Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".
А. Пушкин
* * *
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:
Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
* * *
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната,
Николай его подзывает:
– Кто такой?
– Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
– Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
Князь замешкался, не знает, что сказать...
– Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
Князь молчит...
– Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
Тогда уже Николай раздраженно:
– Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
– Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!
* * *
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
– Почему вы потолок красите не той красной?!
– Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
– Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
* * *
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
* * *
Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.
– Есть десять причин, - отвечает командующий.
– Во-первых, нет пороха...
* * *
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":
– Кто это ебет Наше Императорское величество?
– Печник Петров!
– Продолжайте, граф!
* * *
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
– Играли в карты?
– Нет,
господин полковник.Он обращается к первому:
– Вы кто?
– Христианин.
– Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
– Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
Полковник второму:
– Вы кто?
– Мусульманин.
– Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
– Клянусь, господин полковник.
Полковник третьему:
– А вы кто?
– Иудей.
– Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
– Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
– Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:
– Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
– Линкольн.
– Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
– Камю.
– Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
– Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
– У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:
– Я больше не могу!
Русский:
– Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
– Не могу я больше, ссать хочется...
– Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
– Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
– Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
– Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...
Русский:
– Ну как, кайф?
– Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".
КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".