Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"

– На Марсе жизни тоже нет!

* * *

Жизнь прошла, как смазанный оргазм.

* * *

Какая разница между жизнью и хуем?

Жизнь жестче.

* * *

"Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".

Леонид Крайнов-Рытов

* * *

"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."

Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российского писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подполковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне проживает

в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88 лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".

* * *

"Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."

Виктория Токарева

* * *

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет. Идет мимо сосед.

– Что случилось?

– Да вот, дом сгорел.

– Надо же, какое горе! А жена где?

– И жена сгорела.

– Ой, какое горе! А дети где?

– И дети сгорели.

– Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

* * *

Полжизни выживаешь,

Полжизни доживаешь...

Вл. Вишневский

* * *

"Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".

В. Шкловский

* * *

"Жизнь - явление полосатое".

Наталья Сац

"Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.

Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."

Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий программы "Времечко"

* * *

"И страшно жить, и хорошо!"

О. Э. Мандельштам

* * *

Встречаются два еврея.

– Хаим, как жизнь?

– Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик!

* * *

Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;

И ведаю: мне будут наслажденья

Меж горестей, забот и треволненья:

Порой опять гармонией упьюсь,

Над вымыслом слезами обольюсь,

И может быть - на мой закат печальный

Блеснет любовь улыбкою прощальной.

А. Пушкин

* * *

Я жить хочу, хочу печали

Любви и счастию назло...

М. Лермонтов

* * *

О, я хочу безумно жить:

Все сущее - увековечить,

Безличное - вочеловечить,

Несбывшееся - воплотить!

А. Блок

* * *

... Жить, думать, чувствовать, любить,

Свершать открытия...

Б. Пастернак

* * *

Жизнь - обман с чарующей тоскою,

Оттого так и сильна она,

Что своею грубою рукой

Роковые пишет письмена

Я всегда, когда глаза закрою,

Говорю: лишь сердце потревожь,

Жизнь - обман, но и она порою

Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седьмому небу,

По луне гадая о судьбе,

Успокойся, смертный, и не требуй

Правды той, что не нужна тебе...

С. Есенин

* * *

Спрашивают одного старого человека:

– Скажите, как вы жили при Ленине?

– Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет.

– Ну а как вы жили при Сталине?

– Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.

– А как вы жили при Хрущеве?

– Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.

– А как вы живете при Брежневе?

– Как в такси: чем дальше, тем дороже.

Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.

* * *

В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой

литературе, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".

Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".

* * *

Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.

– Шеф, подвези меня в Измайлово.

– Четвертой.

– Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.

– Ну и хуй с тобой, стой.

И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.

– Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.

– А ебать дашь?

– Хулиган! Как вам не стыдно!..

– Ну и хуй с тобой, стой.

Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет. Подъезжает такси.

– Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам...

– А отсосать отсосешь?

Возмущенная женщина:

– Хулиган! Как вы можете такое!

– Ну и хуй с тобой, стой.

Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание и тут подъезжает спасительное такси.

– Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...

– А мы блядей не возим.

И уехал.

* * *

В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу, которая (по его словам) возникла в 50-е годы...

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"

* * *

Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку...

Поделиться с друзьями: