Это я – Никиша

— «Лех, давай хоть зайдем для приличия!» Он отвечает: — «Да похуй, она ебнутая!» Мы обернулись, чтобы взглянуть на нее напоследок, картина которую я запомнил на всю жизнь. Скоторвань в серой юбке и рубашке, несуразно больших темных очках чуть наклонив вбок голову смотрит на нас с надеждой в ожидании водки, за которой мы направились прямиком на выход из магазина… Традиционно, вечером мы с Лехой довольные, с пяти ста рублями на кармане у каждого по очереди говорили: — «Молодой человек вы не купите мне водки?? Аахах! Литр Белгородского Герба. Аахаха! Меня в Сити Молле дверью прибило… Ахахаахха» Золотое время, память на всю жизнь. И все 3 истории за один день, просто концентрация угара, все как мы любили и любим по сей день.

«Юля Фельтишинова и Настя Королевич» «Носим ношеное- ебем брошенное, Попик одобряет», февраль-апрель 2013 года

Холодный зимний день, неделя перед большим русским праздником- «Масляницей», в городе расставлены столбы, по которым должна забираться местная пьянь за пакетом просрочки из супермаркетов неподалеку, невольно так и чувствуется предпраздничное настроение. Вдобавок суббота или воскресенье, в школу идти не надо и я, Леха и Леня решаем собраться пораньше для того чтобы как следует нажраться. По какой-то неведомой сейчас для меня причине мы решаем выдвинуться для отоваривания не в традиционный «нижний» двор, а в магазин «Парус» рядом с 39-ой школой. Мне кажется, выбор пал на него из-за того, что прошлой осенью мы с Лехой очень часто ходили туда воровать жевательную резинку- «Mentos-3D» и «FiveFrost», практически всегда поход заканчивался успехом. Местные продавщицы еще не заприметили нас и наш осенне-зимний прикид, в то время как все «Магниты» на районе знали, что наш приход предвещает недостачу в кассе и поэтому очень пристально следили за тем, чтобы мы ничего не украли. В этот же день все сразу пошло не по плану, алкаши которым была доверена покупка бухла заявили: — «А я хуй ебу как вам там котейль нужен блейзер или айда?! А если какого из них не будет шо я тогда буду брать?? Пойдем со мной, выберешь что тебе нужно!» Мы впятером зашли в магазин, мы с Леней пошли в отдел с чипсами и сухариками, а Леха с алкашами в отдел бухла. Как уже позже мне рассказал Леха, алкаши и сами оказались мелкими магазинными ворами и один из них притормозил Алексея на отделе мыльно-рыльного и сказал: — «Суй шампунь в рукав, не щелкай еблом! Смотри какой дорогой и хуй кто увидит по камерам!». Алексей отказался, а вот его мимолетный друг засунул в рукав шампунь и вот такой компании двоих мужчин и одного юноши отправились расплачиваться на кассу. А мы с Леней купили три пачки сухариков быстрее и уже ждали Алексея с алкоголем у входа в магазин под тепловой завесой, хотелось немного погреться перед долгим пребыванием на улице. Леха с алкашами и тремя бутылками «чудесного» напитка «День» с разными вкусами уже подошел на кассу и расплатился, но вот, буквально не доходя 3 метров до нас их подлавливает работница магазина с фотоаппаратом и широкой улыбкой: — «Здравствуйте! А у нас сейчас проходит конкурс на покупателя месяца, мне нужно вас сфотографировать, а потом мы повесим ваше фото на доску «Наши покупатели» вот здесь!» И показала пальцем на небольшой стенд за кассами. Думаю, что прежде всего от смятения или украденного шампуня в рукаве гоп-компания из Лехи и двоих синяков остановилась и позволила сотруднице сделать несколько кадров. Мы же с Леней заливались от хохота, он говорил мне: — «Что за пиздец? Зачем Леху с алкашами снимают??» А я отвечал сквозь смех: — «Ахаха. Ну видишь, хотят всем похвастаться какие у них охуительные покупатели! Ахах». И вправду, та тетка не подумала, как на стенде будут выглядеть два не сильно старых, но уже сильно помятых жизнью мужчины и подросток посередине с двумя «сиськами» дешевых алкогольных коктейлей в руках… Все позади, со смехом мы втроем вываливаемся из «Паруса» и идем в ближайший двор для того чтобы начать пьянку. Мы находим более-менее чистую лавочку, садимся на нее и начинаем потихоньку распивать, традиционно по 5 глотков, чтобы не проблеваться. Очень часто после наступления стадии сильного алкогольного опьянения мы отправлялись на поиски телок и этот раз не был исключением. Почти всегда нас ожидало фиаско, потому что выглядели наши поиски примерно так- три пьяных подростка идут пошатываясь, громко и вызывающе кричат, кто-то из них падает, спотыкается, естественно грязная обувь и брюки с перегаром изо рта радиусом в три метра прилагаются. Помимо поиска телок, нас в принципе тянуло в какие-то людные места на поиски приключений и в этот раз оба наших желания объединились и по пути в торговый центр «Модный бульвар» (между собой мы его всегда называли «модный») мы там же на районе 39-ой школы встретили двоих девчат и крикнули им что-то вроде:

