Еврейское остроумие. Земля обетованная

image l:href="#" />

Ю. Белочкина Большое вам за это спасибо!

Все прибывающие в Израиль на ПМЖ так или иначе сталкиваются с представителями одной из самых загадочных израильских организаций — Центра Легкой Адсорбции. Первая встреча, как правило, оставляет самые лучшие впечатления, улыбки, поздравления; звучит вежливый вопрос: «В каком именно месте вы желаете обитать? Гостиница, конечно!» И душа наполняется светом, ты среди заботливых братьев по крови и разуму. Но дальше выясняется, что номер гостиничный предоставляется на небольшой срок, продлить который нет особой возможности. «Квартира по программе? Да, конечно, но, понимаете, желающих много, квартир мало, а в том месте, где вы бы хотели жить, и вовсе нет. А не могли бы вы пожить у друзей? Временно, конечно. Нет у вас друзей?! Не может быть, еврей еврею друг, товарищ и брат. Нет друзей, значит… но номер все равно придется освободить. Что значит, не выселитесь? Вон приехали новые репатрианты, нельзя же быть такой эгоисткой. Ну и что, что у вас ребенок? У них тоже ребенок! Администратор, принесите ключ. А вы, ребята с камерами, что тут делаете?! Снимаете для СКК репортаж, как женщину с ребенком выселяют на улицу в принудительном порядке? Да кто вам такое сказал?! Такое невозможно в нашей стране. Так, семья Михелевич, берите вещи, едем в другую гостиницу».

С работой они помогают особенно охотно. «Кто ты, брат мой?! Программист?! Отличная специальность, очень востребованная. Только для вас — оптовой фирме по торговле стройматериалами требуется человек сразу на две должности, программист и системный администратор, оплата — 5 шекелей в час. Не упустите такую редкую возможность, ведь работодатели предпочитают брать на эту должность мужчин. Что еще есть? Ну, для такой переборчивой особы… Квалифицированной работы нет, но есть хорошая неквалифицированная, в геронтологическом центре, ухаживать за нашими стариками. У нас в стране старость уважают. Что делать?! Ну, разное, помыть, обмыть, переодеть. Зарплата какая? 5 шекелей в час. Послушайте, а где бы вы хотели работать?! У нас вообще тяжело устроиться программистом, если не служил в армии. А может, вас интересуют курсы профессиональной переориентации?! У нас есть прекрасные курсы! Бесплатные? Ну, почти. Нет-нет, трудоустройство мы гарантировать не можем, но, скорее всего, куда-нибудь вас пристроим. Как насчет изготовления искусственных цветов?! Как раз для женщины утонченной, с высшим образованием. Зарплата какая? Ну, где-то 5 шекелей в час. Подумаете?! Ну, подумайте, подумайте. А насчет жилья пока ничего, амидаровских квартир так мало… Большое спасибо, что вы к нам обратились. Если будут проблемы с адсорбцией — звоните в любое время дня и ночи, кроме пятницы и субботы, конечно, а также понедельника, вторника и четверга! Не стесняйтесь, мы ведь здесь для того, чтобы вам помочь. Оставьте свой контактный телефон, как только что-то для вас появится — мы тут же вас отыщем».

И три недели мертвый штиль. Слава богу, что приятели нашли тебе неквалифицированную работу на 20 шекелей в час и ты начинаешь видеть свет в конце туннеля. Но почему бы не зайти в Центр Легкой Адсорбции?

Там ведь такие милые люди! Вежливые, любезные, и просто из штанов выпрыгивают, так помочь хотят.

И точно, прямо с порога давай ласково меня журить: «Где ж вы пропадаете?! Мы вам звонили вот буквально сегодня, но никто не взял трубку, и вчера, и позавчера. Жаль, жаль. У нас была трехкомнатная амидаровская квартира, ну как будто бы специально для вас! Целую неделю вам звонили… Когда звонили?! В рабочее время, конечно. Это ведь наша работа! Как, вы были на работе?! Вы нашли работу сами, без нашей помощи?! Нет, мы, конечно, не в обиде. Напротив, это демонстрирует, что ваша адсорбция идет хорошо. Что квартира? Ну, понимаете, она ж не может вечно находиться на балансе, пришлось отдать ее одному нашему сотруднику. Но ничего, обязательно что- нибудь появится».

Через месяц гробового молчания делаю контрольный визит. «Ой, как мы рады вас видеть, как рады! Есть вариант просто чудесный. Вы ведь мать- одиночка? Тяжело, наверное, одной с ребенком?! Так вот что мы для вас придумали. Да, именно для вас, вот вы зашли, а я уже трубку поднимал, звонить вам собирался. Наверняка вы не будете возражать против того, чтоб в квартире была одна соседка. Только одна. Очень милая женщина из Белоруссии, тоже мать-одиночка. Что? Да, дети есть, двое. Сколько комнат в квартире? Тоже две, но очень большие. В одной вы сможете сделать детскую, а в другой спальню. Ах, вы уже обеспечили себя жильем?! Ой, не передать, как приятно нам это слышать! Мы так рады за вас, так рады! Но вы все равно не пропадайте, у нас бывает много интересных возможностей».

И вот, когда через полгода я уже забыла, как моего куратора зовут, звонок! Телефонный, конечно.

«Ай, здравствуйте, олла хадоша Бунич Татьяна. Как хорошо, что мы вас застали! Есть шикарная возможность посетить фестиваль еврейской культуры. Бесплатно — нет, но почти даром, 40 шекелей, льготная цена для Центра Легкой Адсорбции. Как так не хотите, это ведь такая возможность! Нехорошо, нехорошо с вашей стороны, мы ведь столько для вас сделали. Вы ведь обеспечены и жильем, и работой. Послушайте, возьмите два билета, а третий мы вам дадим бесплатно. Что вы сказали? Куда засунуть билеты?! Ах понял, понял. Не извиняйтесь, мы рады узнать, что ваша адсорбция прошла благополучно с нашей помощью. Большое вам за это спасибо!»

(Записано мною со слов моей питерской приятельницы Татьяны Бунич).

* * *

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не может вспомнить, как она называется. Тогда он говорит таксисту-еврею:

— Подвези меня к тому месту, где евреи плачут, кричат и бьются головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

Израильтяне норовят сдавать налоговую декларацию первого апреля. Чтоб если что, сказать, что это была шутка.

* * *

Вечерняя программа новостей. Диктор объявляет:

— Уважаемые соотечественники! Уберите, пожалуйста, подальше от телевизоров тяжелые предметы и пустые бутылки, а если в доме есть подушки, положите их поближе. Сейчас перед вами выступит министр финансов и попытается обосновать необходимость очередного повышения налогов…

* * *

Звонит телефон. Жена берет трубку.

— Скажите, а муж ваш дома?

— Нет.

— Передайте ему, что звонил его друг.

— Его друг? — удивляется жена. — Вы наверняка ошиблись номером, мой муж работает налоговым инспектором.

* * *

Разговаривают два еврея:

— Ицик, что бы ты сделал, если б имел зарплату миллион шекелей?

— Ха, мне интересно, что бы делал миллионер, если б получил мою зарплату?!

* * *

А ведь здесь каждый норовит работать, как при социализме, а жить, как при капитализме.

В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:

Хайфа — иногда работает;

Тель-Авив — иногда гуляет;

Бер-Шева — иногда спит;

Иерусалим — иногда молится.

* * *

Встречаются два репатрианта. Один говорит:

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Превосходный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Два сотрудника Гистадрута встречаются в коридоре. Один:

— Как ваш новый начальник?

— Зверь! Заставляет работать за четверых!

— Сочувствую, бедняги!

— Но, к счастью, нас восемь!

* * *

Беседуют двое рабочих:

— Почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.

— Ну, это известно. А почему он тебя уволил?

— Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!

* * *

Организация принимает на работу нового сотрудника. Начальник приводит его в контору и говорит:

— Этот человек у нас работает. Покажите ему, пожалуйста, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

Босс заходит в контору:

— Я же сказал: во время работы не курить!