Евангелие от Ивана

— Не вижу ничего смешного, — помрачнел Главлукавый: ему показалось, что старушка на вошь сделала ударение. — Я не умею повторять одно и то же дважды. Посему, дорогая соратница, отдохни лет триста на Плутоне.

У Бабы-Яги лишь трепыхнулись обноски — и ее вывели на курс к самой холодной планете солнечной системы. На здешний партхозактив это произвело сильное впечатление.

— У нас дефицит прекрасного пола? Напротив! Одних ночных бабочек — тучи. Полагаю, выбирать есть из чего. Управлению кадров представить на утверждение кандидатуру новой главной ведьмы, которая отныне будет называться первая леди. Желательно 90х60х90, с букетом Венеры, с ВИЧ-инфекцией… Наездница и розанчик, чтоб могла совратить даже святого Иосифа, не говоря уж о деятелях с кликухой «прорабы перестройки». С правами на управление фотонной ракетой. Такую же кадровую политику внедрить во всем государстве и особенно в Лимитграде. В расчете на неопытность и молодую дурь вообще старше тридцати лет на любые должности никого не предлагать.

Все повернулись в сторону Кощея Бессмертного — уж он-то ни разу не проходил процесс обновления. Под предлогом того, что Бессмертный. Это их то и дело обновляли, вываривали вначале в серной кислоте, потом, в зависимости от заслуг, тушили в собачьем или кошачьем дерьме, а напоследок — настаивали на «царской водке». Тем, кто был на обновлении давно, больше тридцати лет тому назад, можно будет вскоре рассчитывать лишь на услуги кадрового агентства «Тризна».

— Продолжаю, — потер лапы от какого-то удовольствия Лукавый. — Вам, надеюсь, известно: ровно полвека тому назад немецкие танки должны были взять Москву. Тогда не получилось, более того — советские танки в сорок пятом вошли в Берлин. Теперь очередь за Москвой. Поскольку никаким танкам других государств взять этот Лимитград еще не под силу, то это предстоит совершить советским танкам! Им и в голову не придет, что они сами себе устраивают блицкриг, а пятьдесят лет после первой попытки — всего-навсего маленькая историческая пауза. Таким образом, мы станем не только свидетелями, но и организаторами юбилейного и в этот раз несомненно победоносного дранг нах ост!

— Кто не привлекался к разработке этой акции, по своим масштабам куда грандиозней «Барбароссы», я знаю об этом, докапывались до содержания операции под кодовым названием «Бревно». Ну, кому еще из вас не ясно, что это президент Бобдзедун? Наша задача сделать из президента Рельсина Бобдзедуна Чудотворного, чтобы он такие чудеса откалывал! — Главнечистый сам не удержался от хохота и похлопывания костистыми клешнями по ляжкам. Но когда нечистая братия решила похохотать на нечаянную халяву, он от неудовольствия собрал рыжие брови в торчащую щетину, мгновенно восстановил дисциплину. — Отныне эту операцию называть «Всенародно избранный президент» — ВИП сокращенно! Не путать с VIP — very important person. При этом функцию стенобитного бревна у него ни в коем случае не отнимать. Напротив, ее надо максимально усилить. По телевидению и в газетах его следует как можно больше ругать — это укрепляет любовь к нему со стороны множащихся рельсиноидов, которые и есть высшая стадия лимитропов. Это наша гордость и краса! Ему предстоит вместе с лучшей частью этой, как ее, межканальной (не от слова канал, а каналья!) депутатской группы в декабре, именно в дни 50-летия неудачи немецких армий под Москвой, претворить в жизнь важнейшую мечту великого Адольфа Гитлера — развалить колосс на глиняных ногах под названием Советский Союз.

— В связи с этим, начиная с этой минуты, все наши службы переводятся на круглосуточное дежурство. Морские дьяволы выдадут каждому компакт-диск с планом ваших действий, которые должны исполняться безусловно и без всяких проволочек.

Бес-2 на минуту задумался, прошелся по крыше, оставляя на раскаленном битуме глубокие следы копыт, а потом вдохновенно вздернул морду вверх.

