Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

ЖЕНА

"Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню

Не дай Бог хорошей жены,

Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".

Пушкин - жене.

* * *

"Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".

М. Жванецкий

* * *

Встречаются два друга:

– Что ты никак не женишься?

– Ищу трехфазную жену.

– А это какую?

– Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели блядь.

Проходит несколько дет.

– Ну, как нашел трехфазную жену?

– Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.

– А как это?

– В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.

* * *

Взбешенный муж вбегает домой:

– Я знаю все!

Жена:

– Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

* * *

– Тебе жена - друг?

– Конечно. Ведь друзей не ебут.

* * *

Два грузина.

– Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?

– Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по-твоему.

– Поздно! Я уже передумала!

* * *

Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

* * *

– Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?

– Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!

* * *

Я проснулся: ну и ну!

Я ебу свою жену

Вот какой рассеянный

С улицы Бассейной.

* * *

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.

Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"

Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".

Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."

Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"

Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

* * *

Жена обращается к мужу:

– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину?!

* * *

"Лучшая жена - самая худшая".

Генрих VIII, король Англии

* * *

Жена провожает мужа в санаторий.

– Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.

* * *

Жена с мужем выходит из магазина.

– Ты знаешь, почему я заплакала?

– Знаю, но у меня нет таких денег.

* * *

Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.

* * *

– Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?

– Только вдова.

* * *

Состоятельная дама инструктирует частного детектива:

– Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.

* * *

Встретились мужчины разных стран.

Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".

Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".

Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"

* * *

Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:

– У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

* * *

– У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.

– Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Встречаются два приятеля.

– Вась, я слышал, ты женился?

– Да. Женился.

– Ну и как?

– Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

– Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...

– Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?

– Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..

* * *

Жена обращается к мужу:

– Решай! Или я, или водка!

– А сколько водки?

* * *

Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора.
– "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.

* * *

Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.

* * *

Как самый счастливый билет в лотерее,

Так русская женщина в доме еврея.

Григорий Горин

Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.

Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.

– Что это у тебя за скрипка?