Эгоистка, или Я у него одна, жена не считается

Увести мужа навсегда невозможно. Пройдёт время, и он всё равно прибежит сюда решать мои проблемы, ведь его никогда не покинет чувство вины. Любовница словно получает инвалида без руки или без ноги… То есть не целого, потому что часть его души останется с женой. Хищница, наверное, считает, что наша с мужем любовь прошла. Ошибается. Как только закончится гормональный взрыв, Вадика опять потянет ко мне. Ведь мы вместе переживали безденежье, его болезни, плохое настроение. А она – это всего лишь эмоции, которых так не хватает в семейной жизни. Разнообразие. У нас есть налаженный семейный быт, история нашей любви, друзья семьи. Если я не его женщина, почему не ушёл сразу? Зачем тянул двадцать лет? Седина в бороду, бес в ребро?! Неужели не осознаёт, что мне в таком возрасте проблематично найти пару?! С каких это пор у нас мужики к дешёвым шлюхам уходить стали? Что она с ним сделала, если у него только при одной мысли о ней начинаются судороги?

Я, наверное, никогда не смогу выплеснуть свою ярость. Постоянно вытравливаю душу злобой. Не хочу отбеливать блудливого козла. Затравлю его как таракана. Ничего, он бросил в меня камень, а я кину ещё больший. Мы все жертвы. Победителей не будет. Почему у этих двоих есть всё, а у меня ничего? Ни семьи, ни любви, ни нежности, ни ласки, ни поддержки… Разве я это заслужила?! Всё, во что верила, превратилось в пыль. Предательство. Нож в спину. Я настолько ненавижу их обоих, что почернела изнутри. Во всём виновата наглая шлюха, не имеющая никаких моральных принципов и не знающая, что такое семейные ценности. Почему сейчас мне плохо, а ей хорошо?! Хочется поехать и дать мерзавке по морде. Моего мужа просто бес попутал. Не знаю, как избавиться от этой мании, как забыть и перестать ненавидеть. Ничего не могу с собой поделать.

Хочу понять, что он в ней нашёл. Что она за человек? Чего ему не хватало? Почему она играючи разбила семью, которая процветала целых двадцать лет? Вероятно, у красотки большой опыт в сексе. Априори виновата только она. Разлучница, разрушительница. Только конченная сука может путаться с женатыми. Если бы она мне встретилась, я бы её пристыдила. Да только плевать она хотела. Просто посмеётся надо мной и скажет, мол, лишь базарная баба опустится до склок с любовницей. Они поди каждый день в постели кувыркаются… Для меня она просто ущербная девка, которая очень сильно хочет замуж. Большого ума не надо, чтобы с женатым связаться, а вот холостого заманить – это нужно постараться. Но у неё, видимо, не получается.

Из всего этого я поняла, что человек – один на планете. Даже человек, с которым ты прожил два десятка лет, всё равно чужой. Верить и надеяться на него не стоит. Из близкого любимого он может превратиться в главного врага. Это не сразу заметишь, но придёт время, и ты почувствуешь на своей шкуре. Это так страшно… Смотришь в знакомые глаза, а там холод, мрак и пустота. А Вадик небось чувствует себя мачо. Надо же, такую стерву себе отхватил… Он так и не осознал, что я своя, родная, а она ЧУЖАЯ. Как можно вместе прожить двадцать лет и легко их зачеркнуть?! Как же запросто, оказывается, ломаются судьбы… Та, к которой он ушёл, спит себе спокойно. Счастлива. А я ночью глаз не сомкну: и сердце, и голова очень болят. Муж, конечно, чувствует себя виноватым, но ему не так горько, как мне. У него же теперь новая любовь. Он устроился зашибись. А мне дома тошно. Ничего не хочется делать. Жаль, что мужчины не могут понять, что они не только жену и детей предают, но и себя тоже. Зеленоглазая шлюха ему нужна только для подтверждения мужской сексуальной привлекательности. Эта стерва долго с новоприобретённым «сокровищем» мучиться не будет. Ещё неизвестно, кому повезло…

