Это и другое. Записки рыжего хулигана
Шрифт:
Миха был уникальным парнем! Рыже-кучерявый, с курносым носом, от него всегда было ощущение, что вот сейчас он весело захихикает!
Кстати, его хихиканье производило просто магический эффект на женский пол: приходим в какую-то компаху с обилием женщин – и Миха выдавал.
– Девки, привет, хе-хе!
Хоть одна, да чарам поддавалась! Фантастика!
Но при этом Миха был порой, скажем так, человеком очень простым…
И вот как-то на этих сборах повели нас в ангар с какими-то новейшими танками. И строго наказали ходить, смотреть, но руками не трогать. Техника люто секретная и все такое.
Да что ж мы – не
Приходим в казарму, разделись, ополоснулись, идём поваляться до обеда. Смотрю – Миха крутит в руках что-то небольшое и блестящее стеклом.
– Опа, Мих, это чего?
И Миха так запросто.
– А, визир от танкового прицела!
…Как он его потом вернул – даже не догадываюсь. Да и вернул ли?..
Теперь вернёмся чуть назад. Итак, весной 87-го я вернулся из армии и пошёл восстанавливаться в институт. И там мне предложили шикарную вещь! Как раз тогда строился девятый корпус нашего института, и некоторым дембельнувшимся предлагали днём его строить (точнее, помогать профессиональным строителям), а по вечерам учиться.
(позже кто-то из КВНщиков пошутил, что девятка построена за счёт сил и средств студентов…)
Соглашались далеко не все. А зря. Потому что днём мы КАК БЫ строили, а вечером КАК БЫ учились.
А в пару-часовом промежутке между этими состояниями мы пили пиво.
И вот однажды вечером пошли мы на пару к одному относительно молодому преподу из разряда так называемых своих парней. Которые и запах пива от студентов не заметят, и покурить при них в форточку могут…
Препод этот, дабы прослыть новатором и заработать на этом бонусы, придумал хрень, которую он назвал человеко-машинной системой. Суть её в данном случае неважна – важно то, что была эта хрень в использовании крайне неудобной, от неё все отмахивались, но новаторство же, Перестройка в действии (ага, добавить бы ещё Гласность и трезвость как норму жизни, гуд бай, мистер Горби…), просто так от неё не отмашешься. Поэтому начальство не запрещало преподу пудрить ею мозги ни в чем не повинным студентам.
И вот сидим мы после типа работы и вполне конкретного пива в небольшой аудитории, препод просветлённо и радостно нам рассказывает про эту свою систему, а нам бы домоооой! баинькииии!.. да и не врубаемся мы нифига…
И тут опа – Засуня! Очень серьёзно и вроде как с интересом спрашивает.
– А вы это… ну вот это вот всё… вот сами вот придумали?
Препод гордо.
– Да. Сам.
И закуривает возле форточки.
Засуня будто бы даже с ещё большей заинтересованностью.
– Вот вааще всё полностью сами?
Препод ещё гордее.
– Да. Полностью Сам.
И Засуня с абсолютнейшей серьёзностью и наиживейшей заинтересованностью.
– А нахуя?
Препод аж лицом дёрнулся.
Потом выбросил недокуренную сигарету в форточку.
И ушёл.
Про систему эту он больше не вспоминал.
А Засуня после института женился и взял фамилию жены. Теперь ударение никто не путает.
Засуня был ещё тем приколистом! Однажды днём нам с ним поручили прокопать какую-то канавку в твёрдом грунте. Копнули лопатами раз-другой – как-то скучно.
А рядом с нами долбил асфальт отбойным молотком парень с другого фака.
Засуня докурил, подошёл к нему и стал о чём-то говорить.
Тот начал как-то малость испуганно отнекиваться.Миха вернулся недовольный, но не сильно огорчённый.
– От крыса! Попросил у него отбойник грунт продолбить, а он зажал – говорит, вдруг поломаем. А что в отбойнике поломаться может?! Тупо ж железо и воздух!
Да, изучали мы схему этого чуда техники – ломаться там нечему.
Ну что делать – ковыряемся помалу. Как там в комедии про операцию Ы – «у тебя учёт в рублях, а у меня в сутках…»
Через какое-то время хлопчик этот положил аккуратно отбойник и куда-то ушёл. Миха радостно широко улыбнулся, взял молоток в руки, открутил пружину, вынул пику, положил в воздушную камеру два строительных патрона, собрал устройство и положил на место.
Хлопчик вернулся и приступил к работе.
И только он прижал пику молотка к асфальту – кааак оно въебёт!!!
Хлопчик взвизгнул, отбросил молоток и куда-то быстро убежал.
Миха довольно улыбнулся и спокойно так.
– Прикольно, скажи?
Я согласился.
И мы ушли.
Рабочий день у нас закончился.
А ещё на нашей кафедре подземной разработки месторождений полезных ископаемых преподавал профессор Константин Фёдорович Сапицкий – среди коллег по всей стране он пользовался непререкаемым авторитетом и слыл настоящей легендой горного дела.
И очень многие коллеги по всей стране пользовались формулой Сапицкого для правильного употребления водки.
Формула эта выглядит так: водку надо покупать в расчёте К = N – 1, где К – количество бутылок, а N – количество пьющих.
Проверяли не раз – абсолютно правильная формула! Вот что значит настоящий горный инженер – во всём толк знает!
А после института пошёл я работать на шахту. Там тоже хватало хохм. Иначе была бы совсем тоска…
Работал я горным мастером на участке вентиляции и техники безопасности. И вот однажды рано утром захожу в нарядную проходческого участка что-то подписывать, и вижу, как стоящий здоровенный бригадир ругается с сидящим маленьким зам. начальника участка. Причём ругань серьёзная. А зам., на минуточку, более важная шишка, чем бригадир. Все молча внемлют.
Зам.
– Ну шо ж ты вчера не сделал?!
Бригадир.
– А шо б я сделал – доставщики нихрена не доставили!
– Ну взял бы своих пацанов!..
– А наряд за моих пацанов ты выполнял бы?!
– Ну надо ж было!..
Бригадир после очень короткой паузы.
– Да иди ты на хуй!
Все офигели! Бригадир в открытую послал зам. начальника!
Зам – растерянно.
– Ну как это на хуй?
Бригадир вытянул левую руку вперёд и вверх на манер зиги, только ладонью вверх, и, перешагивая указательным и средним пальцами по руке от локтя до ладони.
– А вот так! На-хуй, на-хуй, на-хуй!
Взрыв хохота.
Наряд сорван.
В другой раз захожу в нарядную участка подземного шахтного электротранспорта. На участке был замечательный слесарь Вовка. Такой себе чуть понурый, с усами вниз, но при этом он неплохо и с юмором рисовал и весь подземный гараж разрисовал смешнючими, но не злыми шаржами на всё начальство и некоторых коллег.
И вот их нарядная. Старый толстый лысый вечно недовольный слесарь Антоныч традиционно бухтит.