Э(П)РОН-8 Возвращение в водный мир

Впрочем, поначалу ничто не предвещало беды. Добравшись — что характерно, без приключений — до «Кассийского наслаждения», мы прошли насквозь основной зал, поднялись по лестнице на второй этаж и протопали прямиком к самому дальнему из так называемых «нумеров». Они же приватные кабинеты, в которых можно предаться любому из доступных наслаждений: хочешь — чревоугодничай, хочешь — ублажай фемин (или наоборот, они тебя), а хочешь — веди переговоры. Ну или совмещай приятное с полезным. Мы, понятно, от столь щедрого предложения отказались, помещение в кабаке нас интересовало исключительно в качестве спокойного места для беседы. Собственно, и стол нам накрыли именно с таким расчётом: напитки в диапазоне от минералки до вискаря, плюс затейливый технокальян с целой батареей бутылок с ароматизирующими жидкостями. К слову, ничем из предоставленной в наше распоряжение роскоши мы так и не воспользовались. Ну, кроме мебели, разумеется. Хотя Дюсак, как человек вежливый, напитки гостям всё же предложил. Те ожидаемо отказались, но с удовольствием расположились за столом напротив нас с Жаном. И так вышло, что Кирилл с Николаем (или Сирил с Николя, если уподобиться мсье Дюсаку) оказались ближе к бретонцу. Я даже поначалу обрадовался — так гораздо удобнее изображать брезгливое презрение — да не тут-то было! Как оказалось, третий стул, который я посчитал лишним, предназначался… флеботомину. Которого я поначалу даже и не заметил. Но, как незамедлительно выяснилось, он компактно устроился прямо под курткой Воскобойникова. Меня аж передёрнуло, когда я осознал этот нехитрый факт. Это какие же надо иметь нервы, чтобы позволять «гнусу» покрывать себя этаким густым «ворсом»? Хорошо, свитер на мужике оказался «мошкам» в тон, всё не такой разительный контраст. И в глаза дополнительный «слой» не бросался, как я убедился на собственном опыте. Надо полагать, именно в этом и состояла цель своеобразной маскировки — спокойно пройти от корабля до кабака, да и в самом заведении посетителей не распугать. Ну, или не спровоцировать на агрессию. Нас же можно было не стесняться, поскольку мы знали, с кем предстоит разговор, и вот результат — Воскобойников вдруг «задымил» и заметно «похудел». Клубы же «дыма», вытянувшись из рукавов и от воротника, сбились в компактный гудящий ком аккурат над третьим стулом.

Вот тут-то меня и проняло. Нет, я, конечно, сдержался. И даже тошноту пересилил. Но вгляделся в рой ровно один раз, зато до рези в глазах и свербения в мозгу. Хотя, если дать волю фантазии, рой в компактной форме можно даже сравнить со звездой из основной последовательности: более-менее плотное «ядро», куда более рыхлая «корона» и лохмы «протуберанцев», в роли каковых выступали отмершие особи. Да-да, рой, не обращая внимания на окружающих, жил своей жизнью: каждую секунду сколько-то «гнуса» дохло, но столько же зарождалось в глубине «ядра». А мёртвым тушкам даже не давали долететь до пола, подхватывая на периферии «короны» теми самыми «протуберанцами» и втягивая в недра «кома». Был бы я биологом, я бы, пожалуй, восхитился: идеальная система в равновесном состоянии! Самоподдерживающаяся и практически безотходная при этом. Разве что воздух портит, как и любой потребляющий кислород организм.

Но торопливо потупить глаза меня заставили вовсе не эти — чисто внешние — спецэффекты. Нет, дело оказалось куда хуже: стоило лишь сфокусировать взгляд на «ядре», как где-то на периферии сознания зародился крайне нудный, и столь же неприятный звук, буквально вгрызшийся в подкорку. Я даже чуть было не ляпнул вслух что-то типа «слышишь, Ли?». Но всё-таки не ляпнул, а набил в «чате». Естественно, когда уже разорвал зрительный контакт. И ожидаемо получил… ничего. Да, мой гекс мои же глюки почему-то не воспринимал даже на уровне биотоков мозга, хотя должен был. Так что тут явная недоработка. Надо будет Алексу пожаловаться. Но потом.

И вот это уже, господа мои, на ксеношок не спишешь при всём желании. У того-то симптомы известные: внезапная кислородная недостаточность вкупе с лёгкой тошнотой, да перепады кровяного давления. Чисто физиологическая реакция, с которой можно — и нужно! — бороться. А тут нечто принципиально иное, я бы даже сказал, воздействие на ментальном уровне. Ну и что же остается в этом случае? Правильно, ментальные же техники, в просторечии именуемые медитативными. Ну или аутотренингом, кому как больше нравится. Благо рекомендации и там, и там общие: расслабиться, дышать глубоко и ровно, и по возможности медленно. Позу бы ещё соответствующую принять, но, к сожалению, в данный момент я не имел такой возможности. Неправильно поймут-с, если я вдруг раскорячусь на стуле в небезызвестном «лотосе». Я, конечно, согласно легенде тот ещё оригинал, для которого мнение окружающих даже меньше, чем пустой звук, но всему же есть предел! Так что пришлось просто заняться дыхательной гимнастикой, старательно избегая зрительного контакта с флеботомином.

И знаете, ведь помогло! Через какое-то время я даже начал улавливать, о чём это там толкуют Дюсак с Дубовым. Правда, разговор — за исключением постоянных шпилек — оказался настолько банальным, что вслушиваться попросту не было смысла. Стандартный набор: что везём, сколько, куда, какие гарантии. Причём с обеих сторон. Что характерно, рой вмешался в переговоры ровно один раз — когда Кирюша Дубов вопросительно покосился на Воскобойникова после заверения Дюсака, что груз у нас формально не запрещён к провозу. Да-да, ключевое слово — формально. Ну а Николя после секундной заминки просто кивнул. Вот и всё участие хвалёного негумана. Я даже слегка разочаровался в будущих подельниках, но потом сообразил, что живой «компьютер», прежде чем дать согласие на авантюру, успел проанализировать все доступные источники и просчитать все возможные варианты. То есть логических нестыковок — со своей, ясное дело, колокольни — в нашем плане не выявил. То есть мы молодцы. И да, после этого Жан Дюсак облегчённо выдохнул — едва заметно, но я сидел рядом и почувствовал еле уловимое движение воздуха. Получилось, что ли? Видимо, да.

Что ещё интересного? Например, на озвученную Дюсаком цену услуги Дубов не сказал ни да, ни нет, но, уяснив, куда придётся тащиться, сходу вытребовал надбавку в десять процентов — за некие «сложности». Жан вознамерился было возмутиться, но я его остановил, едва заметно помотав головой: уж кому, как не мне, знать про эти самые «сложности»? Вайгожэнь они называются. Так что мы ещё легко отделались. Все прочие подрядчики, с которыми время от времени приходилось сотрудничать моему почтенному батюшке, взвинчивали цены минимум вдвое, мотивируя это конскими откатами клановым таможенникам, которым в свою очередь приходилось львиную долю барыша отдавать чиновникам кланов вайгожэнь. А тут всего-то десять процентов! Сущая мелочь по меркам Иддии.

Сроки тоже обе стороны в общем и целом устроили, ну а для конкретики время ещё не настало. На том, собственно, и разошлись, довольные друг другом. Вернее, убрались восвояси наши гости, а я принялся собирать в кучу расшатанные нервы. Да-да, вы правы — вышагивая туда-сюда за спиной у невозмутимого бретонца. И знаете, помогало! Ну а излишне деликатные соратники помалкивали по этому поводу, хоть Ленни и косился неодобрительно. Что делал Дюсак, не в курсе, поскольку тот сидел ко мне спиной.