Боже, совсем недавно узнала, что у них назначено венчание. Решились на церковный брак. Я прожила с Вадиком двадцать лет, но ничего подобного он мне не предлагал. Что ж, венчание так венчание… Я даже знаю, какой свадебный подарок преподнесу… Такого презента им ещё никто не дарил. НА СЧАСТЬЕ…»

Глава 18 Из дневника Катерины

«…В последнее время жить с любимым становится всё сложнее. Жена дёргает по поводу и без. Постоянно звонит на мобильный, придумывает кучу занятий, без которых якобы не сможет справиться. В общем, делает всё возможное, чтобы он обязательно заехал к ней. И это после такой долгой тишины… Ведёт себя так, словно меня не существует. Ещё и к родственникам его в гости зовёт… Покрасила волосы, похорошела. Неужели этого нельзя было сделать, когда жила с ним? Может быть, до неё дойдёт, что нужно радоваться каждой свободной минуте, а не плакать по мужчине, которому не нужна? Конечно, мне до фонаря все её потуги вернуть Вадима, но очень напрягает, что он бросается к ней с мифической помощью по первому зову да ещё тщательно от меня скрывает. Между нами заканчивается доверие, а это очень и очень страшно. Любимый чувствует себя виноватым, страдает сильно. Его бывшая вбила себе в башку, что это я разбила семью. Так и не хватает куриных мозгов – понять, что её муж не вещь. Он сделал выбор в мою пользу, по крайней мере сейчас.

Она что, не может ему в глаза посмотреть? Ведь стоит в них заглянуть – сразу понятно, что он счастлив. Вадим очень изменился. А она, вместо того чтобы простить и отпустить, делает всё возможное, чтобы затащить обратно в нору.

Если бы не её звонки, можно сказать, мы живём в полной гармонии. Днём он балует меня, словно ребёнка, а ночью я балую его своим телом. И всё же, скажу я вам, нелегко жить с чужим мужем. Наш союз ещё слишком молод, а той семье много лет. Он любит меня, но как марионетка дёргается по зову своей бывшей. Временами у меня создаётся ощущение, что она для него важнее… Мне хочется быть единственной, испытывать земные радости, а получается, будто я обворована и не услышана им. Я как чувствовала, что лучше не сходиться с женатым, потому что груз ответственности за первую семью и чувство вины он принесёт во вторую. Вроде теперь он мой, но временами мне начинает казаться, что он до сих пор женат на бывшей жене. Бывшая жена постоянно оказывает влияние на нашу новую семью.

Лично я считаю, необходимости в их общении нет. Татьяна под любым предлогом хочет его вернуть. Её истерики мешают мне наслаждаться жизнью, а её незримое присутствие действует мне на нервы. Может быть, я за что боролась, на то и напоролась? Кому нравится быть брошенной?.. Но ведь чтобы не стать бывшей, нужно относиться к мужу как к человеку, а не как к источнику материальных средств! Над собой нужно работать. Над отношениями. Я не виновата, что он её разлюбил, но не могу понять поведение Вадима. Она же реально его использует и откровенно мешает нашему счастью. Почему он не может промыть ей мозги и сделать так, чтобы она больше нас не беспокоила?!

Чувствую, как расшатываются нервы. Я начинаю грызть себя, дескать, из-за меня разрушилась чужая семья. Я что-то себе накручиваю: вроде я виновата и вроде нет. Но ведь если разобраться, в их жизнь я не вмешивалась и никого силком не уводила. Мужчины не безвольные бараны. Их невозможно взять за поводок и утащить. Его бывшая считает меня воровкой. Поэтому я должна терпеть всякие пакости. Никогда не ставила ему ультиматум: я или семья. Стараюсь не обращать на бывшую внимания. Будто её нет. Живу для себя и для своего мужчины.

