Эколог в СССР. Весна 1975

Но, вообще, своя усадьба, это на всю жизнь работа, что-то постоянно нужно поправлять, ремонтировать, подкрашивать. Но, привыкаешь.

***

Из косяков и разнообразных происшествий, неизбежно сопровождающих любую стройку, следует вспомнить:

Вначале была приглашена бригада шабашников издалека. Они пили, дрались, воровали стройматериалы и продавали их соседям. Что-то не поделили и, однажды, драка переросла в поножовщину. Приезжала милиция. Шабашники были изгнаны и, вместо них, взяты другие, местные, с которыми мы и дотянули до конца стройки. И это, нам ещё повезло, другие, по пять бригад меняют.

Не утеплили и не заизолировали цоколь. Когда я бате подсказал про это дело, тот сильно наорал на бригадира. и тому пришлось все заново откапывать, отмывать цоколь и все делать по уму. Так они и орали друг на друга, до конца стройки, по любому поводу. Думал, трёкнутся, так орать…, а ничего, Мише потом бригадир сказал, что это они так просто разговаривали. Без всяких обид.

Каменщиков на кладку встало три человека, а по смете, должно быть четыре. Стали разбираться и искать ещё одного. Нашли, в строительном вагончике. Оказалось, от него ушла жена, и он уже неделю пьет, не выходя на Божий свет. Пришлось возвращать товарища к жизни, выписав ему пинок и отправив на все четыре стороны. Смету поправили.

Опять, пытались своровать. На этот раз, рубероид. Ночью прилезли. Поймали. Оказалось, почти соседи. Решили в милицию заявления не писать, ограничились тумаками и запугиваниями, что не дай Бог, если ещё раз вас поймаем! Ничего не поделать, Нахаловка!

Опять приезжала милиция. Потребовала все документы на материалы и поинтересовалась, на какие шиши мы строим «сии хоромы царские». Качать права мы не стали, мама Аня предъявила свой кондуит с квитанциями на каждый гвоздь, а про выигрыш в Спортлото они и сами вспомнили, случай-то громкий был. Взяли бутылку водки, сала им мама Аня нарезала с собою, и уехали, дальше жуликов ловить.

Ночью, опять что-то хотели от дома оторвать и украсть… Решили строить глухой забор. Пока поставили временный.

***

Со своими стульями пришли ближайшие соседи, супруги Земляковы с ещё юным Колей, принесли в подарок старинный медный самовар. Он, начищенный, сиял, как ему и положено, и его сразу же взяли в оборот, на предмет приготовления вкуснейшего чая с травками. Золотые люди, Земляковы, не пьют, едят мало, чепухи не несут, поют, заслушаешься…, в гости со своими стульями ходят, все бы так.

Но, все остальные, были не так. Ели, на радость мамы Ани, много, пили ещё больше. Мужики водочку, женщины…, тоже водочку. Песни орали громко, и про замерзающего в степи ямщика, и новую, пугачевскую, про короля Луи. Подарили кучу подарков, в основном, постельное бельё и посуду. Всё нужно! Лазали по всему Дому, все трогали, открывали-закрывали… Пытаясь запомнить, катали во рту незнакомые слова - «шале», «фахверк», «лофт»… И, в конце-концов, высказали бате общее экспертное мнение устами соседа по хрущевке, почти трезвого дяди Вани Максимова: -ЧуднО это все, Григорич, не по-нашему как-то, но, вроде и ладно, пусть будет!

Батин закадыка, бывший юнга Тихоокеанского флота с 12-летним стажем срочной службы и погонялом «Председатель»: - Ну, ты дал, старшина! У меня в садоводстве с пол-тыщщи всяких домов, думал всё видел. Ан, нет! Ты, всех моих садоводов перещеголял. Наш, у тебя Дом вышел, мариманский! Вон, и Река как на ладони, про-о-стор, волны! Давай-ка, нашу «Вот, вышли на палубу, палубы нет, а палуба в трюм провалилась…». Не забыл слова-то?

Батина сестра, тетя Маша, имея ввиду эркеры по четыре метра высотой: - Ну, прям, не знаю, Нюра, как ты будешь их мыть-то? Хлопнешься еще с лестницы… А-ха-ха! – на самом деле такие окна, по весне, обычно, моют щеткой с длинной ручкой, поливая себе из шланга.

Разбойник Женя, ненадолго вынес из уже своей законной комнаты, показать гостям свою прелесть – большой Красный трактор. Все поцокали языками, но потрогать трактор никому не разрешили и быстренько унесли назад.

Хорошо посидели, а тут уже и часы, скоро 12 пробьют. Открыли шампанское и послушали по телевизору Новогоднее обращение к Советскому народу Леонида Ильича Брежнева, в котором Генеральный секретарь ЦК КПСС, в частности, сообщил: - Чистая вода и воздух, земля без свалок и ядовитых отходов, для всего Советского народа. Вот, за что борется сегодня Партия и Правительство, в первую очередь. И так будет!

«И так будет!» - подумали мы с Мишей одновременно, как никто из собравшихся за новогодним столом зная, что сейчас происходит и что готовится к Съезду.

После Нового года народ ещё с часик повеселился, и гости начали отваливать по домам. Но, я уже этого не видел, так как у себя во времени, уже давно позавтракал.

***

И под окнами ночью орали: - Вот, скоро придут наши, раскулачим вас, буржуи!

И все березки, которые батя по периметру участка посадил, за ночь выкопали и перед калиткой бросили, мол, вырастут, картошку нам застят.

И щебёнку ведрами таскали. Идем, видим, бабушка Божий одуванчик, подползла вечером к куче щебня со стороны оврага и руками его гребет в ведро. Говорим: - Бабушка, Вы бы попросили, мы бы и так дали! – встала, плюнула, матерно обозвала и гордо ушла.

За-бо-о-ор! Хо-о-чу! Сплошной! Три, а лучше, четыре метра высотой! С колючей проволокой и высоковольным током поверху. И Алабай, или Кавказец, во дворе! Вот, залог хороших отношений с соседями в Нахаловке в 1975, вернее, уже в 1976 году! Ну, на то она и Нахаловка.

***

В мае же, через несколько дней по прилёту нас с Мишей из Москвы, родителей вызвали в Райисполком и велели написать заявление на выделение нам земельного участка в Нахаловке под строительство жилого дома. Проект утвердили, смету в части количества материалов, посчитали и тоже утвердили. Все прошло буднично и скучно. Бумаги выдали быстро. Разъяснили по материалам: «Будете отовариваться на базе Райкомхоза, под вас спецнаряд, остальное сами». Собственно, и всё. Сами, так сами. А мы и не против!

Дядя Антон Лазарев, на стройку заезжал, привозил Главного архитектора Москвы Михаила Васильевича Посохина. Тот, походил по стройке, не боясь грязи, с блокнотиком, почиркал в нем специальным карандашиком, посмотрел наши чертежи, на глаз, но довольно точно, прикинул все размеры, поспрашивал батю за «пирог» на стенах, похвалил, и сказав на прощание странную фразу: - Кукурузник, падла, всю аркологию повыгубил! – прыгнул в машину и умчался, даже чаю не попив. Сразу видно, большой профессионал и умница.