— Учтите: развал СССР, уничтожение России — мое и личное дело! Я способствовал петровским реформам, делая их кровавыми и жестокими. Во времена цариц засевал дворянские мозги спорами франкмасонства. Вдохновлял декабристов, опекал Герцена, приумножал число бомбистов. Всяких эсеров, большевиков и меньшевиков, Ленина, Троцкого и Сталина и других пламенных революционеров окучивал денно и нощно! Подкидывал стратегические идеи Гитлеру и германскому генштабу для плана «Барбаросса». Наконец, подкинул Даллесу тезисы его знаменитого выступления о разложении и уничтожении самого непокорного народа. Так что взыскивать буду нещадно, поскольку это для меня не только по службе, но и, как бы сказали наши подопечные, по душе

— Общее направление — реформы, реформы и реформы. Со времен Ивана Грозного нашими стараниями в России проводятся бесконечные реформы, перемежающиеся цареубийствами, смутами и революциями. Не считая войн, голодовок и всевозможных эпидемий. Суть наших стараний состояла в том, чтобы ничего не доделывалось до конца, а вновь начиналось сначала. Так будет и впредь: недоделанное должно заново переделываться — чтоб покой им только снился! Коренному и при этом в высшей степени идиотскому ррреформированию должно подвергаться то, что, будем откровенны, по нашему недосмотру, хоть отчасти оправдывает себя. Работает, скажем, сносно система образования — она нужна была нам, не станем скрывать, как школа Антихриста. Кого назначал товарищ Сталин министром просвещения? Товарища Потемкина! Вот пример для подражания! Однако она действительно стала превращаться в систему народного просвещения — по какому праву, я вас спрашиваю?! На этот счет подготовлен указ № 1 — хвалю департамент народного затемнения за оперативность в работе. Теперь дело в том, чтобы исполнение указа с оглушительным треском провалить. Чтобы через несколько лет молодое поколение этой страны путало Чехова с Чкаловым, а Фенимора Купера считало модным рок певцом! Ха-ха… — опять он хохотнул и хлопнул себя по ляжкам. Нечистые вежливо, хором тоже исполнили «Ха-ха…»

— И музычки побольше! Чтоб давили песняка круглосуточно — без склада и лада, зато с дымом и огнем. С раздевухой, пузочесом, визгом, хрипом и нахрапом — чтобы от всего этого камлания даже дикие кабаны впадали в панику, а лимитой овладевала немотивированная агрессия, и чтобы она крушила, крушила еще и еще раз крушила все вокруг себя. И культурки, особенно дикозападной, пусть эта страна хватанет. Телевидение должно отныне не искать пресловутые таланты, а стать рекламовидением, вернее, ракловидением. Непонятно выражаюсь? Как же это вы забыли знаменитого харьковского бандита по прозвищу Ракло? Раклами там называют по сей день всяких жуликов, а еще — ракалией… Так вот, ракловидению надлежит показывать сцены зверства, насилия, похоти вперемешку с выборными демократическими, уточняю, демон-кратическими, технологиями и дамскими прокладками. Вообще в этой нецивилизованной стране надо на высочайший уровень поставить прежде всего прокладки! — Лукавый выразился совсем нецензурно и заслужил от своих присных не только «Ха-ха…», но и своего рода аплодисменты — треск и шум когтей и перьев, щелканье клювов и топот копыт. Кощей Бессмертный отважился даже на сиплый выкрик: «Да здравствуют прокладки в глобальном масштабе!» Соседи покосились на него с осуждением: ему-то, для которого сексуальная тема закрылась еще до нашей эры, зачем так бурно реагировать?

— Или вот. Что это еще такое — система социальной защиты населения? Конечно, будем ее совершенствовать, но так, чтобы всю в распыл, выдрать с корнем. Почему еще врачи, учителя, военнослужащие и другие так называемые бюджетники получают зарплату каждый месяц? Они безгрешные, да? На предприятиях деньги продолжают выдавать — подумать только! — дважды в месяц: в аванс и получку? Куда смотрит глава Центробанка? Шалит по ящику: клянется, руку дает на отсечение, что денежной реформы не будет, а потом ее и проводит. На первый взгляд можно подумать, что молодчага. Однако вместо того, чтобы отобрать все деньги, ввергнуть страну в хаос, он меняет старые деньги на новые. И это — масштабы нашей деятельности? Укрепить руководство Центробанка. Надо брать пример с шахтеров: забастовками капитально подорвали потенциал промышленности. Но ведь она еще жива! Почему? — спрашиваю я. — В чем состоит наша цель? Мы крепко помогли в создании не социалистического, а общества государственного капитализма с ярко выраженной антибуржуазной идеологией. Теперь настала пора расстаться с этой нетленной моделью — под видом борьбы с советским социализмом. В результате всех передряг мы имеем — что? — антиэкономику. Надеюсь, никто из вас не желает создать на ее месте нормальную экономику? Похвально. Не экономика тут нужна, а антиантиэкономика, то есть дважды неэкономика. А что такое экономика в классическом виде? Мантулькин рабочий класс? Крестьяне, напрочь забывшие, что они так называются от слова христиане, ученые, точнее НТР-революционеры, в белых одеждах? Увы, нет. Экономика, если перевести с греческого, — это управление хозяйством. Антиэкономика — это бездарное управление, а антиантиэкономика — это отрицание вообще какого либо управления. Даже самого бездарного. Нужно готовить под эту программу кадры типа Мордаря. Мы располагаем гвардией реформаторов, многие из которых потомственные разрушители или же совершенно невосприимчивы к здравому смыслу. Нам нужны миллионы реформаторов, страна не должна заниматься никаким другим делом, только реформами и, как здесь принято, до основанья. Двинуть в премьер-министры-капиталисты того же Мордаря. Этот пахарь марксистко-ленинской нивы такую чикагу этой стране устроит! Как истинный Дем-Кихот (Доны — перевелись, настала эпоха Демов!) в переводах с греческого не силен, но зато будет принимать зерновые элеваторы за металлургические домны! Талант! — в этом месте Лукавый неожиданно всхохотнул, но слишком необычно — задрал морду вверх и пронзительно взвыл.

