Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Шрифт:

– Почти все мужчины на земле спали или с рыбами, или с хищницами, а то и с гибридами их обеих, - выдал вполне философскую мысль философ. Никто из присутствующих его опровергать не решился, а «достанкинец» продолжил:

– Не избегаем мы и оригинальных жанров. Один наш солист прославился в такой редкой дисцилине, как демонстрация мощи мочевого пузыря — струеиспускание в длину и высоту. Подбивая его на этот подвиг, бесы обещали занести его рекорд в «Книгу Гиннеса», да не успели: атлета выгоняли из всех цирков, а потом он умер от натуги...

– Как мне надоел этот скатологический

юмор...
– прошипел Фридрих.

– Скотоложеский?
– переспросил докладчик, повторяя ошибку Ельцина.

– Почти...

– Да где ж вы его встречали?

– Практически везде! У вас даже в туалетах нередко можно увидеть надпись:

«Пусть стены этого сортира

Украсят юмор и сатира!»

– Так радоваться ж надо!
– возликовал «достанкинец».
– В такие, можно смело утверждать, жизненно важные, отвлекающие посторонние мысли моменты россияне не теряют остроумия и желания повеселить соотечественников!

– С этой целью, надо полагать, они еще и поют, сидя на унитазах!
– съязвил немец.

– Кстати, о вокале! Не о кале, а именно о вокале!
– встрепенулся слишком долго, на его взгляд, молчавший Дьявол.
– Доложить обстановку!

Вперед выступила угольного цвета душа с лейблом-тату «Продюсер»:

– Основных успехов мы, бесы-искусители, добились в поп-музыке...

– Да ведь слова «попа» и «музыка» антагонистичны по своей сути! Этим органом приличные звуки воспроизвести невозможно!
– отчаянно воззвал к здравому смыслу собравшихся Ницше. Его вопль мог бы остаться гласом вопиющего в пустыне, если бы не продюсер:

– А чо ты чисто конкретно имеешь против?

– На российской эстраде есть много красивых филейных частей (женских, конечно), а вот красивой музыки мало...

– Это же хорошо! Красоту в бабе пацану реальному гораздо легче определить, чем в какой-нибудь там симфонии или адажио! Еще что?

– Многие матом ругаются...

Не ругаются, а поют! Слабый аргумент. Нельзя владеть русским языком в совершенстве, не зная мата. Вывод: любой культурный человек должен мастерски использовать нецензурщину — и как можно чаще! Еще претензии?

– Больше половины мелодий — ерунда.

– Пипл хавают! Ты что, умнее всех?!

Не тому задал он ехидный вопрос, предназначенный для преумаления достоинств собеседника!

– Конечно! Я — самый великий философ на Земле! И музыкант прекрасный, так что в этом-то я разбираюсь!

– Ты разбираешься как профессионал, а обычные люди — любители, точнее — потребители!

– Так что ж — они экскременты кушать должны вместо черной икры?!

Тут Сатана высказал свое авторитетное мнение:

– Большинство россиян, да и вообще землян во все времена именно говно и потребляли — во всех смыслах слова! Потому и я их кормил, как навозных червей, навозом! Они привыкли еще в первичном воплощении его принимать через рот и через уши. И сами изрыгали словесное дерьмо! И вообще, у говна есть неоспоримое преимущество: его невозможно отчистить! Чем его испачкаешь?

– Ну, хоть бы лапши им дали!
– не уступал Ницше.

– Дают - вешают на уши.

– У червей — уши?

– Этим -

специально вырастили! Чего ты ко мне пристал?

– В человеке масса дерьма больше массы мозга, но голова должна управлять телом, а не необорот!

– Ты это людишкам скажи! Подумаешь, эстет какой! Если обвиняешь, говори по существу, конкретно!

– Многие, как их на родине Бориса называют, попсюки петь не умеют, в ноты не попадают...

– Это — не причина, чтобы их не пускать на сцену! Есть фанера!

Тут Ницше выдал очередной афоризм:

– «Фанерщикам» пение… танцевать мешает!

– Ага, это ты знаменитую пословицу изменил!
– догадался Сатана.
– Кстати, навел меня на забавную мысль. Хорошему танцору известно что мешает. А танцовщице? Отсутствие хорошей фигуры? Слишком тесные стринги? А певцу? Плохое качество «фанеры»!

– Но главное даже не в этом!
– не отступал Фридрих.
– Согласитесь: как мало действительно новых вещей в шоу-бизнесе! Сплошные кражи у заграничных звезд! Причем авторы римейков - творческие импотенты: не могут породить свое и многократно перелицовывают чужое. Одни и те же сюжеты мусолятся не десятилетиями даже — веками! Вампиры, мушкетеры, астероиды, динозавры, пришельцы... Как будто других интересных тем нет!

– Неправда, некоторые у нас сами сочиняют!
– заступился за своих питомцев «достанкинский» бес-искуситель.

– Так это ж куда хуже! Столько гениальных стихов еще не стали песнями. Хотя бы моих! А ваши юнцы и юницы с куриными мозгами кропают собственные бездарные вирши и кладут их на поганую музыку! Сочиненную ими же или их спонсорами — продюсерами!

Я тут послушал кое-каких фанатов, рано расставшихся с жизнью. Они мне продекламировали наизусть самые любимые строчки своих кумиров... Я чуть повторно не умер! Внемлите, души! Это же — бесспорные победители конкурса современной песни дебилов!

Хор вышеназванных фэнов исполнил попурри из репертуара нескольких ансамблей стран СНГ.

– «Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага»...

Опять сексуальные извращения предлагают с эстрады, - опечалился Ницше.

– «Ее изумрудные брови колосятся под знаком луны...»

– «Бог тебя выдумал для двоих, видимо, разделил пополам, словно реку — берегом».

– Это река берега разделяет, а не наоборот!
– еще больше загрустил Фридрих.

– «Девчонки ямми - ямми».

– «Эта нежная любовь, похожая на ё,

Закружила у тебя и закружила мне...» .

– «Ах, люли мои, люли»...

– Шта за люли такие?
– ЕБН опередил с вопросом своего гида.

– Разные органы — в зависимости от того, кто поет: мужчина или женщина, - пояснил Сатана.

– «Подумал, что мы — бл...ди».

– А что — правильно подумал!
– одобрил лукавый.

«Каждый хочет иметь и невесту, и друга...»

– В твою эпоху все россияне стали бисексуалами, не так ли, Борис?
– попытался подтвердить свою догадку у главшпана Ницше.

– Дрэк! Это просто наши фуфлометы, то есть поэты-песенники, перестали е...аться об косяк (думать), когда пишут тексты! Вот им и вырвало днище (поносит), гонят всякое дерьмо!

Поделиться с друзьями: