколько бочек.

– Ладно пёс ты народу всё это скажешь, а мы кивать как китайские болванчики будем.

– Да я решение от лица семинолов поддерживаю.

– Тогда с тебя горючка.

– А я с решением таким не согласен!

После этих слов Крепкий Орех получил увесистый пендель под задницу и полетел в воду, а лодка подгоняемая четырьмя парами вёсел весело поплыла к Квебеку.

Встав на пустую бочку, Бешеный Пёс произнёс.

– Суд великих племен решил, Крепкого Ореха оправдать, ему как лосю весной сперма в голову ударила и он спёр самку. Тут природный инстинкт и ничего не поделаешь. Но мы не звери, а люди и живем не по звериным, а по человеческим законам. Раз девушку взяли без её согласия её надо вернуть. И раз она уже не девушка придётся заплатить богатый выкуп, список мы приготовим позже и с каждого возьмём помаленьку. Если франки обидятся и не примут выкуп и девушку это их право и мы будем воевать. Суд сказал своё слово, кто не согласен платить будет иметь дело с любым из четырёх судей.

Приговора такого никто не ожидал и толпа попёрла к пристани вылавливать Крепкого Ореха. Тут же у пристани случилась и грандиозная драка, между молодёжью, защищавшей пса и обвинявшими его старлеями. Оружие не применяли и всё обошлось двумя десятками пострадавших, легших в больничку, остальные занялись своими делами, почёсывая ушибы и синяки.

Франки если честно считали похищенную убитой медведем и не искали. Вернее искали, но медведя, а не девушку и наши кстати и замочили невинную зверушку. А тут с КПП на дороге сообщили что в их сторону движется столб пылищи. Мангруппу на выход, Всех мобилизовали и в ружье поставили. А колонна вражин остановилась на виду у КПП и давай сгружать всё привезённое в огромную кучу. Чего тут только не было и меха и мешки с кукурузой, бобами, сливочное масло, кувшины с самогоном, бочки с цементом, горючим, ворванью, шкуры зверей, куски китовой шкуры, мясо черти-скольки сортов и видов, рыба во всех ипостасях, большие глыбины коричневого сахара и маленькие мешочки с какао, венцом всего этого великолепия были недавно полученные псами из сгущёнки по советским рецептам ириски. Плитки были нарезаны на кубики и упакованы в берестяные короба и плетёные корзины и конечно же был тут целый воз тыкв и бочки с кленовым сиропом. На кучу добра сверху посадили пропавшую француженку и ушли по-английски, не прощаясь.

Весь Нотр-Дам таскал свалившуюся на их голову халяву целый день и офигивал от счастья. Даже праздник устроили, пустив в дело кувшины с надписью на французком "огненная вода". Во время праздника француженка сбежала обратно в прерию. Пройдя лес она залезла на первую же вышку и нажала кнопку радиомаяка. Спустя час, за ней пришел отряд всадников под предводительством ухмыляющегося Черного Быка, который сказал своим воинам:

– Ну Бешеный Пёс, ну засранец, теперь я ему бизона должен!

Через неделю Крепкий Орех сыграл свадьбу, а через семь месяцев жена-француженка подарила ему сразу двоих крепких сыновей.

На что спорили, возвращаясь на берег, другие двое судей и что им пришлось отдать Дэну, так никто никогда и не узнал.

Зелёный Лист

Вон он. С охоты возвращается. Охотничек. Наверно, добычу тащит.

Каникулы в Простоквашино

После тяжёлого трудового дня Джон и Дэн квасили самогон, заедая жирной зайчтиной и диким луком. Кукурузные лепёшки у них давно кончились. На десерт кореша слопали по ириске. Вот ведь хорошая штука, месяцев пять храниться может и по энергетической ценности в калориях маленько сахару уступает, ну и шоколаду конечно. Теперь ириски изготавливали уже трёх видов: молочные, шоколадные (с добавлением какао) и с орехом. Технологи на молокозаводе извращались вовсю. Новая продукция легко завоевала пустой рынок. Дети готовы были лопать ириски целыми днями, охотники теперь обязательно брали ириски с собой в долгие походы.

А в это время трое самых раздолбайских раздолбая Зелёный Лист, Маленький Ёж и Весенний Кузнечик ехали далеко на севере и въехали в весенний лес. Ранее все трое впадали в мусульманство и ездили в Каир за экземплярами Корана. После того как появился Бешенный Пёс и вставил всем мозги на место, у всех троих настал на какой-то период отходняк. Но вот потом всем троим захотелось приключений на свои задницы и они решили пройти на север дальше всех, чем и обессмертить свои имена.

