Еврейское остроумие
Шрифт:
Слово "мецие" на идише буквально значит "находка"; оно же употребляется в смысле "удачная сделка".
У зажиточного венгерского еврея очаровательная дочь на выданье. К тому же с огромным приданым. Но она мочится в постель и потому долго не может найти подходящего жениха. Наконец шадхен приводит симпатичного юношу. Вскоре играют свадьбу, и молодые уезжают в свадебное путешествие.
Через некоторое время мамаша получает письмо от дочери: "Дорогая мамочка, о мецие нет и речи: молодой человек в постель какает".
Дочка
— Об актере и речи не может быть! — бушует Розенталь. Тем не менее он соглашается пойти в театр, посмотреть на избранника дочери.
В середине первого акта он шепчет ей на ухо:
— Можешь выходить за него: никакой он не актер!
Кандидат в женихи — шадхену:
— Как вы можете предлагать мне такое чучело! Допускаю, у нее есть деньги. Но такого уродства еще свет не видывал!
— Да… Чего ей не хватает, так это удачи…
"Чтоб ты в землю лег!" — еврейское проклятие.
— Ты женился? И как вы живете с женой?
— Прекрасно. Только все время спорим с ней по аграрному вопросу.
— То есть как?
— Она говорит, чтобы я лег в землю, а я говорю, чтобы она…
В магазине одежды Кон просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера.
Продавец удивляется — как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка? Кон объясняет:
— Вы просто не знаете, какой я дома маленький…
— Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!
— Нет, давай подождем еще пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
Старый еврей собирается разводиться.
— И это после пятидесяти лет брака? — удивляется ребе.
— Ребе, она мне не понравилась сразу, когда я впервые увидел ее под хупой. (У набожных евреев часто бывало, что жених и невеста знакомились только на свадьбе.)Когда я сказал об этом моему отцу, он ответил, что не годится обижать невесту, развестись можно и позже. Но позже, когда я хотел развестись, выяснилось, что жена ждет ребенка. И каждый год у нас появлялось по ребенку. Когда наконец дети перестали рождаться, надо было думать о том, как выдать дочерей замуж. И вот вчера я выдал замуж самую младшую дочь. Сами подумайте, ребе: если не теперь разводиться, то когда?
Адвокат:
— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
— Я подарков не принимаю!
— Ребе, я хочу развестись!
—
Причины?— Причин много. Но самая главная: я женат!
— Доктор, помешательство — основание для развода?
— Нет, напротив: основание для брака.
— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин.
— Так дорого? — ужасается еврей.
Раввин, вздыхая:
— Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в десять раз больше.
Леви объясняет раввину:
— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Леви и велит ей, в его присутствии, поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Леви. — Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.
Кон и его жена едут в экипаже по набережной Цветов в Ницце и смотрят, как молодежь бросает друг в друга розами. Тут Кон наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
— Хотелось бы мне, чтобы ты была розой…
— Ах, ты сегодня такой галантный, — краснея, говорит она.
— …Ты даже представить себе не можешь, — продолжает Кон, — с каким бы удовольствием я бросил бы тебя подальше!
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу на дверном косяке.
— Приходя домой, — говорит жена мужу, — мезузу ты целуешь, а меня — никогда!
— Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал…
Приунывшая жена — мужу, который вечно погружен в Талмуд:
— Ты совсем на меня не смотришь. Тебя интересуют только твои книги. Хотела бы я быть книгой…
— Я бы тоже этого хотел, — вздыхает муж. — Например, чтобы ты была ежегодником! (Календарь с литературными дополнениями, который с началом нового года выбрасывают.)
Йойне вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не пущу! — кричит жена.
— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Йойне.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит Йойне, пьяный и с пустыми руками.
— А где же гусятина и вино?
— В желудке, — отвечает Йойне.
Многодетная вдова вышла замуж за многодетного вдовца. Вместе они еще нарожали детей.
Муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли.
— Что случилось? — в испуге спрашивает он жену.