— «Девочки, а давайте познакомимся? Пойдем с нами в «модный, там на лавочках посидим, пообщаемся!» Все это сильно пьяным и заплетающимся языком, и голосом, срывающимся на крик. Обрывки памяти говорят мне о том, что поначалу нам как всегда ответили отказом, но уже позже мы снова встретились возле «модного». Две девчонки поднялись наверх, а мы остались сидеть на аллее там же возле торговика и поочередно бегали ссать под деревья на лужайке, отделяющей большую проезжую часть от пешеходной зоны. Стоит прояснить что «деревья» на самом деле были саженцами, большинство из которых можно было обхватить указательным и большим пальцем, а возвышались они всего на метр-полтора от земли… Затем поочередно всем становится плохо и пока я бегал в туалет «модного» на втором этаже ТЦ чтобы умыться к пацанам

даже приезжала скорая помощь! Видимо, какой-то добрый человек увидел пьяных малолеток, изображающих на всю улицу на всю улицу античную статую писающего мальчика и сжалился как бы у кого сердце не встало или как бы кто в сугробе не замерз… По рассказам пацанов, оба они сидели в позе «похуевило» (голова лежит на скрещенных руках, а руки лежат на коленях) как вдруг к ним подбегает фельдшер скорой помощи задирает поочередно им головы, светит фонариком на зрачки и спрашивает все ли в порядке. На что оба отвечают, как могут, толи рыча толи мыча: — «Все нормально… Эээаа… Не вызывайте родителей… Хэ-эа… Мы никуда не поедем…» Сейчас трудно вспомнить кто из них и сколько раз проблевался, но я каким-то чудом до сих пор не блевал и очень сильно кичился этим в тот момент: — «Пацаны, вы прикиньте, а я не блевал! Обычно я всегда первый блюю, а сейчас мне вообще похуй, мне охуенно!» После того как пацанов чуть отпустило, и скорая уехала мы поднялись на второй этаж «модного» погреться и о чудо! Мы встречаем здесь наших старых-новых знакомых- двух девчат с района 39-ой школы. Оказалось, что их зовут Юля и Настя, они одноклассницы из как раз-таки 39-ой школы, а еще мы погодки и учились все на тот момент в 7-ом или 8-ом классе. Пока мы мирно о чем-то беседовали и узнавали друг друга, я почувствовал себя нехорошо… Вертолеты подло отсиживались, пока я был в холоде на улице, а как только я оказался в теплом помещении все «вылетели» наружу… Повезло, что туалет был прямо напротив этих лавочек и я, прикрывая рот с рвотой рукой (вышел грека через реку…) забегаю в одну из двух кабинок и струя была точь-в-точь как в фильме «Трудный ребенок», когда все они отправились в парк аттракционов. Как говорится, не говори гоп, пока не перепрыгнешь! И у меня так же получилось, затем я промыл рот, закинул подушечку «Dirol» от своего амбре, а вернее чтобы не спугнуть им дам и вернулся обратно к своим друзьям на лавочку. Оказалось, что девочки тоже пригубили в честь выходного какого-то дешевого коктейля в меньшей дозировки и вообще они совсем не против такого досуга и часто его практикуют. Не смутили их ни наши походы в туалет под «дерево», ни блевотня под «модным» и в «модном», чему мы все были очень рады и продолжали мило общаться друг с другом вплоть до закрытия ТЦ. После мы проводили их домой, заранее обменявшись номерами телефонов и добавив друг друга в друзья «Вконтакте». Продолжение следует…

