Это я – Никиша

Мы с Лехой сложились пополам как раскладушки, только от смеха. Я вот даже сейчас при таком названии вспоминаю молодого Патрика Суэйзи и проститутку из «Брата 2». И как они вместе идут въебать водки под мостом с Данилой Багровым. Мы начали одеваться и обуваться, как вдруг я заметил, что Йема теряет адекватность и ведет себя агрессивно, он бил Лехе поджопники, пока тот одевался и кричал что-то в духе.

— Выходи лопоухий! Съеби на хуй!

Косой пытался все урегулировать.

— Макс, да не трогай ты его, перебрал, с кем не бывает в наши годы…

Я же понимал, что перебрал именно Макс, а не Леха, но что ж тем веселее будет в баре подумал я тогда и не ошибся. Мы спустились куда-то к краю микрорайона возле дороги, по пути конечно же мы курили одну за одной сиги, включали реп на телефонах и орали как резаные, подпевая кумирам детства… Бар был реально «олдскульным», он находился на нулевом этаже под какими-то промышленными помещениями. Мы спускались вниз по деревянной лакированной лестнице, и все в этом баре было сделано из такого же лакированного дерева. Длинные столы, стулья со спинками под 90 градусов, барная стойка и пол, даже вешалки из этого блятского дерева. Мы сняли куртки и повесили на тремпель (вешалка для одежды, именно так ее называют в нашем 31-ом регионе), а тремпель потом на стойки-вешалки. Прошли немного вглубь, я увидел на баре шарфы разных российских футбольных клубов: «Зенит», «Спартак», «ЦСКА», «Торпедо» и «Динамо». Мне немного это польстило, потому что названия я эти знал, как и игроков с тренерами большинства из этих клубов в тот момент. Мы сели за длинный стол и постепенно к нам начали подсаживаться люди, здороваться за руку и представляться так что не черта невозможно было разобрать. Ну это вполне объяснимо тем что на фоне играла пиздец как громко дискотека 90-х с «Boney M» и Татьяной Булановой во главе. До меня наконец дошло, что это рюмочная! Самая настоящая, как из советского кино! Один из мужиков взял на баре «Serebroff» 0.7, вернулся к нам за стол, расставил пластиковые стаканчики нам всем и разлил по добрых 50 грамм. Мы с Лехой отправили Косого за соком и когда он пришел все выпили, по очереди, из горла, запивая 40-ка градусную водяру с кодовым названием «ice» яблочным соком «Добрый». Мужик пару тройку раз еще повторил, и мы уже были вообще в другом состоянии, у меня начались вертолеты, и я побежал блевать, но не добежал до туалета и струганул возле раковины в фойе. А когда вернулся понял, что началась драка и Максу уже то-ли разбили нос, то ли бровь, пол ебальника у него в крови… Я пошел искать Леху, чтобы вместе съебаться. Как я понял, для них драка это вообще нормальное явления, толстая барменша продолжала неторопливо протирать салфеткой стеклянные стаканы в то время как у бара человек 8-10 месили друг другу морды по чем зря. Причем, все это были люди из-за нашего стола! То есть мы все это время все вместе пили, а потом кто-то проявил «НЕУВОЖЕНИЕ» и началось! Понятно, что было бы желание, а повод то всегда найдется… Я увидел Леху с Косым с краю возле лакированной лестницы, я закричал так чтобы было слышно сквозь «Модерн Токин» и Богдана Титомира.

— Блять, съебывайтесь! Вы че гоните!? Съебывайтесь! Сейчас какой-нибудь еблан нож достанет, и мы все тут останемся!

Косой в ответ мне так же громко.

— Поваль, там Макс пиздится! И хуй знает, как вывести его, я без него не уйду!

Я потянул Леху за локоть к себе и заорал ему в ухо как потерпевший.

— Ну и хуй с тобой! — имея ввиду Косого.

Леха утвердительно кивнул, и мы надели куртки и стали кое-как подниматься по такой крутой и вертикальной в тот момент лестнице, да еще и со скользкими ебаными лакированными ступеньками! На пол пути дверь открылась, и мы увидели нескольких сотрудников, это были «пепсы», а уже на улице мы увидели «буханку» и пару «бобиков». Леха тогда сказал мне с явным удивлением.

— Вот это дыра! Ебать как мы могли прилипнуть, а «принималово» тут будет сейчас будь здоров!

— Да я вообще в ахуе, ебать их в рот этих Косых! — я не сдерживался в выражениях, после такого адреналина в баре.

Поднялся Санек, и я не знаю каким хуем Макса не забрали в тот вечер, то ли из-за уговоров Косого, то ли из-за того, что в машинах тупо не хватило места. А Йему конечно надо было видеть- подбитая бровь с кровью на пол ебальника и на светлом свитере, расстегнутая куртка и ноги, которые под действием алкоголя отказались от дара прямо хождения. Вот так мы вчетвером подхватили это тело и поплелись, не спеша через холодную зимнюю ночь и улицу Молодежную к месту обитанию твари, которая повисла на наших плечах как раненый боец… Снежинки падали, отражаясь в фонарях красивой стеной, падающей на белоснежный покров только что выпавшего снега. Кто-то из нас по дороге блевал, кто-то ссал, но в итоге мы все-таки добрались в логово зверя. Мы поднялись на хату, и наш боец рухнул мертвым сном на диван, даже не сняв при этом куртку и ботинки. Леха и Косой спешно стали вызывать такси, а я зачем-то остался! С этим пьяным спящим идиотом. В свое оправдание могу только доложить, что для любого маменькиного сынка/сукиного бабкиного внука (все это, увы про меня) повод для различной свободы или вольности искать не надо. Я просто не хотел ночевать дома, а хотел приехать под утро. Леха на прощание сказал правильную вещь мне.

— Никит, уезжай ты на хуй отсюда… Ну он долбоеб, видишь же…

— Лех, да не ссы, все нормально будет. Я уеду скоро тоже, не хочу просто домой так рано заявиться — ответил я и крепко пожал по очереди руки им с Косым. Уже на следующий день Алексей мне рассказывал, как Косой притворялся пьяным, когда они приехали на район, он кричал на весь двор, разбивал стеклянные бутылки и грозился уебать Лехе в случае чего. Очень напоминает меня самого в крепком алкогольном угаре… Возвращаемся в ту ночь, я сажусь за компьютер Йемы старого образца с монитором и системным блоком, встроенном в специальном компьютерном столе. Я зашел ВК и начал искать знакомых девчат у себя в друзьях, онлайн была любовь детства Лехи и его же бывшая одноклассница- Настя Порошенко. Надо признаться, действительно очень красивая девушка. Я написал ей. И вот наш примерный диалог.

— Доброй ночи) Настя, как дела?) Чем занимаешься?)

— Привет) Да ничем особо, дома- отвечает она.

Храбрая вода совсем меня размазала в этой темной комнате со спящим окровавленным соседом. И я продолжил писать.

— А ты не хочешь хорошо отдохнуть?)

— А в чем же заключается этот отдых? — написала она в ответ вместе со смайликом, показывающим смех.

Я же как ни в чем не бывало, как говорится, то ли я дурак, то ли лыжи не едут. Отвечаю прямо.

— В водке и свободной хате- тоже со смеющимся смайликом отправляю я в ответ.

Ой! А слона то я и не заметил! Вернее, Йему. Настя конечно же вежливо отказала мне, а я уже позже представлял — а что же было, если бы она согласилась и приехала? Походит на вырезанную сцену из фильма «Груз 200». Стук в дверь, я открываю с добродушной улыбкой и спрашиваю.

— Запивку не забыла, сок взяла? — Настя кивает в ответ, и я как джентельмен пропускаю ее, снимаю с нее шубу и предлагаю разместиться в спальне.

— Пить мы будем на Максе! Вот в чем основной прикалдес, Настюха! Я правда не знаю жив он или нет, но пол ебальника у него в крови…

Она так же невинно соглашается и проходит в опочивальню к Кривому- старшему и спрашивает меня так невинно.

— Можно я сяду к нему на лицо? — и чуть хихикнула, смутившись своих же потайных желаний.

Я радушно улыбаюсь так как Джек Торранс в отеле «Оверлук» своей жене и сыну. («Сияние» Стивен Кинг). И говорю еще более вежливо.

— Конечно, милая. Не забудь перед этим снять трусики…

И вот картина цельная- Настя без трусов сидит известным местом прямо на губах героинового Плющенко, напротив на его хилых ногах сидит какой-то боров с водкой и соком, и они играют в карты, в козла по 6 карт. Вообще, картина вопреки всем пацанским принципам, но от этого не менее смешная. Жаль только вымышленная…

На самом деле уже в тот момент, когда я собирался вызывать такси с «молодеги» домой в дверь позвонили, а потом начали сильно стучать, буквально бить кулаками в дверь. И тут случилось чудо- мумия ожила, Христос Воскрес, встал Йема и быстро подошел к двери. Неожиданным гостем оказался мужик из бара, в котором нам чуть не дали пизды! Я даже не исключаю того, что они с Йемой дрались в тот вечер и разбили друг другу рожи. Мужик прокричал на Макса что-то типо.

— Оглох что-ли! По уху походу тебя въебали!

Йема ничего не отвечал и так же на автомате улегся спать на тот же диван, как и был в одежде. А мужик так же обыденно лег рядом с Максом на тот же диван! Признаться, честно, я тогда просто охуел. Как в том меме- «Если ваша туса не похожа на эту- можете меня не звать.» Только у меня ровно наоборот! Я мигом оделся и стал вызывать такси, я перепробовал несколько служб, но в итоге кое-как оператор меня связал с женщиной- таксистом, которая не побоялась в ту холодную, очень скользкую. с порывами ветра погоду выехать поднять бабла. Я был очень рад, когда ее увидел, мысль простая и понятная- «Я буду дома, наконец-то! Ебатория закончилась!» По пути мы разговорились, на радостях и по синей дыне я начал расспрашивать о ее нелегком труде и попрощавшись не стал брать сдачу, вежливо оставив таким образом на чай. Я поднялся домой, переборов вертолеты снял одежду, лег на свою койку и заснул сном богатыря из русских сказок. Много раз потом мы вспоминали с Алексеем «молодегу» и наши приключения там. Здорово что у меня есть возможность поделиться этой, надеюсь, смешной историей.

«Покур гарика с Диком, Роном, Мамонтом и Лехой на новом микрорайоне», сентябрь 2015 года

Прошло больше года с тех пор как мы пожаловали на беседку и прочно там обосновались, большинство ее обитателей вне зависимости от возраста уже были нашими закадычными друзьями. Леха год проучился в шараге- там он узнал о том, что такое выезды на поляны, выпускники детского дома и бильярд в «Мега Гринне» с пивом из «Линии» вместо пар. Я же в свою очередь закончил 10 класс и как могу судить сейчас он был самым прекрасным и распиздяйским из всех моих 11 лет в школе. Наш новообразованный под прежней буквой «Б» класс имел социально- экономический уклон- больше всего у нас было уроков обществознания, истории и экономики. Первые два предмета у нас вела Маргарита Симоньян- так мы прозвали бабку с редкой бородкой как у старого бедуина и первым со вторым государственным каналом вместо мозгов и ориентацией в пространстве. Все ее уроки напролет вместо реальных знаний о том, как устроено наше общество (с помощью уроков обществознания) и как мы собственно докатились до такой жизни (с помощью уроков истории) мы слушали с ее переводом пропаганду от Соловьева, Скабеевой, Симоньян и прочих недостойных людей, которые я надеюсь в скором времени пойдут под трибунал вместе с солнцеликим и обнуленным. Для показательного примера как-то раз на каком-то из уроков она меня спросила.