Собрание осмотрело весь небосвод, но Луны нигде не было. Даже бледного серпика месяца. И тогда нечестивой братии стало жутко — взвывать так, пусть даже от предвкушения великих пакостей, у них было не принято. Со страху они задрожали, и рябь пошла на экранах телевизоров одной шестой части планетарной суши.

Главлукавый резко, как и начал, прекратил вой и продолжил поучения здешнего партхозактива:

— Мордаризм на смену сосиализму — сильный ход, черти полосатые! Неплохо с задачей погрома экономики справился бы Аэроплан Леонидович Около-Бричко, во всяком случае ему такую программу закачали. Но давайте посмотрим, кто тут радикальней и беспредельней. На смену Мордарю должен придти Толик, который Чумейко-Чумайс. Хватит ему цветами торговать, управлять заводом по выпуску телег, заведовать дурацкими отделами, вертеть кубик Рубика и вообще играть в спортлото. Ему надлежит возглавить Госкомраскрад и провести в Точке RU сплошную чумаучеризацию, пустить все материальные ценности, созданные трудами многих поколений, в полный распыл.

Примерно такой же подход и к демократии — не она нужна тут, а антисоветская антидемократия. В итоге должно быть создано не общество, а антиобщество паханатского типа, где пальма первенства нарушения законов принадлежит так называемым правоохранительным органам. Именно эти органы должны стать инкубаторами и рассадниками преступности. Все должно быть поставлено вверх тормашками и запутано так, чтобы даже ни один из нас, чертей, не смог разобраться, не говоря уж о слабеньких на голову хомо советикусах. Все должно быть дезориентировано, во всем, везде и всюду — хаос и беспредел, обязательно со стрельбой, конфликтами, войнами. И зарубите на своих харях: демократия тут нужна лишь для запаха. Полагаете, что тут своей дури предостаточно? Нет, недостаточно, надо подкинуть сюда гнусь всего так называемого цивилизованного мира. Одна из неотложных задач — создание бесправового государства под видом правового. Исстари здесь закон — дышло, которое куда повернул, туда и вышло. Ха-ха!.. Так вот, Кабачок 450 министров должен стать мастерской по массовому выпуску дышел. И пусть восторжествует дышло, хотя бы погиб мир!

Все, что здесь было приемлемо, оправданно, отлажено, хорошо и так далее — должно быть охаяно и уничтожено. Культура и духовность должны быть безусловно вырваны с корнем! Попы пусть торгуют водкой и куревом, а не занимаются духовным и нравственным окормлением паствы. Все должно продаваться и покупаться. Поэтому ни в коем случае нельзя допустить, чтобы из-за рубежа заимствовалось что-то хорошее. Только исключительно дурное. Самое отвратительное, мерзкое и подлое в современном человечестве должно найти здесь благодатную почву и расцвести самыми пышными цветами! И дать плоды!

Какая самая опасная и непростительная ересь? Идея реформирования самих реформ. Если она овладеет элитой, то все наши многовековые козни и интриги — псу под хвост. Поэтому надо вовсю нажимать на так называемый человеческий фактор. Программу по созданию нового человека свернуть, переориентировать все мощности на создание новых русских, новых татар, новых башкир, новых чукчей и так далее и тому подобное.

Подытоживая, скажу вам, что в этой стране, и не только в этой, наконец-то наступает эпоха «RRR». Демон-, пардон, демократические реформы в виде революции, радикальные рыночные преобразования, а в действительности распад, разложение, разграбление — все это победное рычание Вселенского Революционера, Реформатора и Дегармонизатора, которого враги наши называют Зверем. Помните об этом!