Они оказались телками, которые учились с Деном Попковым в параллельных классах. Ха! В рассказ врывается любитель детских писюнов! Они сами подошли к нему на перемене узнать о нас, заинтересовали надо признать. Тот же был с «вмененным недоебом» в детстве, большой любитель влажного репа а-ля «плачь о писечки» поэтому пообщаться был очень рад, я даже предполагаю, что он начал к ним подкатывать пока Леха чалился в 40-ой школе, а я в 10-ом лицее. Куколд- это неверный друг. Мы стали часто встречаться все вместе большой компанией- я, Леха, Ден, Леня и Настя с Юлей. Мы лазили на заброшенный завод, много гуляли вместе и со временем у всех появилась симпатия друг к другу. Этот тот случай, когда люди целенаправленно встречаются вместе в целях реализации инстинкта размножения, второй раз в такую компанию я попал толькл спустя несколько лет… Мне больше всех понравилась Настя, а Лехе- Юля. При этом же Насте нравился Леха, а я нравился Юле и как вы можете догадаться- дамы победили. Первая девушка и первый поцелуй- важное событие в жизни любого мальчика/юноши. Мне было 15 лет и не то чтобы я сильно тосковал до этого без бабы. Доказательством тому эта книга, дочитайте до конца, если не верите. Ну и так случилось что я предложил Юле встречаться и заболел. И болел сильно и долго, с антибиотиками, выпал из жизни недели на три. Естественно, в это время я не чистил зубы, спал до обеда, а потом объедался весь день и играл в компьютер. И была у меня такая хитрость, что я просил врача выписать меня попозже, чем я выздоровел. Добавлялась опция- гулять, но при этом опять-таки не ходить в школу. И я вышел к пацанам, а со мной Юля согласилась встречаться, когда я еще болел, по телефону. Моя улыбка до ушей остановись, хотя бы пока я это пишу. И вот меня ждет телка, а пацаны мне заявляют: — «Поваль, тебе надо поцеловать Юлю!» Парирую: — «Пацаны, да я не чистил зубы недели три, дело такое…» Леха: — «Блядь, какой же ты долбаеб! У меня жева есть, давай по половинке съедим… Мне тоже встречаться с Настей и сосаться с ней!» Ну можно представить себе, что победит:

3-х недельно не чищеная человеческая пасть против половинки «Dirol». Я с вонью на перевес пошел в лифт и нажал кнопку на 7 или 8 этаж. Там кто-то выкинул диван, а наши с Лехой подруги заприметили это место и когда был ненастный день, холодный, да еще и с дождем они сидели там. При этом никто не проводил бактериологическую проверку умер ли на диване человек от рака или от туберкулеза. Я ехал в лифте и с надеждой жевал жвачку, питая иллюзии что она хоть чуть-чуть собьет вонь. Дверцы лифта открываются, и я вижу свою Джульету на чьем-то выброшенном диване. «Жизнь и общение маргиналов»— новый документальный фильм Эльдара Богунова. Я убедился в том она или нет, когда подсел и мое лицо от ее было сантиметрах в сорока. Уже тогда зрение мое было в районе «-4-5», а очки я не носил из-за того, что стеснялся. Я старался дышать только носом. Выглядела она как влюбленная девушка и, наверное, и была таковой до того, как я подлез к ней поближе, взял рукой за подбородок и поцеловал. Я почувствовал, что язык сначала был, а потом она начала «флудить» (на жаргоне старых игроков в бутылочку- имитация поцелуя взасос). Я заметил это, но все равно продолжал исправно засовывать язык ей поглубже в рот. Все потому что у меня встал хер, и я начал представлять, как вечером подрочу по воспоминаниям этого… (переходный возраст не сладок, гормонов хватит на троих) Мы уже спустились в лифте к общей компании, а я все не мог от нее отлипнуть. А ей бы в тот момент не помешал противогаз для выживания. Продолжал идти дождь, мы разошлись по компаниям мальчики-девочки и все давай меня расспрашивать. Попик: — «Ну как тебе понравилось, хуй встал? Хах!» Типо в шутку, сейчас понимаю, что нет. Леха: — «Как же она не блеванула? От тебя воняет за метр!» И Леня добродушно: — «Поваль, не ну а реально, тебе понравилось?» Ответ был утвердительным, мне реально понравилось, а мой член был весь в смазке. Мы курили сигареты и делились познаниями о женских телах, как и кого из них можно было бы выебать. И в это же время Динька замышлял отбить какую-то из телок у нас либо доносить за кем-то, если кто-то раньше расстанется, а компаниями мы продолжим общаться. Так и случилось в последствии. Как говорится- «Добро стоит в очереди, а зло прячется повсюду». Леха расстался с Настей Королевич. По какой причине- сказать трудно. Но они были высокопримативными и компульсивными подростками из-за чего часто ссорились и бросали друг друга поочередно. И самое смешное, до того, как Настя бросила Леху она присылала ему стихи Попика, любовные. И все в тот момент, когда они встречались, но просто были в ссоре. Важно для картинки после описанного- Попик был большой любитель реперов и русского репа. Поэтому копировал нигерский стилек в магазинах «Gropp Town». Выглядел он как белый бичуган в псевдореперском наряде. Но ему нравилось, а о вкусах как известно не спорят. И вот после очередного расставания мы с Лехой идем в сторону 39-ой школы со стороны проспекта Ватутина и видим картину- идет Настя Королевич выше на пол головы нереально счастливого Дениса Попкова, он выглядел как пупс в коляске, которому дали огромный чупа-чупс (подарочный, такой обычно косарь стоит). Лицо буквально светилось, но при виде нас щеки его сделались огненно-красными… Он был одет в куртку-балахон и джинсы «как насрано», еще в придачу кепка «снепбэк». Артист цирка уродов, встречайте- Денис Попков! Мы с Лехой сразу же переглянулись и честно говоря были в ахуе. Прошло всего несколько дней после расставания, и мы даже не могли представить, что кто-то вот так будет после своего друга встречаться с его бывшей девушкой. То есть это даже по каким-то гигиеническим соображениям так себе вариант. Но любовь зла, полюбила Хабибулина- полюбишь и Попкова! Мы поздоровались, а Ден ответил: — «Шо вы гуляете? Мы тоже вот тоже гуляем!» Все это с какой-то извиняющейся гордостью и красными потными щеками. Мы с Лехой как-то сдержанно ответили:

— «Ну что, мы пойдем… Хорошо вам погулять.» А отойдя на три метра повернули головы друг к другу и почти хором: — «Ебать он крыса! Не брезгует же, я бы побрезговал, честно тебе говорю!» И правда был отвратительный осадок после встречи, как будто при тебе кто-то высморкался на газон с громким хлюпом, а потом облизал пальцы от соплей. Попик же пошел летящей походкой дальше. Его Настя потом тоже бросила, а я расстался с Юлей из-за того, что часто болел, а когда выздоравливал предпочитал проводить время с пацанами. В то время мы открыли для себя насвай, и каждая новая вкидка дарила массу эмоций. Особенно мы любили замораживать пакет в морозилке и когда потом закидываешь горстку дерьма себе в рот оно не так воняет и почти не жжет губу, но при этом пиздец как шторит. Никотиновый удар как от двух-трех сигарет, выкуренных подряд! Главное, чтобы холодная минералка была под рукой. А степень расслабления я бы описал небольшим рассказом в рассказе. У нас на районе живет умственно-отсталый Андро. Вроде как Андрей, мы первый раз увидели его в магазине у меня под домом «Птица». Такой продуктовый старого образца с несколькими кассами и продавщицами. Одной из продавщиц была его мать или опекун. Тетка выглядела как блядь на пенсии, которая работала проституткой из-за героиновой зависимости и под дозой встретилась с алкоголиком, который давеча перешел на боярышник. Думаю, из не меньшего количества препаратов во время секса родителей получился Андрюша. Он плохо разговаривал, а глаза его смотрели в кучу. Позже, повзрослев и набравшись мудрости у дворовых алкашей (он целыми днями ходил по двору и здоровался с людьми) он рассказывал: — «Да вот бухал! Пиздец нажрались, катался еще на скутере потом. А было все это в деревне!» Не выговаривая 5–6 букв алфавита и как будто жуя кашу вещал каждый раз Андрей. При чем каждый раз рассказывал одно и то же. И мы далеко не с первого раза понимали, что он точно имел в виду. И вот, возвращаясь в тот день когда я игнорирую Юлю и сижу с Лехой на школьных турниках, а потом на трибунах школьного стадиона. Бетонные руины советского прошлого, за одним деревом всегда стоял водник, а сами они (трибуны) были с утра до вечера заняты местными сявками. Там нас и подкараулил Андро, и мы не смогли убежать от него под кидкой. Впервые! То есть всегда, когда подходил этот уебан мы старались съебаться как можно скорее. Знали же- долбаеб, с диагнозом и пенсией, убьет и продолжит дальше дули воробьям показывать! А тут настолько сильный никотиновый удар, что мы не смогли подняться с ног. Они были словно ватные и дико тяжелые. Леха еле-еле спрашивает: — «Андрей, ты нас не убьешь? Тот ничего не ответил, а просто рассмеялся пизданутым смехом. Легче не стало. А потом нам с Лехой от парадоксальности ситуации стало тоже дико смешно. То есть съебаться надо бы, а не получается. «То хуй длинный, то рубашка короткая» И мы дико заливаемся, медленно соображаем от избытка никотина и начинаем обсуждать Андрея друг при друге. После чего прощаемся с ним за руки:

— «Андрюха, братан, ровной дороги тебе, мы пошли! Рады были пообщаться, хорошо тебе побухать в следующий раз…» В тот момент мы явно отдавали себе отчет, что Андрею не нужно бухать и вообще что-либо употреблять в жизни чтобы быть счастливым. То есть с одной стороны вот такие случаи, а с другой моя телка- Юля Фельтишинова. Конечно же я выбрал треш, угар и содомию в компании пацанов. Она бросила меня по телефону, и я ничего не почувствовал. Просто я как бы прошел некую инициацию- первая телка и первый поцелуй. Уже сейчас задумываюсь, почему это было так важно в тот момент? Недавно пересматривая фильм «Побег из Шоушенка», я наткнулся на такой термин в оригинале, который переводится как «Институционализация» — обретение черт гражданина добропорядочного и соблюдающего общественные законы и мораль. А в классах средней школе моралью двигали женщины от верха до низов. И это важно для девочек, а мальчикам это навязывается что называется «с больной головы на здоровую». Самое приятное в этом было- дрочить, после посиделок с Юлей на руках где-нибудь на лавочке. Я любил потрогать везде, даже пытался через тесные облегающие джинсы потрогать пальцем пизду. И как следует пососаться. С языком и, если повезет без привкуса обеда. Тема взаимоотношения полов очень цепляет большинство людей, надеюсь на большую популярность этого отрывка книги, и я обязательно продолжу на тему первого секса, проституток, первой любви и первых отношений. Сколь важна эта тема для общества и не важна сейчас для меня придется осветить все в злачных деталях и подробностях…

«Как мы с Лениной сестрой на пляж ездили», 2013 год

Как-то в жаркий летний день мне набрал Леня с утра где-то в полдень и сходу спросил.

— Никит, поехали на пляж сегодня? — задорным голосом тоном и добавил еще веселее — ко мне сестра старшая приехала вместе с племянником, познакомлю вас, классно проведем время!

— Лень, а мы при ней бухнуть сможем? — взволнованно спросил я о самом главном.

— Ахахах… Конечно! Она же нам все и купит! — ошарашил меня Леонид.

Мне было приятно слышать от него подобную информацию. Уже не помню почему, но почему-то с нами не было в тот день Лехи и я набрал Дену, чтобы пригласить и его окунуться и прибухнуть сегодня. Когда я вышел из дома Попик уже ожидал меня как обычно на жердочки возле ступеней моего подъезда. Он улыбнулся, быстро встал, пожал мне руку при приветствии и сказал.

— Ну че, погнали? Интересно что за сестра у Лени, сколько ей лет?

— 28 вроде бы… Он мне кажется так сказал — неуверенно отвечаю я.

— Еще и пиздюк! Племянник Алеша… Ахаха! — продолжал юморить Денчик.

— Вместо одного Алеши у нас сегодня другой. Ахах… Надеюсь, с ними будет так же весело, как и с нашим лопоухим. Погнали Ден, они нас уже ждут у Лени возле дома. — подытожил я и мы уверенно направились на встречу очередным приключениям.

Уже через пятнадцать минут нас встречал Леонид, со смущенной улыбкой он представил нам свою сестру Юлю и племянника Алешу (то бишь сына Юли). По-моему, это были первые «северные» люди после самого Леонида с кем я познакомился. Алеша был еще слишком мал (3–4 года на тот момент) поэтому судить буду по Юле, как о северянке. Речь- первое что бросается в ухо мне, родившемуся и выросшему на границе с Украиной. У нас в регионе, если и есть определенный говор, то искажается он от языка Пушкина и Ломоносова в сторону «не залежной» и проявляется в виде замены «что» на «шо» и чаще всего в словах с буквой «г» произносится она на украинский манер как «х». Причем, это не просто особенность жителей совсем приграничных районов, а явление повсеместное. Много лет областью руководил Евхений Степанович Савченко и без всякого стеснения произносил слова именно так и даже сама речь и слова звучали таким образом, как будто он переучивался разговаривать с *суржика на русский язык. А вот у «северян» совсем другой говор, чтобы было проще- пример сериал «Реальные пацаны». Насколько я помню он снимался в Перми и большинство актеров тоже оттуда. Так вот я могу лично подтвердить, что такое произношение превалирует от Перми с Екатеринбургом до Сургута и Нижневартовска. Все эти «так-то», выделение буквы «о», для человека, не бывавшего в тех краях обращение коренного жителя севера может звучать как просьба гопника отдать сотовый телефон. В детстве, до открытия для себя ютуба я смотрел очень много отечественного «ТВ» поэтому опять прибегну к сравнению с помощью него- как настоящие северяне говорят гопники Ржавой и Башка из шоу по СТС «Даешь молодежь». Так вот, именно таким говором поприветствовала нас с Попиком старшая сестра Лени- Юля.