Есть только ТЫ

Маша не захотела в Москву? Я не знала.

— Я тебя понимаю. Но её тоже понять могу. Мы ведь девочки. Нам сложно разорвать эту связь. Она кажется очень важной. К тому же… Я знаю Наталью Леонидовну и с хорошей стороны. Она в своё время мне помогала.

С Машей мы познакомились в очень тяжёлые для нашей семьи времена. Денег не хватало катастрофически. Мама работала на двух работах, чтобы хоть как-то содержать меня и бабулю. Затраты в нескольких раз превышали её заработок. Жизнь, наполненная одними ограничениями — то ещё удовольствие. Поверьте мне на слово. Тут нельзя. Здесь мы себе позволить не можем. Это можем, но тогда придется урезать запросы в чем-то другом.

Давило. Безденежье очень давило. Вздох сделать лишний раз не решаешься.

Я знаю что такое есть гречку пять дней подряд. Сегодня с огурчиком, завтра с яичком. Поэтому сейчас, никогда не жалуюсь. Мне в голову не придёт, что я живу тяжело. Да, устаю. Но я могу за неделю заработать на квартиру в Нью — Йорке, в то время как мама моя, едва волоча ногами приходила со смен, где пришивала пальцы, в простом пакете одноразовом ей принесенные, а потом холила проверять на дом — прижился или нет. И в конце месяца получала пятнадцать тысяч рублей, потому что двенадцатичасовой рабочий день считался половиною ставки. То ещё удовольствие, вам не кажется? И до сих пор так люди живут. Язык не повернется сказать, что мне плохо.

Для меня один день моей жизни стоит дороже года той, где постоянно приходится искать путь к выживанию.

Серёжа кивает, будто бы понимая, куда я клоню.

Неприятно. Неприятно будет узнать, что он в курсе всего.

Когда было совсем туго, Наталья Леонидовна нам помогала. Отдавала старые вещи Маши. Моя мама их потом перешивала, чтоб надо мной не слишком сильно смеялись в школе. А когда необходима была очень крупная сумма денег, то заняла нам её. Так что я могу поглубже засунуть своё мнение в части её поведения нынешнего. Оно неважно. Ведь в самый трудный момент она помогла.

— Как ты себя чувствуешь? — спрашивает Серёжа.

Понял, что я расстроилась, вспомнив юность?

Смотрю на него вопросительно. Рассказывать о прошлом точно не буду. Оно не моё, словно из другой жизни.

— Рука твоя как? — уточняет, взглядам указывая.

— А-а-а, ты об этом! — дошло до меня, наконец. — Уже лучше. Спасибо. Полегче.

Он мне обработал ожог каким-то спреем с обезболивающим эффектом.

Оказалась — холодный душ быстро после пьянки в чувства приводит.

— Да уж спасибо. Из-за меня красоту повредила. Накормить тебя что ли, чтобы не прокляла меня после ухода?! — положив ладони на стол, он поднимается на ноги. — Тем более, у меня к тебе просьба будет одна.

Глава 29

Глава 29

Сергей

Если Маша — моя мания, значит, я маньяк?

Обещаю себе, что по возвращении домой схожу голову проверить. Явно с ней нелады. Адекватный человек точно не попёрся бы снова в Екатеринбург. Мало понижался. Нужно добавить треша.

Самому не верится. Но я сижу в каршеринговой тачке около дома своей драгоценной тёщи. В Екатеринбурге.

Это совсем невесело. Я не то что чувствую, как крыша моя едет, уже уверен в том, что она улетела. С концами.

Барабаню пальцами по обшивке руля.

Не пытаюсь найти себе оправдания. Всю свою жизнь я потешался над слабовольными мужиками. И вот…

«Здравствуйте. Я Сергей и я латентный терпила»

Надо ли говорить, что Маша отказалась встречаться со мной лично?! Спасибо, что на сообщение ответила.

Даю себе обещание, что этот раз последний. Если нет, то нет. Больше бегать не стану. Со стороны выглядит так, будто я жизни не даю жене. Она извелась уже вся, а я не отпускаю.

«Через пять дней — бывшей жене» — услужливо напоминает мне подсознание.

Спасибо, сука.

Стараюсь не думать о скором разводе. Чем он ближе, тем проблематичней это делать. Трудно эмоции держать под контролем. От былой степенности и следа не осталось.

Жека утверждает, что в последнее время у меня всего два состояния: погоня за женой и пьяный угар.

Последнее — жесть полнейшая. Пока что, мне кажется, что я могу себя контролировать. Но, вполне возможно, что это всего лишь иллюзия. Мнимое чувство контроля над ситуацией. А по факту — зависимость со всеми вытекающими.

Обхватываю двумя пальцами переносицу и, прикрыв глаза, пытаюсь просто представить, что будет после развода. Кому-то покажется смешным, но я не представляю, как жить без семьи. С ранних лет своя собственная семья была моей главной мечтой.

Помню маму. Образ. Румянец на её щеках. Искрящиеся нежностью глаза. Милая улыбка. Ласковый голос. Помню, как она смотрела на меня из — под опущенных ресниц с теплотой и любовью. Тогда я был счастлив.

Хочу снова быть счастливым. Всегда хотел.

Поэтому нашел себе Машу, и, вцепившись в неё как в спасательный круг, не хотел отпускать.

Не сразу, конечно, прибился к ней. Сначала бы была Яра — моя девушка мечта. Единственная, кому реально до меня было дело после смерти родителей. Без претензий к Димону. Она действительно искренне ко мне относилась. Когда я хотел чем-то поделиться, Ярка всегда откладывала все дела и слушала меня. В прямом смысле этих слов, садилась напротив, смотрела мне в лицо и слушала. А не так, как остальные, занимаясь своими делами, слушают в пол — уха и думают про себя: «Ну когда же ты, придурок, заткнешься и перестанешь мешать». Ей я мог рассказывать всё. Как день прошёл. Как уснул на уроке. Как подрался за гаражами. Как травку впервые попробовал. Любую информацию она переваливала без претензий и нелегких эмоций.

Вы хотя бы представляете, как это важно — иметь человека, с которым обо всем на свете сможешь поговорить?! Нет. Навряд ли. У большинства нет настолько близких людей, а те, у кого есть, — не ценят.

Вспоминаю, как Ярка слегка приподнимала веки, давая понять, что слушает меня. Сама же она говорила:

— Я просто обзор себе побольше делаю.

«За что Нагорному так повезло?»

Хоть бери и пытай козла.

Успевает мысль только мелькнуть, ответ тут же приходит:

«Ярка любит мудаков» — три из трех не может совпадением быть.

Мне остается только на расстоянии её любить и вспоминать, как было здорово, когда мы были единой сплочённой командой.

Минусы тоже есть — она насквозь меня видит. Поэтому в последнее время я стараюсь избегать с ней личных встреч. Стрёмно. Ущербным себя в её присутствии чувствую.

Мужик, который слабее бабы, ладно, девушки, — не мужик вовсе. Так, просто хрен на ножках.