Есть, господин президент!
Шрифт:
Вообще Виктор Львович должен был бы сказать мне спасибо за то, что ушел с пользой. Красиво и поучительно. У нас вышел славный тандем: я поработал при нем ангелом смерти, а он при мне – школьным наглядным пособием. Вдвоем, рука об руку, мы объяснили непонятливой мадам Штейн, что бетонные столбы с указателями «хорошо!» и «плохо!» в эпоху релятивизма есть такая же архаика, как розовые рейтузы в эпоху стрингов. Цель оправдывает средства.
Повторяю еще раз, медленно. Цель. Всегда. Оправдывает. Средства. С этой истиной обычно спорят лишь чистоплюи, не выбравшие верной цели либо стесненные в средствах. А я – ни то, ни другое…
Я старался не выпускать из поля зрения обоих мрачных трудяг Черкашиных: муж-кондитер
Будущее С Изюмом. Наблюдая за его скорым приближением, я, словно Гай Юлий Цезарь, думал о четырех интересных вещах сразу.
О Викторе Львовиче Серебряном – то бишь о философской, блин, связи маленькой смерти индивида с большой жизнью вида.
О том, как я поступлю, если эти слепые кроты – ой, не дай им Боже! – замыслили саботаж и попытаются по ходу смухлевать.
О том, что соратнички мои Тима с Органоном, похоже, выработали нынче свой ресурс и пора отправить этих андроидов на переплавку.
А еще я, конечно же, размышлял о том, каким манером Ванечка Щебнев будет стреноживать свое стадо численностью в 150 миллионов голов – аккурат после того, как из слуги народа сделается его хозяином: любимым президентом, или там государем Иоанном Великим, или генералиссимусом Всея Руси… Форму моего дальнейшего правления я еще не определил, и хрен бы с ней, формой. Содержание важнее. Могу скромно именоваться Отцом нации. Эдаким молодым счастливым ее папаней.
Мысль номер два, о кротах, была наиболее зудящей из всех, но не опасной. Ваню на фу-фу не возьмешь. Узнать фальшак я смогу с одного укуса, благо опыт есть. Мои рецепторы теперь уловят признаки «парацельса» в секунду, а восхитительное шампанское чувство легкости и проницаемости мира вокруг подделать нельзя. Это ощущение, милые кроты, не спутаешь ни с чем; это во мне навсегда, как первая любовь и первая в жизни порция мороженого.
Обманет меня эта парочка? Тем хуже для них. Тогда придется поучить их уму-разуму. Я уже решил, что следующим козлом отпущения станет не Окрошкин: выключать второго коматозника подряд – скука смертная. Думаю, под раздачу попадет вздорный старик-бухгалтер. Да и зачем, если разобраться, Черкашиным бухгалтер? Какие у них финансовые дела? Раз я теперь единственный их клиент, кондитерская закрыта навсегда. Со временем я, наверное, разберусь в книге Парацельса и испробую всяко-разного, но первое время пускай они наштампуют мне про запас побольше снарядиков с изюмом – это пока главнее. А жить кондитеры будут, естественно, в Кремле и здесь же наполнять мою личную продовольственную корзинку. Кстати, надо выяснить у Управделами Кремля, не осталось ли у нас казематов поприличней? Может, подвал какой-нибудь разгрузить для них? Чтоб они были и под рукой, и под замком. Как и всякому Королю-Солнце, мне по чину положено иметь пару Железных Масок.
Мысль номер три, о соратничках, была короткой, мимолетной и плавно переходила в мысль номер четыре, о светлом будущем. Да, мне придется побыстрей списать в утиль Тиму, Органона, «Почву», а заодно и все партии в стране – кроме, конечно, Партии Любителей Вани Щ. Последнюю я сделаю о-о-о-о-чень демократичной, похожей не на КПСС, НСДАП или «Любимую страну», а на фан-клуб. Фиксированного членства не надо, партбилетов не будет, взносов тоже, сам я буду генсеком и одновременно поп-идолом. Bay Ванья! Аплодисменты. Спасибо, спасибо, друзья, вы со мной, я с вами, мы вместе! И никаких «пятиминуток ненависти» по ТВ – что за чепуха? Какие враги? Откуда у меня – у меня! – могут быть враги? Офонарели? Мир-дружба-братство. Другое дело – «пятиминутки любви» на всех каналах – это необходимо, в порядке профилактики. Съем пирожное и запишу ролик, пусть крутят. Маленькую такую речугу в духе Чумака, преподобного Билли Грэма или Светоносного Нектария…
Ага-а, вот, кажется, и поспело
мое изюмное чудо, мой сладкий соблазн-Verfuhrung, мое личное колдовство-Verzauberung. Гитлер, к слову, был идиот: с такими возможностями и так облажаться!А сейчас наступает самый опасный голевой момент, вни-ма-ни-е!
