"Фантастика 2024-48". Компиляция. Книги 1-29
Шрифт:
– Сиди тихо! Ни звука!
В таверну вошли два человека явно бандитской наружности.
– Тринитротолуольчик! Ку-ку!
– Объявил весь зал один из них. Он был не большого роста и одет в кожаный доспех с множеством ремней и пряжек.
– Выходи! Мы тебя выследили!
– Объявил второй. Он был в металлическом нагруднике и копьем за спиной.
Мотодор повернулся на звук, хмуро оглядел вошедших и отвернулся, сделав вид, что ему не интересно.
Вошедшие двое тут же начали обыскивать зал, не забывая заглянуть за барную стойку, под столы и во все углы, которые только можно. Подойдя к
– Куда лапы тянешь? Лишние руки есть?
– Спросил тауран мелкого, ухватив того за кисть.
– Да ты знаешь кто мы? Ты вообще понял с кем связался?
– Начал возмущаться коротышка.
– Не все йогурты одинаково полезны!
– Мотодор засунул в рот палец и резко выдернул издав звук "Чпо-о-ок". Над ним засветилась эмблема клана Д.А.Н.О.Н.
– Тут два ТОПовых члена клана. Представляться надо?
– Простите грубость моего спутника! Мы всего лишь выполняем квест от администрации на поимку преступника.
– Второй спутник бандитской наружности отвесил напарнику, который уже хотел что-то съязвить, подзатыльник и учтиво задал вопрос.
– Не встречался ли вам персонаж под ником "Тринитротолуол"?
– Не видел таких.
– Хмурясь ответил Мотя.
– Не смеем вас больше беспокоить, только один вопрос. Что у вас в мешке?
– Навоз!
– Что простите?
– Говно мамонта!
– Уже более сердито ответил Мотодор.
– У меня маунт мамонт. Жрет все подряд и гадит где вздумается. Вот в городе нагадил, пришлось убирать за ним. Оно ж воняет жуть! И если это лежать посреди улицы будет, мне штраф выпишут. Пришлось убирать. Проверять будешь?
Тауран ухватил мешок и принялся делать вид, что пытается развязать горловину.
– Нет! Нет, не надо! Мы вам верим! Извините за беспокойство.
– С этими словами оба субъекта бандитской наружности удалились, а Мотодор развязал горловину из которой высунулась голова Триника.
– Ушли?
– Послышался голос из мешка.
– Ушли! Только ты под столом посиди пока и из мешка не вылезай! Мало ли?
– Мотодор задвинул мешок под стол подальше и принялся задавать вопросы, обращаясь к ЛегОласу, но отвечал на них голос из под стола.
– Ну и что ты натворил? Колись давай!
– Это не я! Это все метка хаоса! Мне ее при генерации персонажа всунули! Я же не виноват, что у меня от рождения глаза разные, а система всем эту хрень всучивает у кого Гетерохромия. Выручайте! Мне из города выбираться надо! Иначе меня на респе закроют!
– Мы то тебе поможем! Вот только нам твоя помощь тоже нужна!
– Мотодор взглянул на горшочек меда мамонто-пчела, затем на большую ложку, а потом на ЛегОласа. Эльф, проследивший за взглядом таурана одобрительно кивнул.
– Я все сделаю! Чем могу помогу, только вы меня из города вынесите!
– Ну, тогда вот! Съешь!
– Мотодор сунул полную ложку под стол.
– Что и все? Съесть ложку меда?
– Триник достал руку из мешка и ухватил ложку, мгновенно засунув ее в рот целиком. Спустя секунду он сморщился словно кислый лимон съел.
– Ну и гадость! Чего он соленый такой? У вас не правильный мед!
– Это потому, что его несут неправильные мамонты!... Тьфу! Пчелы!
– Мотодор
– Ты в мешок обратно залезь! Не дай бог увидят.
– Это с того слономуха?
– Не слономуха, а мамонто-пчела! Бафы дало какие-нибудь?
– Нет. Только дебаф на привлекательность среди нпс. "Облизыватель ух мамонто-пчела". Причем тут уши?
– Значит Мотя мед бесполезный. Жаль! Может Таблеткину пригодится для красок?
– Может быть. Ладно, чего рассиживаться? Ты доел? Пойдем тогда. Пора к мудрецу топать!
– Мотодор ухватил мешок, в котором спрятался Триник, за горловину и они направились на выход.
+++++++++++++++++
Город Ампс.
Окрестности западных ворот.
– Ну и нахрена ты это сделал? Триник! Какого хера молчишь?
– Мотодор слегка стукнул локтем мешок, который нес через плече.
– Ты по другому свой протест выразить не мог?
– А что мне еще делать? Я уже в суд подавал, петиции писал, все инстанции обошел! Всем пофиг! Я официальное прошение совету директоров прислал! Мне теперь яйца гвоздями к брусчатке прибить, чтобы заметили?
– Нет, ну ты совсем ушибленный на голову!
– ЛегОлас даже очки начал протирать.
– И что? Это совсем никак не стирается?
– Да я же говорю, что это все метка хаоса виновата!
Над западными воротами, на которые сейчас пялились наши друзья, кипела работа. Около двух десятков игроков суетились на стене. Кто-то что-то варил в котле, кто-то привязывал веревки к поясу, а кто-то уже висел на веревках и щетками пытался оттереть краску, к слову безуспешно.
На стене, прямо над воротами ярко-оранжевой краской было написано: "Админы - КАЗЛЫ! Уберите Метку Хаоса!".
– Триник! Ты в курсе, что ты слово козел не правильно написал?
– ЛегОлас улыбался до ушей, рассматривая надпись.
– Все я правильно написал! Козел - это смиренное, но упертое животное, а кАзел - это степень мудаковатости человека.
– Триник принялся ворочаться в мешке.
– Чего-то я чешусь весь.
– А чего они не могут просто програмно подтереть эту надпись?
– Забыл ты Мотя про закон "Невмешательства"? Не могут они програмно эту надпись убрать! Им система не даст. Если только совет директоров созывать.
– ЛегОлас задумчиво поправил очки.
– А стену разобрать не пробовали?
– Я не знаю. У этой надписи есть графа "создатель"! И кто в этой графе записан объяснять думаю не надо? Я такой подлянки от системы не ожидал. На меня сразу квест выдали. Некогда наблюдать было.
– Хорош пялиться! Пойдем к лесу отойдем. Надо еще нашего Фантика протестировать. Я еще досок для столика и обивку для кресел взял.
Отойдя на пару километров Мотя активировал камень призыва маунта и вытряс Триника из мешка.
– Чего это с тобой?
– Мотя рассматривал лицо маляра-хаосита, которое сплошь было покрыто ярко-оранжевыми пупырышками.
– Это у него аллергия на мед, наверное.
– ЛегОлас тоже принялся рассматривать пупырышки.
– Вы что натворили?
– Триник поднял мантию и разглядел пупырышки на животе и ногах.
– Вы меня отравить хотели?