Эволюция Легиуса

– Ребят, ответе на один, самый важный для меня, вопрос. Я сошёл с ума?

– О-о-о-о... Этот вопрос не дает покоя многим ученым, гениям, философам и просто дуракам. Не буду объяснять всю теорию и способы определения данного вопроса, так что просто отвечу. Да. - на мой внимательный взгляд и вопросительный орла и ласточки он ответил.
– Тебя же по хорошему попросили сигаретку дать, а ты...

– Опять! Я же тебе только что говорила, не лезь ты к человеку с такими просьбами, от этого уму с землей поцеловаться хочется, и ....

Договорить она не смогла так как я заржал. Да как конь я ржал минут десять, все же эти двое меня доконали. Когда отсмеялся, просто и без слов протянул змею открытою пачку сигарет, я не курю ношу чисто если вот так спросят. Змей дрожащим хвостом, чуть ли не капая слюной (оказывается и для змеиного народа это страшный диагноз, зависимость), потянулся к пачке, выхватил одну из сигарет, вставил в рот, чиркнув кончиком хвоста по дереву, на конце которого загорелся огонек, поднес к сигарете и закури.

– Кайф-ф-ф-ф!
– Слегка прошипев сказал Римус. Вы видели когда ни будь как у змеи расширяются зрачки. Нет? Скажу сразу зрелище столь завораживающее и гипнотизирующие, что я начел верить в способность змеев гипнотизировать взглядом. И сдается мне что питон Каа, послал Маугли за красным цветком не совсем что бы отомстить Шерхану.

– Погубят тебя эти вредные привычки.
– сказала ласточка и перелетела к орлу, усевшись поближе она чуть к нему пододвинулась.

– Никогда не знаешь когда умрёшь, сегодня завтра или через сто лет, так что надо жить каждым днем и не отказывать себе в удовольствии.
– Выдвинул глубоко мудрое изречение этот паровоз. Потому что он уже докуривал сигарету и выбросил её.
– Ещё одну можно?

Я не против. Протянул ему пачку и он повторил свой финт хвостом, закурив вновь. Смотря на него у меня пришла отличная мысль. Протянув ему всю пачку я сказал:

– Одам всю пачку если ответишь на мои вопросы.
– Да это была взятка. Но что поделать, ситуацию надо прояснить, а не орел, не ласточка кажется не заботит что я вообще, что то хочу. Римус посмотрел на меня, на пачку, на свою сигарету и на орла.

– Прова была Лирейн, погубит меня эта привычка. Извини брат но интриги не получилось и он меня купил.
– Сказав это Римус вставив сигарету в рот, взял хвостом пачку сигарет и положил к себе э-э-э-э... в карман. Ну да в карман который у него находился на брюхе и который почти не видно- Ну спрашивай.

– Тогда давай я изложу до чего я додумался а если что ты меня поправишь.
– дождавшись утвердительного кивка я начал - Итак я...

– Привет, что я пропустила? Так сюда спешила что почти сказала 'привет' какому-то булыжнику. Я его конечно разнесла, но осколки там так и летают. О! Привет дядя Римус, опять куришь, а мама тебе за это хвост не открутит? Судя по твоему кислому выражению, сигаретки оказались с ядерной начинкой и ты сейчас преставишься! Нет? Пап не смотри на меня так, ты и сам такого мнения. Кстати виделась недавно с тетей Сатиной, не поверишь у неё такое платье сотканное из млечного пути, и надеюсь которое будет не хуже моего... А это ещё что за фрукт? Новенький? Нет, на младшего или старшего, ты не похож, и даже искра какая то слишком слабая. Сильный дух? Да нет это тоже ммм! ... Да что! Мммм, кусаться бу... ммм!
– Это рыжее чудо из семейства белок женского пола, выскочило не откуда и начало носиться с ветки на ветку, все время тарабаня о чем то. Когда отцу семейство это надоело он схватил её и начал затыкать (немного комично смотрелось, затыкать рот перьями, главное получилось). Мать семейства, она же ласточка, смотрела в сторону и бормотала: 'И в кого ты такая уродилась? Вроде даже твой дед был менее энергичным. А платье красивое, надо будет раскрутить на два таких...'. Римус пока все это происходило выкурил ту что у него была (одной затяжкой!) и приступил к новой. А когда все упокоились, и разошлись по разным углам (орел с Лирейн на правую ветку, Римус на левой, а гостья села мне на коленки и уперлась головой в мой живот что то обидно бубнила), я решил продолжить.

