Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".
* * *
Спрашивают женщину:
– Простите, сколько вам лет?
Она кокетливо отвечает:
– Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.
– Да не может быть. Ведь столько не живут.
* * *
Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей Суражский.
– Суражский, сколько тебе лет?
–
– Это не важно.
– Ой! Да мы же одногодки!..
* * *
Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока говорила:
– Ой! Так сходу не посчитаешь!
* * *
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
– Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?
– Да кому мы с тобой уже нужны?
– говорит она с грустной улыбкой.
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?
– А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
– Как ваша жена?
– интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.
* * *
В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.
Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.
– Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?
– Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.
* * *
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
– Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
– Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
– Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
– И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.
* * *
Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
– Старый стал - говно стал.
Посмотрел - кругом никого нет.
– А, - говорит, - и молодым был - говно был.
* * *
Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую
Наступил на горло
Собственному хую.
Б. Брайнин
ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК
21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."
* * *
Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских
стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:– Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.
* * *
Они сошлися на опушке,
Смертельный выстрел. Прямо в бок,
Но все равно я верю: Пушкин
Был ворошиловский стрелок.
Ашот Гарнатерьян
ВРАЧ
Врачу, исцелися сам!
Евангелие от Луки
* * *
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
– Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
– Нет ли среди пассажиров летчика?
* * *
– Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
– Так у вас, голубчик, просто палец сломан.
* * *
Врач обращается к пациенту.
– Вы курите?
– Нет.
– Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
* * *
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."
К. Мелихан
* * *
"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"
М. Жванецкий
* * *
– Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
– Извините, но тут медицина бессильна.
* * *
– Доктор, у меня нос заложен!
– Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
Б. Брайнин
* * *
– Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.
– Вижу.
* * *
– Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
– А меня плохая действительность.
* * *
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
– Сколько вам лет, больной?
– Будет сорок...
– Не будет... Не будет...
* * *
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:
– Простите, а кто вы по профессии?
– Я врач.
– Ну, я так и думала... А какой вы врач?
– Я врач-анестезиолог.
– Я так и знала...
Он растерян:
– А как вы угадали?
– А я ничего не чувствовала.
* * *
Врач отводит жену пациента в сторону.
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
Приходит больной к врачу. Врач:
– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.
– Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
* * *
– Скажите, доктор, я буду жить?
– А смысл?
* * *