Факультет славянской магии

К сожалению, выглядящая в бинокль ровная, словно бильярдный стол просека, абсолютно вся была изрезана глубокими канавами и мелкими ручьями, скрытыми за высокой травой. Кстати, в первую же канаву я и звезданулся, камнем пролетев два метра. И лишь чудом прямо на меня не приземлился какой-то шустряк из этого отряда зомби-спецназа. Я резко отмахнулся магическим лезвием и успокоил ещё одного «непоседу». Затем вдоль овражка я пробежал буквально несколько шагов и рубанул шестого преследователя, который окатил меня своей черной неприятной кровью, так как разрезался прямо в полёте.

И тут по моему телу жахнул увесистый невидимый глазу магический таран. Меня так закрутило, что, не успев сгруппироваться, я с головой нырнул в метровую по глубине и ширине заводь. И предательский фонтан брызг стал прекрасным ориентиром для остальных загонщиков, временно потерявших меня из вида.

– Вставай, простудишься, - прошипел низкий неприятный голос за спиной, и огромная фигура закрыла собой радостное беззаботное солнце.

Что в такой ситуации я должен был ответить? Попросить безалкогольный мохито, пока я плаваю в этом чудном бассейне или потребовать виски с колой, пока меня будут медленно кромсать на куски? Естественно, я выбрал третий вариант и с разворота рубанул по огромному магу-мертвецу магическим лезвием. Но эта огромная горилла даже не шелохнулась.

– Ха! – выкрикнул я снова, вкладывая в магический убийственный приём всю доступную энергию, и опять с нулевым эффектом.

– Хар! – выругался маг-мертвец и всадил в мою голову такой таран, что брызги миниатюрной заводи взметнулись вверх на два или три метра.

Точнее оценить я не смог, так за мгновенье успел откатиться в левую сторону и тут же крутануться обратно, так как эта «машина для убийства» принялась долбить меня своим магическим тараном без предупреждения. И вдруг, я готов был поклясться, что это не галлюцинация, по воздуху просвистел огненный шар и опалил мертвецу загривок.

– Ыээээ! – взревел маг-мертвец и одним могучим прыжком выскочил из этого двухметрового овражка, позабыв про мою недобитую тушку.

– Профессор, мать твою, где вы так долго пропадали?
– просипел я, с большим трудом поднявшись на шатающиеся и подгибающиеся ноги.

– Джатта, ты только погляди - какой у нас тут в луже казачок завалялся, ха-ха! – хихикнул какой-то парень лет двадцати пяти с длинными крашенными в неестественный оранжевый цвет волосами.

К незнакомцу в джинсовых шортах и в такой же джинсовой куртке на голое тело, который смотрел на меня с края оврага сверху вниз, тут же подошла девушка с крашеными синими волосами, одетая, словно рокерша, в кожаные шорты и в короткую с кучей металлических заклёпок куртку.

– Сдаётся мне, что этот чумазый лягушонок, который наглотался в луже целебных пиявок, не кто иной, как лазутчик из Арконы, хи-хи, - заулыбалась девчонка примерно такого же возраста, как и её странный спутник.

– Пардон, - пробурчал я, - я только вчера приехал на фестиваль «Нашествие», выпил лишнего, дунул сверх меры, глазом моргнуть не успел, а тут какой-то мутант требует билетик предъявить. Дайте руку, друзья мои, я вам сейчас всё популярно объясню.

Я протянул руку парню и тот, продемонстрировав великолепную физическую форму, легко выдернул меня из оврага. «Ур-хиконцы», - моментально сообразил я, но решил пока поиграть в потерявшегося на фестивале «торчка», вдруг отношения с Ур-Хиконом не такие уж и нейтральные. Второй экзекуции магическими огненными шарами мне было уже не пережить.

– Значит так, - я махнул рукой в сторону пригорка, который принадлежал Арконе, - вот там, ещё вчера стояла сцена. Вот где-то здесь была установлена палатка звукорежиссёра с пультом …

– А в овраге сейчас лежат, разрезанные пополам фанаты «Короля и шута», которые последние десять лет не мылись, - закончил мои фантазии парень с оранжевыми волосами. – Прыгай в квадроцикл, подвезём тебя на вашу территорию. Кстати, я – Фрикс.

– Звонарь, - буркнул я и, пожав крепкую руку ур-хиконца, покосился на две четырёхколёсные «Ямахи».

***

Почти полчаса на оговоренном пригорке мне пришлось прождать своих товарищей во главе с профессором Угрюмым. Оказалось, что вездеход во время обходного манёвра угодил в устроенную кем-то волчью яму, поэтому Гусар, Белотур, Чёрный и сам преподаватель магической истории были грязные, голодные, ободранные и злые.

– Ты почему не подходил к рации? – рявкнул Василь Васильевич, завидев меня лежащим на брезентовом плаще.

– Руки были заняты, - ответил я, кивнув на яму, где в кучу были свалены части тел восьми несчастных упырей, шестеро моих и два трупака ур-хиконских. – Ещё пять особей ушли во главе с магом-мертвецом в неизвестном направлении.

– И ты один их всех искромсал? – недоверчиво посмотрел на меня профессор. – И даже некромантский маг тебя испугался? Или тебе кто-то помог?

– Не знаю, - соврал я, потому что Фрикс и Джатта попросили в отчёте их деятельного участия не упоминать. – Мертвяки наседали, я отбивался, прятался и убегал. Вон, даже в лужу угодил, - я развёл руки в стороны, чтобы все могли рассмотреть мой перепачканный комбинезон. – А потом их кто-то напугал, но кто я не знаю, не видел.

– Значит пятеро ушли, - тяжело вздохнул Угрюмый. – Тогда поступим так – я с Юрой и Артуром останусь на ферме имени Лазарева, мало ли мертвецы нагрянут. А вы с Черновым вернётесь в Аркону. Пусть Борис Божеславович сам примет решение - кем нас через день сменить на посту? Жаль, что не удалось одну особь взять живьём, очень жаль. Это большое упущение для науки. Ab initio nullum, semper nullum. Что в переводе с латыни означает: «Из ничего и получим ничего».

***

«Из ничего, значит, получим ничего», - думал я, клюя носом, когда от лазаревской фермы в сторону студгородка наш вездеход вёл Филипп Чернов. Привычные берёзовые рощи медленно проплывали по бокам и я, получив возможность покемарить, мысленно вернулся к встрече с весёлыми ур-хиконцами, никаким боком не походивших на озабоченных сатанистов. Скорее всего Фрикса и Джатту можно было принять за неформалов, которые в перерывах между рок-фестивалями практикуются в магии и воют с живыми мертвецами.

– Скажи, Звонарь, а вы в Арконе всё ещё играете в факультет? – спросила синеволосая с великолепной фигурой в форме песочных часов Джатта, у которой к тому же были жёлтые глаза. – Первая ступень, вторая, третья, полёт нормальный, ха-ха!

– Почему играем?
– обиделся я, - у нас проходят обычные тренировочные занятия. Правда, пока одна «боёвка», но потом обещают подключить и теорию, карты таро, хрустальный шар.

– То есть вы всё ещё набираете бездарных обалдуев и за деньги пытаетесь их хоть чему-то обучить? – с иронией произнёс Фрикс. – И самое простое – это конечно коммерческое прогнозирование на картах таро, так?

– А у вас не так? – снова огрызнулся я. – У вас, значит, на базу сразу заезжают готовые магические мастера кунг-фу?

– К нам в Ур-Хикон приезжают только одарённые парни и девушки, которые за год многого достигают, - ответила Джатта. – Какой смысл тратить время и усилия на дураков? Ленивая бездарность навсегда останется ленивой бездарностью. Кончено нам всем надо на что-то жить, надо как-то зарабатывать деньги, но для этого достаточно организовать омолаживающую ферму. У нас, например, мировые звёзды эстрады и кино в очередь стоят, чтобы сбросить с десяток лет, почистить организм от токсинов и продлить молодость или активную зрелость.