Ехал Грека через реку

Из тех москалей, которые попрыгали с обрыва, двое тёток утопли в Медведице, а один мужик убился попав головой в топляк. У трахавшейся парочки от неожиданности произошло защемление – отливали водой. А тётка, собиравшая цветочки, до сих пор пребывает в институте пихиатрии и каждый раз при появлении главврача задумчиво произносит: «Так вот ты какой, Водяной!»

АЛКАШ И ИНТЕЛЛИГЕНТ

Интеллигент трясся на задней площадке «Икаруса». Он возвращался домой. Не «Икарус», а интеллигент. На одной из остановок в автобус запрыгнул худющий, подчёркнуто скромно одетый Алкаш с испитым лицом и стеклянными глазами. Запрыгнул и встал рядом с интеллигентом.

Слышь,– через какое-то время спросил он у интеллигента.– Время сколько?

12.38 – ответил интеллигент не обратив на алкаша особого внимания.

Так они постояли ещё несколько минут.

Слышь, а у меня морда не грязная? – снова спросил алкаш.

Нормальная, – ответил интеллигент.

Алкаш ещё немного помялся и вдруг предложил:

Может пива выпьем? Понимаешь, ну не могу один пить, а деньги у меня есть

На работу скоро…– подумав, протянул интеллигент.

Вот все вы так,– сказал алкаш. Давеча тоже одному предложил в автобусе, а он как заорёт: «Работать надо!» Мент как раз рядом был, подходит: «В чём дело?» А я ему так и говорю, да тут какой-то ненормальный стоит, я ему пива предлагаю выпить, а он мне: «Работать надо»! Ха-ха! Ну чё, идём?

Идём! – неожиданно решился интеллигент.

И они пошли. А как выпили прямо у ларька одну банку, алкаша потянуло по малой нужде.

Ладно, пошли ко мне,– скомандовал интеллигент.– Я здесь рядом живу.

Едва дотянул алкаш до туалета, а оправившись в своё удовольствие, прошёлся по квартире интеллигента:

А хата у тебя ничего! А ты часом не мент какой-нибудь? А то я пью сейчас с тобой, а ты потом возьмёшь и заберёшь меня. Я тут тоже давеча одному выпить предложил водки. Ну сели мы с ним эдак в кафе, он вынимает пачку сигарет и на стол её кладёт, а сверху красную корочку. Я чуть не охренел – капитан милиции оказался! А он мне, мол, не бойся ты, что ж я не селовек что ли, и мне выпить охота.

Нет, я не мент, я педагог,– успокоил алкаша интеллигент.

Тогда алкаш сказал:

А давай ещё выпьем!

Хорошо,– сказал интеллигент.– Выпьем, но только с условием, что ты расскажешь мне про свою жизнь.

На том и порешили. Взяли ещё две пустые банки и пошли к пивному ларьку. А там очередь – оё-ёй какая!

Ничё,– сказал алкаш.– Сейчас возьмём!

Он состроил зверское выражение лица и подошёл к впереди стоящему пареньку азербайджанской национальности:

Слышь, братан, возьми-ка две банки!

Азербайджанец испуганно схватил посуду и вскоре взял пива и себе и алкашу. Алкаш и интеллигент вернулись домой. Выпили по стаканчику, а пиво свежее, так в башку и садануло. Вмазали они и алкаш начал свой рассказ:

Работаю я гидроизолировщиком, крыши толью покрываю. А сам-то закончил цирковое училище, два выхода на арену у меня было, а потом упал из-под самого верха. Высота там.... большая.

В опилки?

Да, в эти самые опилки. Ну и сломал позвоночник. Присвоили инвалидность и больше тридцати килограмм сказали не поднимать. Вот и всё. Нет, мне, конечно, и в цирке предлагали остаться, мол, у тебя способности клоуна есть, да я не захотел – ни к чему это. Раньше-то тело какое у меня было – одни мускулы, а сейчас что? Вон,– показал он на фотографию группы «Форум» на стене.– Знаком с этими со всеми. Был у них в номере – бардак как у тебя. Причём, заметил я – у всех артистов всяких и интеллигентов всегда в доме всё разбросано… О, и Высоцкий у тебя тут,– перевёл он глаза на две большие фотографии Высоцкого.– Я с ним в семьдесят третьем в Сочи отдыхал. В гостинице номера рядом были.

Да ты что! С самим Высоцким?– аж вскочил интеллигент.

Ну и что, я с родственниками своими там был, а он – с Маринкой. Ну Маринка, а я её на пляже в купальнике видел, это такая баба!!! – Алкаш сжал кулаки и вытаращил глаза.– Ух! Были б у меня пять тысяч, отдал бы сразу, чтобы, как говорится, провести с ней ночь в интимных отношениях. Да. Выше она его вот на столько, ну оденет туфли простые, а он – ботинки на высоком каблуке и гуляют по городу, вроде бы вровень. Я-то сначала боялся к нему подойти, ну потом племянница познакомила всё-таки, сказала: «Там дядя с вами хочет познакомиться». А он: «Ну зови его сюда»! Взял я у него автограф сначала, а потом уж обнаглел, начал каждый день автографы таскать и фотографии. У меня этих автографов штук пятьдесят.

За разговором были выпиты ещё шесть литров пива. «Нельзя этого ханыгу упускать, – подумал интеллигент. – Я у него все афтографы выманю.» «Надо этого фраера ещё раскрутить на выпивку,– подумал в это же время алкаш.– Грабить, так грабить.» Пиво хорошо дало по мозгам обоим и обои уже не совсем хорошо держались на ногах.

Ну чё, можа водки ещё вмажем или вина? – предложил алкаш.– У меня четыре рубля осталось.

И у меня двенадцать.– сказал интеллигент.– Пошли.

И они отправилис к винному магазину. А тот оказался закрыт. На перерыв. Что ж, стали ждать открытия. Так ждали они, ждали, пока интеллигенту не приспичило удовлетворить уже свои естественные надобности. Потерпел интеллигент немного и сказал:

Эт самое, вот тебе… подержи-ка двенадцать рублей, а я схожу поссу за угол.

И пошёл за угол. Поссал там как полагается, не стесняясь по пьяной лавочке никого и минут через пять вернулся на прежнее место. Алкаша не было. Денег тоже.

Вот те, мать твою так! – выругался интеллигент и пошёл фланировать в неизвестном направлении, тупо озираясь по сторонам в поисках своего недавнего приятеля.

А впереди его уже ждали гостеприимно распахнутые двери автомобиля из милицейского медвытрезвителя.

1990 г.

СИКИЛЁКА КАКОНАДА

Анекдот из жизни.

Магазин «Пятёрочка». Заходит китаец, по-русски, естественно, ни бельмеса, набирает кучу продуктов, подходит к кассе, достаёт кошелёк:

Како надо?

Кассирша:

832 рубля.

Сикилёко, сикилёко?

Кассирша на чистейшем китайском языке:

Конец ознакомительного фрагмента.