Готовый «парацельс» медленно сходит со стапелей и должен перейти под мой личный контроль. Смотрим во все глаза – на Черкашиных: если кто-то из слепых кротов задумал взбрыкнуть, то иной любой другой возможности им уже не представится. Теперь или никогда.
Раз-два! Оп! Мое! Зря я дергался, передача прошла без эксцессов.
Я протянул руку и, не встретив сопротивления, ухватил с подноса пирожное – снарядик «Фау-1», наполненный сладкой взрывчаткой любви. Никакого бунта кроты Черкашины не подняли, признав мое право силы: мол, ешьте, господин президент земного шара. Что ж, не откажусь. Есть так есть. Мне остается лишь поднести добычу ко рту. Понюхать. Сделать контрольный надкус и… и…
– Вот она, власть над миром! – вдруг истошно завизжала истеричка Яна. – Жуй, Ваня, никому не давай!
И грянула беда, откуда не ждали: сука Тима – то ли спятив от этого визга, то ли, наоборот, все заранее рассчитав! – с невиданной прытью оторвал жопу от кресла и бросился на меня.
Конечно, я сумел отпихнуть эту алчную жирную пасть, но не без потерь. Паршивец за раз успел отожрать процентов тридцать моей собственности! Ах ты, пузан проклятый! Ну погоди, Погодин!
Медлить, однако, было нельзя: я торопливо цапнул две оставшихся трети «парацельса» и начал остервенело перемалывать их зубами, стараясь заглотнуть быстрей сладкую чудо-плоть пирожного.
Ну же, ну же, ну же! Кто первый подаст голос, у того и перевес. Если завопим хором, победа моя: мне досталось вдвое больше, чем ему, и власть моя должна была быть вдвое сильнее – как у таракана Никандрова, оседлавшего трон из канцелярских скрепок.
Жуя изо всех сил и почти не чувствуя вкуса на языке, я все-таки сумел оценить главное: Серебряный не соврал, Черкашины не подвели – это был настоящий заряженный «парацельс», как в прошлый раз, когда я укрощал шефа. Были и шампанский кайф, и прозрачность в мозгах, и полнейшая свобода, и восторг… а невесомости стало, кажется, еще больше, гораздо больше. Меня словно приподнимало, тянуло ввысь, отрывало от земли.
– Мое-е-е-е! – выкрикнул я и вытянул руку навстречу Тиме. – К ноге!
– Мое-е-е-е! – эхом отозвался Погодин и точно так же потянул жирные ручонки в сторону меня. – Я гла-а-авный!
С облегчением я понял, что Тимино мычание на меня не действует. Но тут же осознал: ведь и мои ведь команды не действуют на Тиму! Мы уравновесили друг друга? Но я же съел больше!
Додумать мысль я не успел: меня легонько стукнули по затылку, и это сделал не человек, а потолок! Мамочки мои, летю-ю-ю-ю! – и, думая это, я уже не стоял на полу, а парил под потолком.
И Тима тоже парил. Мы оба парили! Как два воздушных шарика, как две чертовых резиновых Зины, надутые гелием, я и Погодин болтались высоко над полом. Откуда здесь, на хрен, такой побочный эффект? Сука, Парацельс, что за шутки? Мы так не договаривались! Я невесомость не заказывал… мне она не нужна, я не могу быть шариком, это же несолидно в моем положении!
Не окажись под рукой ажурного светильника, за который я успел удержаться, я мог запросто вылететь – прямо в открытое ок…
О, дьявол, а ведь Тима в самом деле направляется в окно! И не по собственному желанию, но по зову стихий: откуда-то взявшийся под потолком ветерок – легчайший для людей и могучий для нас, двух невесомых пузырей, – без труда выдувал моего бывшего соратничка за пределы здания. Барахтаясь, Погодин ухватился за оконную занавеску и в последнюю секунду смог притормозить: руки и голова еще внутри, жопа и ноги уже снаружи, и жопа намного выше головы.