Еврейское остроумие. Земля обетованная

— А кто тут работает?! — возмущаются подчиненные.

* * *

— Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Почему вы требуете такую большую зарплату?

— Именно поэтому! Вы же понимаете, что на первых порах мне придется нелегко.

* * *

Молодой человек опоздал на работу на два часа.

— На вашем месте я бы вообще не пришел! — в сердцах говорит ему шеф.

— Я не такой, как вы! У меня есть чувство долга.

* * *

Кацман опаздывает на работу. Шеф недовольно говорит:

— Вы должны были быть тут в девять, а уже половина одиннадцатого.

— О, а что, что-то случилось без меня за это время?

* * *

По поручению сослуживцев Кацман посещает больного сотрудника.

— Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делаешь?

* * *

Шеф говорит Кацману:

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне!

— Понятно, господин директор. А когда я качаю головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Начальник выговаривает Кацману:

— Послушайте, вы каждый день опаздываете на работу!

— Э-э, шеф, ну зато я раньше ухожу!

* * *

Начальник выговаривает Кацману:

— Это безобразие! Вы опять спите на работе. Для этого у вас есть время дома!

— Да, — покладисто отвечает Кацман, — но ведь требуется еще и тишина.

* * *

— В нашем новом референте дремлет огромный организаторский талант.

— А я-то думаю: почему он все время такой сонный?

* * *

У директора фирмы спрашивают:

— Сколько служащих на вашем предприятии?

— Двенадцать… нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто- то обязательно сидит в клозете.

* * *

Начальник выговаривает Кацману:

— Когда бы я ни зашел, вы разговариваете по телефону.

— Но, шеф, это деловые разговоры!

— Хорошо, но впредь больше не называйте наших клиентов «старый гуляка» и «моя киска».

* * *

На следующий день после торжественного ужина по случаю юбилея фирмы директор вызвал Кацмана и сурово сказал:

— Я слышал, что прошлой ночью вы бродили по улицам города, толкая перед собой тачку. Я считаю, что такой поступок может отразиться на репутации нашей солидной и уважаемой фирмы!

— Разумеется, шеф, вы совершенно правы. Но дело в том, что время было позднее и от вас отказалось уже третье такси…

* * *

Босс — Кацману:

— Кацман, вы перепутали дебет с кредитом!

— Да, патрон, простите. Это произошло потому, что я левша.

* * *

Босс — Кацману:

— Опять ты пришел на работу непричесанный? Когда я был в твоем возрасте, я причесывал волосы каждое утро.

Кацман — Боссу:

— Оно и видно. Посмотрите, к чему это привело: у вас на голове не осталось ни одного волоска!

* * *

Среди дня босс пошел в парикмахерскую. Вдруг видит — в соседнем кресле сидит Кацман. Он начал возмущаться:

— Почему вы позволяете себе стричься в рабочее время?

— Но ведь волосы у меня растут в рабочее время! — в свою очередь возмутился Кацман.

* * *

— Выньте сигарету изо рта, Кацман!

— Но, шеф, это не сигарета, а карандаш!

— Вон, видите табличку «Курить запрещено». Может, там написано, что для карандашей сделали исключение?!

* * *

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:

— Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам…

— Знаю, дорогой, знаю, — перебивает директор. — Но я не могу позволить вам умереть с голоду.

* * *

— Босс, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалованье.

— Вы уволены! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

* * *

Хозяин фирмы выступает перед служащими:

— Я еще раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея, и в этот день я дарю вам все, что вы у меня за эти годы украли.

* * *

Сослуживец спрашивает у Кацмана, зачем тот ходил в кабинет к шефу.

— Я сказал ему: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь!

— И до чего вы договорились?

— Оба пошли на компромисс: он не прибавляет мне зарплату, а я остаюсь в фирме.

* * *

Кацман мечется по конторе туда-сюда, обхватив голову руками, и причитает:

— Ах, моя голова, моя голова, сейчас лопнет! Кажется, я теряю свой разум! Шеф нехотя поднимает голову:

— Кацман, если у вас болит голова, идите домой! Только прекратите хвастаться!

* * *

— Вчера был юбилей нашего шефа. Служащие перед ним так и лебезили. А я написал ему письмо и выложил все: что он внушает мне омерзение, что и все другие на самом деле презирают его, считают кровопийцей и негодяем…

— Господь с тобой! Как только он получит письмо, он тут же тебя вышвырнет.

— А почему ты думаешь, что я его подписал?!

* * *

Начальник распекает нового работника:

— Вы что, думаете, я идиот?