— Так что скажете, мсье Жан? — всё же не выдержал я. — Можно на них положиться?

— Вполне, мсье, — буркнул тот, углубившись, судя по позе, в какой-то документ, выведенный в «дополненную реальность». — Грузовая декларация в порядке, осталось кое-какие мелочи утрясти, и можно будет согласовывать порядок загрузки…

Ну, что я говорил?! Уже делом человек занят! Вот это нервы! Не то, что у меня! Вон, на каждый шорох вздрагиваю! Кстати, что за шум-то? Опять дверь? Только не говорите, что люди с «Ласточки» вернулись… ещё к одной встрече с флеботомином я пока не готов. И от предыдущей-то не оклемаюсь никак… а как подумаю, что не меньше недели делить с «гнусом» один борт… б-р-р-р!..

Прекратив нервические брожения, я остановился за спиной у Дюсака и перевёл взгляд на дверь. Ну, что сказать? Открывшаяся взору картина породила очередной шок — правда, на сей раз не ксено, а всего лишь адреналиновый: в проёме во весь рост торчал натуральный официант при фраке, лаковых штиблетах и белейшем накрахмаленном полотенце, небрежно накинутом на вытянутую правую руку. Казалось бы, официант и официант, хрен бы с ним, но… слишком много покушений я пережил, чтобы не распознать с первого же взгляда под полотенцем контур чего-то стреляющего. И ладно, если это плазмер — комбез под верхней одеждой сам по себе неплохая защита от гражданских «пукалок», опасаться следует разве что попадания в голову. А если какой-нибудь пулевик, моду на которые возродил — кто бы вы думали? — небезызвестный Алекс Заварзин? Тогда вообще хана! Так что ничего удивительного в мощном адреналиновом выбросе, привычно замедлившем время. Н-да… давненько со мной такого не случалось. Опасность стала рутиной, типовые — а потому легко просчитываемые — ситуации приелись, а ощущения притупились. Так что довольно редкий это гость, адреналинчик-то! Впрочем, несмотря на то, что мозг та ещё ленивая скотина, тело среагировало привычно — я попросту завалился вправо, не забыв по пути цапнуть Дюсака за шиворот и потянуть за собой. Ну а чего? Первое дело уйти с линии прицеливания! Вот только под адреналином всё это слишком ме-е-е-едленно…

Зато есть время продумать последующие действия. Какие? Ну, например, грохнуться на пол, укрывшись за куда более габаритным Дюсаком, и цапнуть из кобуры уже свой плазмер. А там посмотрим, кто кого. Но, конечно, нужно наглого стрелка брать живьём. Это надо же такое удумать! И ведь как момент подгадали! Посетители только что убрались восвояси, замок мы ещё не заблокировали, да и перестроиться с делового режима на «боязливый», когда вследствие здоровой паранойи любого шороха опасаешься, не успели. И если кого и ожидали, то именно предыдущих посетителей. Чисто подсознательно, вдруг те чего-то позабыли? Вот и… прошляпили. А некие враждебные силы этим обстоятельством блестяще воспользовались, застав нас врасплох. Молодцы, в общем! Уважаю. Но это вовсе не означает, что возмездие не воспоследует…

Кстати, как в воду глядел — пока я вместе с Жаном медленно и печально (по внутренним ощущениям) заваливался на пол, в игру вступил Ленни. Уж не знаю, чем он руководствовался, наверняка там и опыт, и интуиция сказались, но обстановку он оценил в общем и целом верно. А оценив, не придумал ничего лучше, чем захлопнуть дверь. Ну и поскольку это всё же Офигенный Ленни, осуществил он сие нехитрое действие… молодецким пинком. А с учётом массо-габаритных характеристик мистера Хея и его же дури удар получился действительно мощным — не самая лёгкая створка, изначально заточенная на обеспечение звуконепроницаемости, а значит, и герметичности, мгновенно захлопнулась, прищемив незадачливому киллеру конечность с оружием…