Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
А русский смеется и говорит:
— Это все глупости — пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…
Спорят русский, немец и француз, чей мотоцикл с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
— Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
— А
Русский:
— А наш — через 8, зато без мотоцикла!
Час пик. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
— Пардон, мадам!
— О! Вы француз?
— А че, б…я?
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
— Месье, вы уже в нем.
На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км. Англичанин — со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скорость 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:
— Че вы здесь стоите?
Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:
— Я на «Ситроене».
— А я, — говорит американец, — летаю на самолете.
— Я, — говорит русский, — за границу не езжу, у нас своя родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…
Американец восхищенно говорит об американских дорогах:
— Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.
Француз:
— А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.
Русский:
— А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!
— ?
— А куда машина из колеи денется?
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе 50 лет…
— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Воздушный транспорт
Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетов и вертолетов) летают под французским флагом.
Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млн пассажиров (8-е место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Петя, почему так долго?
— Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.
Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:
— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.
Первым говорит англичанин:
— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.
И уходит.
Вторым — француз:
— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо.
Последним армянин говорит:
— Давайте дерьмо.
Кушает, съел половину, говорит:
— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.
Его уже половина племени отымела, а он говорит:
— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.
Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: