Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
Это все нам партия дала.
Фольклор
* * * *
– Из кого состоит КПСС?
– Из глухих и согласных.
* * *
У армянского радио спрашивав:
– Возможна ли в СССР многопартийная система?
– Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
* * *
– Почему нигде нет стирального порошка?
– Партия отмывается.
* * *
Вызывают Рабиновича в КГБ.
– Говорят, вы все время выступаете против партии.
– Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
* * *
Приходит муж домой и радостно
– С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
– Тебя что, повысили?
– Да нет, из партии выгнали.
* * *
Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".
– Да нет, в СС я уже был.
* * *
Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
* * *
Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
– Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
– Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
– Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
– Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
– Конечно, я всегда рад...
– Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
* * *
"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
В. Владин
* * *
– Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
– Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
"Конец - делу венец".
Народная пословица
* * *
Женщина глядит на молодца:
Счастье не бывает без конца.
Вл. Дагуров
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
– Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
Доктор говорит:
– Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
– Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
Доктор перепуганно:
– Что случилось?
– Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
* * *
Встретились две женщины.
– Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
– Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
Загадка.
– У какого молодца утром капает с конца?
Отгадка: водопроводный кран.
* * *
КОЗАКОВУ
Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.
В. Гафт
* * *
Хэппи энд - хороший конец.
Б. Брайнин
* * *
Двое в постели.
– Ты кончила?
– Нет.
– Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадлина. А дело было простое -
я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его... А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так, что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, головы! И-все!"Юз Алешковский
* * *
"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
Юз Алешковский
* * *
"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
* * *
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
Плакат в армейской казарме
* * *
Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:
– А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел".
* * *
– Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо?
– спрашиваю.
– Все равно куда, лишь бы не в мутер!
– у меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь! Пришлось разогнать ее.
Так что уж кончай по-человечески."
Юз. Алешковский
* * *
Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
– Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
– Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
– Да это все чепуха, ребята, - говорит третий.
– Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
* * *
Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.
Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
– Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
Кончить ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
– Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку: