Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович! Там Анку белый ебет!
Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
– А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
– Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
Старик рассказывает:
– Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку
* * *
– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович...
– Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..
* * *
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:
– Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"
ВАУЧЕР
Реклама ваучера:
– Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер голубым!
В. Впадин.
* * *
В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опубликованы результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим образом:
– новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;
– дальний родственник Бурбулиса - 15%;
– а Гайдар его знает!
– 79, 99%;
– приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.
* * *
В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".
* * *
Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.
– Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?
* * *
Перестройка - мать родная,
Ваучер - отец родной.
На хуя родня такая?
Буду лучше сиротой.
Частушка
* * *
Мужчина на улице останавливает женщину:
– Девушка, можно я вас приватизирую?
– Тогда предъявите мне свой ваучер.
– Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.
Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).
В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо, чтобы с моим
хуем в женщину входила частица моей души".ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населенный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благословенными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием, памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы крестовым походом идти на Москву."
И. Бунин
* * *
– Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической революции?
– Дров наломали, а топить нечем.
* * *
В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зовет горничную.
– Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?
Дуняша возвращается и говорит:
– Там, барыня, революция, вот они и стреляют.
– А чего они хотят?
– Они хотят, чтобы богатых не было.
– Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.
* * *
"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, техника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."
И. Бунин
* * *
Сидят два ветерана партии.
– Вась, помнишь, как мы Зимний брали?
– Да, Федя, погорячились мы с тобой.
* * *
– Алло, это Смольный?
– Да.
– У вас водка есть?
– Нет.
– А где есть?
– В Зимнем.
– Ура-а-а-а!!!
* * *
– Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
– До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много. После Октябрьской революции - наоборот.
* * *
"Революцию задумывают интеллектуалы, совершают фанатики, а плодами пользуются проходимцы".
Бисмарк
* * *
В Санкт-Петербурге снимают фильм об Октябрьском перевороте. Большевики наступают на Зимний, юнкера отстреливаются. Из толпы любопытных раздается голос:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА
Наши войска освободили какой-то небольшой город в одной из восточноевропейских стран. В честь освобождения этого города в Москве дан салют. По улице идет женщина и в бидоне несет суфле. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
– Что взяли?
– Суфле.
– В каком направлении?
– А вон там за углом в гастрономе.
Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война и он меня, ребенка, так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.