"Фантастика 2023-137", Компиляция. Книги 1-18
Шрифт:
— Свали!
Жаль, по-турецки ругаться не умею. Чтобы эффект лучше получился. Впрочем, понял и по-русски. Только ведь никуда не ушел, урод. Отвалил метров на сто и устроился в компании таких же недопавианов. Медом им, что ли, намазано? Моя совершенная фигурка не для жадных взоров турецких шимпанзе предназначена. Впрочем, пусть любуются и по-черному завидуют моему благоверному! Лишь бы не лезли. Потому как стоит вспомнить Егорку, и самые-пресамые красавцы писаные и принцы в белых трусах смотрятся гиббонами и орангутанами. И никто другой мне не пара! Вон какая у нас дочка прекрасная получилась! Спортсменка, активистка и просто красавица! С вечно ободранными коленками и расцарапанными руками. Издержки активного образа жизни, ведомого нашей Дашунькой… Чем там, кстати, дочка занята? Ага, все как обычно… Носится по кромке воды наперегонки с местными мальчишками. Выдирают друг у друга неведомого плюшевого зверя, чью видовую принадлежность установить было категорически нереально
— Привет, Лизонька!
Ох, только этого мне и не хватало! Принесла нечистая сила подарочек из Свердловской области! И что вам, Алевтина Федоровна, в спа-салоне не сиделось? Из беседки придется выметаться, наша доярка занимает все место, до которого может дотянуться. Хотя, надо отметить, местных мачо отпугивает на раз. Теоретически местные мачо всеядны и неразборчивы, но оказывается, всему есть предел. Вон, обезьянья стайка снялась с, насиженного места и отправилась в теплые края искать других блондинок в открытых купальниках, но без почетного эскорта человекообразных бегемотих. Спасибо тебе, высококалорийная пища и человеческая лень! Рядом с Алевтиной можно без помех загорать хоть топлес, хоть ню…
— Здравствуйте, Алевтина Федоровна.
— Лизонька, вы слышали? В России произошло что-то странное!
Ну понятно, раз мы не дома, все сплетни про Россию. И что там могло произойти? Путин сверг Медведева и установил дзюдоистско-горнолыжную диктатуру?
— Что именно? — отвечать не хочется, но молчать невежливо.
— Никто не знает! — судя по всему, свердловчанка действительно удивлена. — Поговаривают, что наша страна пропала! Зато появился Советский Союз из сорок первого года!
Это что-то новенькое. Не замечала, чтобы наш живой танк увлекался фантастикой. Вообще не уверена, что она умеет читать. Даже женских романов в руках не видела.
— Вы перечитали Ивакина?
— Вы совершенно зря смеетесь! Я не знаю, кто такой Ивакин, но ни один телефон моих знакомых не отвечает. Все вне зоны действия сети! Попробуйте сами, — от сельской клуши так и веет обидой за мою недоверчивость. Ладно, ладно, не стоит так близко к сердцу принимать. Сейчас попробую, честное слово! Только телефон найду… Есть! Набираю маму. Во как, вне зоны… Впрочем, у нее бывает, разъездная работа. Ладно, звякну свекру. С ним куда приятнее общаться, чем с местным бандерложьим бомондом. Свекра я вообще люблю больше всех на свете. Кроме мужа, конечно. Странно, и он вне зоны. Вообще-то Сергей Иванович всегда в зоне. Еще раз пробуем. Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд! А свекровь? Ленка? Куда они все подевались? Так… Это уже совсем неинтересно!
Насчет Советского Союза Алевтина, конечно, выдумала, но деньги с карточек надо снять! И немедленно! Что делает русский человек, когда происходит что-нибудь странное и непонятное? Правильно, снимает все деньги из банка и закупает тоннами соль и спички. Без соли и спичек как-нибудь обойдусь, а вот наличностью надо озаботиться. А то Егор в горах, и дома некому деньги с карточек снять. Даже если карманы забиты наличными, все равно лучше цифры на экранчике перевести в бумажки. Чтобы было! А если учесть мои теплые отношения с этими чертовыми пластинками… Наверняка опять либо сломанный банкомат попадется, либо еще какой-нибудь сбой в программе. А мне это на фиг не надо. И так денег нет. Пара сотен по карманам, да по полштуки на «Альфе» и сбербанковской…
Если правильно помню, возле ресепшена был офис банка. Там и сниму, слава богу, насобачилась выбивать из клерков свои кровные вопреки всем людоедским банковским правилам и инструкциям.
— Даша!
Прилетело счастье мое. Вместе со зверем недоразорванным.
— Что, мам?
— Пойдем. Нам пора, скоро обед.
Дашунька широким движением отправляет игрушку в толпу подбегающих мальчишек Толпа мгновенно превращается в кучу. Да уж, зачатки обезьяньего поведения проскальзывают в любом возрасте…
— Я домой! — заорала она, в месиво ничего не слышащих в азарте драки турчат. — Мам, а мороженого купишь?
— Угу! Пойдем.
С дисциплиной у дочи изумительно. Папина школа. Так. Банкоматы мимо, подождут, злобные ящики! А кто у нас здесь? Почти идеальный вариант — «вьюноша бледный
со взором горящим». С бледностью, как у всех местных, некоторые проблемы, зато горящий взор наличествует по полной программе. В сочетании с гривой нечесаных волос, спадающих на засаленную футболку, украшенную снабженной трубкой акулой. Это не на Сталина пародия, а типа пиратская символика. Дашунька предусмотрительно осталась в холле, а потому «включаем блондинку» и вперед с песнями:— Я хотела бы снять наличность с карточек.
— Воспользуйтесь банкоматами.
Ути, какие мы неприступные! Счас! Минуты на две тебя хватит против моего «пончо» поверх купальника?
— Вы знаете, у меня с ними такие плохие отношения! Они меня не любят!..
Глазки пошире, похлопать ресницами. На подобных «мужчин» этот прием действует безотказно. Вот! Уже поплыл! Какие минуты?! Секунды не продержался!
— Пойдемте, я вам помогу.
Конечно, помоги, дорогой! Если банкомат не сработает в твоих руках, это совсем другое дело. А инструкцию, что запрещает тебе подобные вещи делать, ты уже забыл, мозги продуты ветром от моих ресничек и выжжены плазменными залпами глаз. И кто скажет, что я дура? Так и есть! Проклятая железяка только мерзко пищит и распечатывает длиннючие «простыни» чеков. А денег — ноль целых ноль десятых. Причем на обеих карточках. Вот это уже странно, обычно эти ящики своих слушаются… «Вьюноша» хмурится, возвращается в офис и начинает колотить по клавиатуре. Ураган от моих ресниц сдувает бумажки со стола, а взгляды начинают плавить пластик на столешнице. Как этот клавиатурный дятел выдерживает такой темп колочения по бедным кнопкам, да еще под непрерывное щебетание «тупой блондинки»? Сразу видно специалиста…
— Не проходят сигналы к вашим банкам. Деньги на карточках есть, но банк не отвечает! — А взгляд как у обиженного щенка. Впрочем, сам виноват. Все бы получилось — может, снизошла бы до улыбки.
— И что это значит? — накручиваем, накручиваем. Что за чертовщина творится? Телефоны молчат, банки не отвечают… — Вы же не оставите меня без денег? Наверняка что-то предусмотрено на этот случай!
— Ну, у нас есть система страховки межбанковских договоров…
Вешай лапшу на мои очаровательные ушки, вешай. А то я не знаю, как у вас все это устроено! Но проблема явно вышла за пределы обычной нелюбви карточек Похоже, действительно что-то случилось. А у меня и двух сотен живыми нет! Билеты на аэрофлотовский рейс — это хорошо, но до самолета почти неделя! И ее надо прожить! Я, конечно, дура набитая, умудриться не взять с собой денег! То есть взять так мало. Эти раскрашенные бумажки улетучиваются с совершенно невероятной быстротой. Но с другой стороны, не могла же я не купить те туфельки на высоченной шпильке! Ну как научиться ходить на высоких каблуках, если нет таких туфелек?! Или умопомрачительное мини-платье с открытой спиной и таким декольте… Егор, конечно, не захочет, чтобы я показывалась в нем на людях, но что мне мешает устроить вечером праздник для двоих? Повод? А чем день рождения Патриса Лумумбы не повод? А какие здесь симпатичные шляпки… И для города, и для деревни, а в той, соломенной, можно даже в лес ходить! Не всегда же мне в каске по дистанции рассекать! Набор слоников будет прекрасно смотреться в столовой нашей съемной квартиры. Ах, черт! Мы же решили осенью купить свою квартиру! Ну ничего, где-нибудь он обязательно будет смотреться!
А какое здесь мороженое! Хотя нет, мороженое в Москве лучше. Но и здесь ничего. А уж пирожные и прочие ништяки?! Просто тают во рту! Нельзя же отказываться от такой прелести. Ради чего? Никогда не понимала клуш, высиживающих на диете, словно наседки на яйцах. Хочешь хорошую фигуру, — бегай за мужем. В смысле, отрабатывайте на пару все его тренировки! И нет проблем.
А еще маленькую надо кормить! Дашуня — молодой растущий организм, к тому же страдающий врожденным проглотизмом, с осложнением на яму желудка. То есть метет все, до чего может дотянуться. Кушает куда быстрее и больше мамы. Шведский стол в отеле, правда, пока выдерживает ее присутствие. Но не могу же я отказать ребенку в лишней порции мороженого! И на все нужны деньги. Но что, спрашивается, мешало взять с собой немного больше этих бумажек? Раза в два. Или в три. И завести карту западного банка. Чтобы не стоять с двумя сотнями в кармане и трястись, удастся ли снять с карточек последнюю тысячу…
Так что вешай лапшу, мальчик. Чем больше ты навешаешь, тем больше шансов получить хоть что-то. Ну вот и прекрасно. Не просто что-то, а моя законная тысяча новенькими купюрами. Интересно, банки ответили или «вьюноша» свои отдал в расчете на продолжение знакомства? Нет, свои вряд ли. Они тут жадные все, несмотря на «мачизм». Скорее не придумал ничего лучше, чем взломать защиту собственного банка. Гений компьютерный! Непризнанный лидер международного хакерского сообщества! Идиот недоделанный! Впрочем, это твои проблемы! Я получила деньги со своих карт! Осталось только от тебя отделаться. Ну это-то совсем просто. Зовем Дашуньку… Как мужики реагируют на наличие ребенка? Правильно, ныряют в тину и не отсвечивают. И чем моложе, тем быстрее и охотнее. И прекрасно. Я не нанималась учительницей в школу секс-ликбеза.