– Итак я умер, это факт с которым я более менее смерился. Оказавшись здесь я решил, что попал в так называемый сад Эдема, в чем я теперь сомневаюсь. Дедок что сидит внизу не кто ни будь а бог, который послал меня за посохом, на этом дереве, которое кстати по моему зовут Игдрасиль. Взглянув на посох становиться понятно, что он символизирует мою планету Земля. А так как старик сказал принести посох ему, я предполагаю, что он что то с ним (то есть Землей) сделает. Отсюда три вопроса которые не дают мне покоя: Первый: Что будет с Землей если я отдам ему посох? Второй: Что будет со мной после того как я отдам его? И Третий: Извините, а вы вообще кто такие?

– Как и обещал я отвечу на твои вопросы, только в обратном порядке. Итак, как ты наверное уже понял меня зовут Римус, и ты не поверишь но я тоже бог. Младший но все же бог. Моя специальность обман, интриги, мелкие шалости и как ни странно торговли. Но-но! Я честную сделку никогда не нарушаю! Так вот, напротив с гордой осанкой и орлиным профилем, мой старший брат Корн. В отличии от меня он старший бог, покровитель войны и военных искусств. В чем отличие младшего от старшего я потом объясню. Рядом с Корном его жена, младшая богиня Лирейн, покровительница музыки, танцев, художеств... даже секса! Да-да секс своего рода тоже искусство. Что? Не позорься, поверь ругаться я тоже умею и покруче чем ты, и брат, и все вы вместе взятые. Так о чем это я?

– Для начало вопрос.

Римус чуть подался вперед, как бы говоря: 'Ну, не томи'.

– Как бы праведно сформулировать? Как так получилось, что у них двоих- я обвел рукой Корна и Лирейн- получилось вот это чудо?
– и указал на белку. Римус подвис, и чуть погодя заржал, отвечая:

– Путем генетического межвидового скрещивания!!!- и начался скандал по какому черт знает кругу.

– А это...?
– указал я на рыжий комочек у себя на коленях который внимательно слушал что здесь происходит. Римус, остановился и как будто съел лимон но ответил:

– Язва, нет хуже, адская взболтанная до пены смесь из серной кислоты, ртути, пары тонн самых неприличных анекдотов, вагона лимонов и танкер энергетиков!

– Я язва?! Да ты сам хуже чем я, змей канализационный! Дымишь как локомотив!!! Пылесос, всоси мистер пропер и прочисть мозги! Еще раз ты вякнеш со своей платформы я тебе на всю твою жизнь такую язву устрою...!

– А как?
– И как вы думаете кто это сказал? Конечно Корн и Лирейн, причем с таким в голосе надежде, что мне и самому стало интересно. Белка подобралась и выпалила:

– Женюсь на нем!
– И гордо задрала голову. Что тут началось! Но все по порядку, итак Крон икнул, да так что его орлиные глаза сошлись к клюву, на груди перья повыбивало из стройного ряда и теперь топорщились в разные стороны. Лирейн, открыла клюв и впала в прострацию. Думаю такое состояние вызвано не тем что она переживает за белку, а тем что хочет 'приголубить' одну сумасбродную барышню. Римусу ещё хуже. Он подавился. Чем? Когда эта стервочка пообещала на нем жениться, он как раз затягивался, ну вот и затянулся. Когда он подавился его глаза съехались на переносице, рот закрылся а через десяток секунд у него начал раздуваться мешок под горлом, а голова начала приобретать сероватый оттенок. Внезапно мешок, что раздувался, поднялся к голове, Римус раскрыл рот и... отрыгнул эту чертову сигарету.

– А у этой девушки есть имя?
– Сейчас наверное надо смеяться но я уже своё от хохотал, поэтому задал такой простой вопрос.

– Элиона, богиня шуток, проказ, удачи и веселья. Младшая богиня. А твое имя?
– Маленькое рыжее чудо с глазами рыжими как огонь.

– Алексей, приятно познакомится.
– И улыбнулся. Вот так я познакомился с одной из самых проказных богинь.
– Предлагаю продолжить ваш рассказ Римус, вы остановились на том что можете даже старшего бога послать по одному небезызвестному адресу.