Имена кстати как имена. Маленький Ёж всегда сопел, даже когда не обижался, Весенний Кузнечик дальше всех прыгал, а Зелёного Листа, хоть он и был молод всегда носило невесть где. У всех троих головы были не очень перегружены знаниями, зато стреляли они отменно, на мустангах могли ездить месяцами не слазя с сёдел, опасности же все трое просто презирали и трудности не признавали. Короче говоря тормозов в том или ином виде у ребят не было и в этом была их основная проблема. Поймав себе по запасному мустангу, а ктож им даст то балбесам запасных, ребята решили, что этого для похода на север вполне достаточно, погрузили нехитрый припас (кукурузная дроблёнка, соль и ириски), наменяли малость патронов, наточили томагавки и ножи, да и поехали не торопясь на север. Земли тут были дикие и ничейные (потому как руки ни у кого не дошли эти земли прибрать). Прошли без приключений арабское приграничье и двинулись на север через земли чернокожих. Тут после знаменитого северного похода с боеспособным населением стало туговасто, да и техники с оружием в боях было много потеряно. Трое сопляков на шестёрке коней были слишком мобильной и маленькой целью, чтобы привлечь к себе внимание серьёзных людей, а слабым было не до них. Поэтому трём друзьям везло и они даже разжились парочкой хаудахов, пристрелив таких же двух чёрных балбесов как и они сами. Обстоятельства этому способствовали. Негры шли по открытому месту и не могли никуда скрыться. Длинноствольное ружьё, против обреза рулит на дальнем расстоянии. Два выстрела и два трупа. Со скальпами пришлось повозиться, всё таки это были первые. В результате все перемазались кровью. Так как их было трое, а скальпа всего два, одному не хватило и он не долго думая отрезал на память большой палец с ноги. Вот зачем он спрашивается это сделал? Потому как балбес на всю головушку. Остальные двое тоже захотели по "сувенирчику" и отрезали и себе по пальцу, повесили на грудь и гордые и довольные покатили дальше на север.

После обнаружения трупов, чернокожие следопыты, посмотрев на эти "художества", вынесли единогласно вердикт, что с юга пришли разведчики какого-то нового племени, которое срезает не только скальпы, но и большие пальцы ног. Почему же был не отрезан один палец для чернокожих осталось загадкой. Всё это породило массу слухов и страшных легенд. Мало того, что русские уши режут живым людям, так нашлись живодёры с юга, которым пальцы ног зачем-то понадобились. Вот хлебом соседей не корми дай почленовредительствовать над бедными неграми.

Дальше все трое вступили в настоящий лес, в котором всё ещё лежал нерастаявший снег и по ночам бывали нехилые заморозки. Хотя на полянах и прогалинах уже показалась зелёная травка и почки набухли, а кое-где на взгорках и листочки первые зазеленели.

Тут маленький отряд подстерегла первая беда - внезапно кончились ириски. Не, так-то они кончались, но все равно обидно, кончились то внезапно. Хлоп, хлоп по карманам и мешкам, а ирисок то тю-тю. Хотели уже обратно поворачивать, да Зелёный Лист уговорил всех, мол впереди места нехоженые-неведомые может локалку продуктовую найдём, а там не только ириски, но и другие вкусности могут быть. Карамельки например. Раскатали губу, слюни закапали и поехали дальше на север. Умные то люди знают, что локалки возле кластеров селективных ставятся на определённой территории и давно уж они все разысканы и освоены. Ну да дурням, что в лоб, что по лбу, всё едино. Лес это вам не прерия, тут другие звери и другие охотничьи премудрости.

И опять повезло молокососам, попался им зайчище, сидит себе спокойно под корягой и думает, что хорошо спрятался, а шкура то линяет и клочьями уже по бокам старая шерсть висит. Хреновая в общем была у зайца маскировка. Подъехали в плотную и из трофейного хаудаха в упор пристрелили косого. Приготовили и слопали.

Плохо в лесу верхом, приходиться среди деревьев пробираться, да всё время пригибаться, чтоб шишек не набить, а тут такая удача - вышли на хорошо утрамбованную тропу. Вот красота! Поскакали! Эгей, расступись лесные жители, гости из прерий пожаловали, кому тут шуба жмёт? Враз снимем!