Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

— О ля-ля, это мой!

Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ею перед младенцами. Видит, один носиком потянул.

— Это мой, — говорит.

Остались двое — немец и еврей. Немец тогда встал и крикнул:

— Хай, Гитлер!

Видят — один обкакался.

— Забирай, — говорит немец еврею, — это твой.

* * *

У англичанина, француза и русского спрашивают:

— Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?

Англичанин:

— Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

— А я вообще хожу, не разгибаясь!

* * *

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:

— У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.

Англичанин говорит:

— У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.

Русский говорит:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:

— Выпьем за персидские ковры!

Француз говорит:

— Выпьем за французских дам!

Американец говорит:

— Выпьем за американскую мощность!

Немец говорит:

— За немецкую точность!

Грузин думает, что бы сказать, говорит:

— Теперь выпьем за грузинских мужчин!

У него спрашивают:

— Почему за мужчин?

— Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.

* * *

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.

Американец:

— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.

Араб:

— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.

Француз:

— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

— Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

— Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.

Положили перед ними пистолет и сказали:

— Там ваша жена, убейте ее.

Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:

— Не, я не могу.

Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:

— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.

* * *

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».

* * *

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.

Приводят к вождю. Вождь:

— Ну, друг, ты попался, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

— И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:

— Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом…

Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…