Его проблемы с благоверной должны оставаться только его проблемами. Он обязан решать их сам. Я хочу жить с ним честно, не теряя самоуважения. А то ведь уже прикидываю, буду ли счастлива рядом с этим человеком. Но даже если из нас не выйдет идеальной пары, я всегда буду благодарна ему за те мгновения блаженства, которые он мне подарил.

Стресс от развода встряхивает самое гадкое. Бывшей жене не мешало бы найти новую любовь и отпустить прошлое со всеми обидами. При любых обстоятельствах нужно наслаждаться жизнью, а не местью. Но мне кажется, она будет постоянно нас беспокоить, пока мой мужчина не поставит её на место. В сложившейся ситуации – это единственное правильное решение, и причём радикальное. Я понимаю, что для неё развод как гром среди ясного неба. Ведь она считает, что в семье была тишь да гладь, ничто не предвещало беды. Временами я даже пытаюсь встать на её место. У неё элементарная паника, страх. Только в отличие от Татьяны я независимая женщина, прочно стою на ногах и надеюсь только на себя. Её реакция вполне предсказуема. Нужно время, чтобы она осознала: муж не собирается возвращаться. Я стараюсь вести себя деликатно и не реагировать на угрозы. Говорю любимому, чтобы отключал телефон, как только слышит её голос. Бывшей нужны его эмоции. Она ими подпитывается. У неё какая-то созависимость. Безумица бегает по бабкам, колдунам и пытается понять, почему её благоверный вот так, сломя голову из огня да в полымя. Ну кто виноват в том, что муж всю жизнь с неё пылинки сдувал, да и сейчас жалеет супружницу – бедняжка, несмотря на неюношеский возраст, ни к чему не приспособлена и даже на кусок хлеба заработать не может. Не сомневаюсь, ей нужен не столько Вадим, сколько стабильность, которую он обеспечивал все эти годы. Сейчас она в депрессии, значит, плохо контролирует. Она ведёт себя так не потому, что любит до безумия, а потому, что привыкла: МОЁ. Можно творить всё что угодно, под девизом сохранения семьи. Ну и где эта семья? Что она сделала для того, чтобы её сберечь? На какие поступки пошла, чтобы муж захотел остаться?

…Иногда мне кажется, что любимый всё же вернётся к Татьяне. Он говорит, мол, это исключено, но я уже не знаю, верить ли ему. Почему он закрывает глаза на то, что его бывшая пытается превратить нашу жизнь в ад?! Он не может побороть в себе чувство вины? Похоже, с каждым днём оно становится всё больше и больше. Такая тяжёлая для него ноша…

Как-то всё слишком мучительно. Я понимаю, что у брошенки играет женское самолюбие. Но ведь всё когда-то должно отболеть. Или я тешу себя иллюзиями… Нам никогда не стать счастливыми: прошлое не даст, память не сотрёшь. Боюсь, ещё немного, и мне всё надоест. Когда любимый стал моим, я увидела его в истинном свете: мы или поспешили сойтись, или опоздали, но мне начинает казаться, что это не судьба. Чтобы не потерять свою любовь, мы прошли через столько испытаний… Каждый, теряя, что-то сохраняет, а выбирая, что-то теряет… Только время может рассудить, что перевесит и будет главным. Срабатывает инстинкт самосохранения. Я всё сильнее ощущаю, что, разрушая их брак, разрушала себя. Муж, вырванный с мясом из семьи, – не самый лучший вариант для построения честных и гармоничных отношений.

Кругом советуют полюбить холостого, как будто это легко. Мол, сойтись с женатым – воровство. Приятно советовать, когда дело касается других. В этой жизни случается всё, и сердцу не прикажешь. Я понимаю, что быть обманутой женой очень больно и никакое воспитание не удержит от проклятий в адрес удачливой соперницы. Но почему я должна чувствовать вину за то, что другая не смогла сберечь брак?! Их разрыв требует слишком много сил и терпения. Только нажила себе лишних врагов… Бывшая жена постоянно давит на жалость. К чему мне ставить себя на место обиженной женщины, которая мне двух слов не сказала? Совершенно не хочу об этом думать.