Еврейское остроумие

— Вам нужно жениться, господин доктор.

— Да… Но согласитесь, в супружестве есть нечто… нечто жуткое. Утром ты уходишь из дому — жена сидит. Вечером приходишь домой — жена сидит. Ты устраиваешься почитать газету — жена по-прежнему сидит там… и все не уходит и не уходит!

— Вам нужно жениться, господин доктор!

— Видите ли, это так рискованно! Если взять молоденькую девушку, это кот в мешке: кто знает, что за чудовище там скрывается. Разведенную? Но она один раз уже доказала, что с ней каши не сваришь… Вдову? А может, она как раз и свела беднягу в могилу?

Впрочем, знаете что? Вдруг вам попадется замужняя женщина, которая нравится своему мужу. Вот ее вы вполне можете мне посватать!

— Вам бы надо жениться, — советует шадхен Горовцу.

— Зачем мне взваливать на себя такую обузу?

— Что значит — обузу? Вы, я вижу, понятия не имеете, что такое супружеская жизнь. Представьте: утром женщина будит вас поцелуем, приносит вам завтрак в постель, ласково улыбается, машет вам вслед, когда вы уходите на службу. В обед вы едите ваши любимые блюда, а после обеда жена следит, чтобы никто не нарушил ваш сон. Вечером она приносит вам тапочки, пододвигает вам самое мягкое кресло. А потом рассказывает вам, как прошел день, говорит так нежно, говорит… и говорит… и говорит… и не перестает говорить, чтоб ее разорвало!

— Почему ты не хочешь взять Кона себе в помощники?

— Потому что когда-то он был обручен с моей нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем мне служащий, который умнее меня?

— Молодой человек, которого вы прочите в женихи для моей дочери, мне не нравится. Он какой-то кособокий.

— Великий Мозес Мендельсон тоже был кособокий.

— Он к тому же еще и беден.

— Моше ибн Эзра тоже был очень беден.

— Как вы можете сравнивать этого оболтуса с Моисеем ибн Эзрой? Он в Торе полный невежда!

— Ну и что с того? Можно подумать, что барон Ротшильд такой уж знаток Торы…

— Вы хотите жениться на богатой девушке? — спрашивает шадхен. — У меня есть для вас одна на примете: она, кроме того что богата, еще и красавица, к тому же из хорошего дома. У нее только один недостаток: она чуточку беременна.

Вариант.

— Говорят — но это вовсе не обязательно должно быть правдой, — что она трудно рожает.

Кандидат в женихи:

— Знаете, это уже слишком: у девушки, которую вы мне предлагаете в жены, есть ребенок!

— Вы не с той точки зрения на это смотрите, — успокаивает его шадхен. — Знаете, сколько хлопот, расходов, волнений связано с родами? А тут, посмотрите сами, все уже готово!

Варианты.

1

Молодожен, заикаясь от возмущения, говорит шадхену, который сосватал ему невесту:

— Это просто неслыханно! Я только сейчас узнаю, что моя жена до свадьбы имела ребенка!

— Есть из-за чего шуметь! Ребеночек был вот такой маленький и умер через три дня…

2

— Я мог бы предложить вам очень милую и очень богатую девушку, но в ее прошлом есть одно темное пятно.

— И что, это темное пятно все еще живо?

— Вы такой завидный молодой человек — а берете в жены такую отвратительную старую деву!

— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она была напечатана.

— У меня для вас есть невеста: сто тысяч рублей!

— У вас есть фото?

— С каких это пор сто тысяч рублей нужно фотографировать?

Молодой Зак богатому Блюменталю:

— Господин Блюменталь, проявите сострадание, отдайте мне вашу дочь! Если она не будет моей, я лягу и умру.

— Что вы такое несете? Нет у меня никакой дочери!

— Что за негодяй этот Кон! Он мне сказал, что есть…

Молодому человеку предложили невесту из другого города. Он собирается туда поехать. Отец говорит ему:

— Если это в самом деле хорошая семья, хватит и пяти тысяч рублей. А если у отца репутация не очень, то поднимай выше и проси вдвое больше.

Молодой человек уехал. На следующий день от него приходит телеграмма: "Тате (отец)повешен зпт сколько требовать".

— Одно мне в фрау Блох нравится особенно: то, что она не моя жена.

— Розали, сегодня я пригласил к нам на ужин молодого Вайсфельда.

— Чем ты думал? Дочь сбежала, дети больны, да еще твоя мамаша собирается приехать!

— Именно поэтому! Этот идиот собирается жениться, так пусть посмотрит, что такое семейная жизнь.

— Папа, я не могу выходить замуж за этого господина.

— А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

Будущий тесть:

— Я отдаю вам свою дочь. Приданое, шестьдесят тысяч марок, я депонирую в банке.

— Я предпочел бы, — отвечает жених, — чтобы вы отдали мне шестьдесят тысяч, а в банке депонировали дочь.

Молодой Майер женился на дочери богача Кона. После свадьбы он жалуется на бирже:

— Приданое старый Кон оформил мне как кредит — а дочь свою сразу взвалил на меня!

Молодожен, вне себя, набрасывается на шадхена:

— Негодяй, как же вы меня надули! Вы говорили, невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее две тысячи рублей приданого. На самом деле у нее всего двести!

— Ш-ш-ш, зачем так кричать? Что касается рублей, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказал вам чистую правду!

Кучера пригласили на смотрины в семью его будущей невесты. Он все время молчит, словно воды в рот набрал. Но когда разговор касается лошадей, он оживляется и говорит не умолкая.