Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".

А. Пушкин

* * *

Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.

* * *

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната,

крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!

Николай его подзывает:

– Кто такой?

– Рядовой Степанов, ваше величество!

Царь обращается к одному из своих приближенных:

– Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.

Князь замешкался, не знает, что сказать...

– Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.

Князь молчит...

– Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.

Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.

Тогда уже Николай раздраженно:

– Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!

Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:

– Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!

* * *

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.

Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:

– Почему вы потолок красите не той красной?!

– Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.

Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

* * *

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".

* * *

Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.

– Есть десять причин, - отвечает командующий.
– Во-первых, нет пороха...

* * *

Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":

– Кто это ебет Наше Императорское величество?

– Печник Петров!

– Продолжайте, граф!

* * *

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:

– Играли в карты?

– Нет,

господин полковник.

Он обращается к первому:

– Вы кто?

– Христианин.

– Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.

Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.

– Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.

Полковник второму:

– Вы кто?

– Мусульманин.

– Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.

– Клянусь, господин полковник.

Полковник третьему:

– А вы кто?

– Иудей.

– Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.

– Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

ЙОГИ

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.

* * *

Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.

Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.

– Понимаете, он слюной захлебнулся.

КАЙФ

Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:

– Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.

Американец говорит:

– Линкольн.

– Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!

Француз говорит:

– Камю.

– Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!

Подошла очередь русского.

– Кайф!

Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.

– У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!

Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:

– Я больше не могу!

Русский:

– Пей!

Тот пьет. Наконец взмолился:

– Не могу я больше, ссать хочется...

– Пей, тебе говорят!

Вождь опять пьет. Опять взмолился.

– Пей, тебе говорят!

Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:

– Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!

– Ну ладно, иди.

Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...

Русский:

– Ну как, кайф?

– Кайф!!!

* * *

Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".

КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".

Поделиться с друзьями: