Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...

Это все нам партия дала.

Фольклор

* * * *

– Из кого состоит КПСС?

– Из глухих и согласных.

* * *

У армянского радио спрашивав:

– Возможна ли в СССР многопартийная система?

– Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.

* * *

– Почему нигде нет стирального порошка?

– Партия отмывается.

* * *

Вызывают Рабиновича в КГБ.

– Говорят, вы все время выступаете против партии.

– Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!

* * *

Приходит муж домой и радостно

говорит жене:

– С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!

Жена, обрадованно:

– Тебя что, повысили?

– Да нет, из партии выгнали.

* * *

Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".

– Да нет, в СС я уже был.

* * *

Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".

* * *

Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"

– Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...

– Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?

– Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...

– Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?

– Конечно, я всегда рад...

– Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.

Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"

* * *

"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"

В. Владин

* * *

– Что нужно, чтобы выйти из КПСС?

– Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.

КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ

"Конец - делу венец".

Народная пословица

* * *

Женщина глядит на молодца:

Счастье не бывает без конца.

Вл. Дагуров

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:

– Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!

Доктор говорит:

Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.

Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:

– Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!

Доктор перепуганно:

– Что случилось?

– Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.

* * *

Встретились две женщины.

– Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.

– Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!

Загадка.

– У какого молодца утром капает с конца?

Отгадка: водопроводный кран.

* * *

КОЗАКОВУ

Все знают Мишу Козакова,

Всегда отца, всегда вдовца.

Начала много в нем мужского,

Но нет мужского в нем конца.

В. Гафт

* * *

Хэппи энд - хороший конец.

Б. Брайнин

* * *

Двое в постели.

– Ты кончила?

– Нет.

– Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадлина. А дело было простое -

я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его... А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так, что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, головы! И-все!"

Юз Алешковский

* * *

"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."

Юз Алешковский

* * *

"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."

Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов

* * *

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Плакат в армейской казарме

* * *

Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:

– А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел".

* * *

– Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо?
– спрашиваю.
– Все равно куда, лишь бы не в мутер!
– у меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь! Пришлось разогнать ее.

Так что уж кончай по-человечески."

Юз. Алешковский

* * *

Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.

– Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит:

– Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.

– Да это все чепуха, ребята, - говорит третий.
– Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.

* * *

Помнишь нервное пламя свечи,

Помнишь наши желанья, родная?

И возникло сомненье в ночи:

Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,

Скрежетала зубами от боли:

– Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!

Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончить ты - я тебе подсоблю!

Дай мне руку! Я сильная баба!

– Нет, не надо! Я так не люблю.

Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,

И рвала и кусала подушку:

Поделиться с друзьями: