"Фантастика 2025-103". Компиляция. Книги 1-17

– Зачем?
– вздернула бровь Пуговка.

– Ну как, зачем? Из-за детского уебанского желания позырить! Или чтобы увлечь зрителя, если речь идет о фильме, в котором мы - главные герои.

Мелкая нахмурила лобик, а я мысленно улыбнулся. Мне все-таки удалось отвлечь вампирёныша от маниакального желания побрить мне голову.

– Если всё так, то должны быть стандартные клише. Например… ЗИЛ, когда ты взорвал половину степи и открыл аспект Гравитации, ты смотрел на взрыв или стоял к нему спиной?

– Да нет, смотрел прямо. Мне ещё было интересно, что получится, - пожал я плечами.

– Но меня стёрло еще до того, как я успел что-то разглядеть.

– Хорошо, - она прикусила губу.
– А когда мы бились со Скамосом? Помнишь, я ударила в тебя заклинанием?

– Ну да. Несмотря на боль от твоего заклинания, она восполнило моё здоровье. Кстати, откуда ты узнала, что таким образом можно лечить союзников с одинаковым аспектом?

– Да не знала я!
– развела руки мелкая.
– Мне почему-то захотелось тебя ударить! И не спрашивай почему, сама не знаю!

– А вот это уже подозрительно, - отозвался брат.
– В книгах такая вещь называется логическая дыра. Еще один плюсик в пользу твоей паранои, Денис…

– Не паранойя, а СПГС!
– усмехнулся я.

Брат был далеко не первым намекал на нерациональные выверты моей психики. Да что там говорить, я и сам в курсе что "бред" - моё второе имя.

– Ой, - выдохнула Пуговка, точно испугалась чего-то.
– И подголовники!

– Что подголовники?
– не понял я.

– Когда снимают сцены в машине, то убирают подголовники, чтобы было видно лица персонажа в машине, - произнесла она.

Я немного напрягся, и посмотрел на водительское сиденье, где сейчас сидел Ярослав. И хотя я был клятвенно уверен в том что ещё вчера они находились на своих местах - сейчас их не было. И это могло значить только одно - нас ждут хреновые приключения.

– Всем приготовиться, сейчас что-то будет, - скомандовал я, надевая кастеты на руки.
– Ярослав, не вздумай останавливаться! Если нужно будет въехать в бабушку - делай!

И в этот момент логи остудили мою паранойю сообщением, которое раньше предвещало только добрые вести.

Юрий Семецкий погиб. Подавился вареником.

– Ладно ребят, расслабьтесь, - произношу я и пересылаю сообщение остальным.
– В ближайшие пару часов нам ничего не грозит.

К тому моменту машина соскочила с просёлочной дороги и уже въезжала в маленький городок под Саратовом.

Аткарск - региональная столица убитых дорог и моды на все “столишное”. Глубинка, маму-ее-нищету! Именно она, а не небоскребы нерезиновой и часы патриарха, показывает истинное состояние страны.

Новомодная антиграв-подвеска на авто - подарок Нидавеллира нашему миру, установленная на в хлам тонированную "Приору" с ржавыми порогами. Девчонок в пафосных шмотках со статами на плюсы к привлекательности, и пускающих на них слюни азеров, что торгуют арбузами. Рекламный баннер с тренингами "Стань крутым магом-стихийником!", висящим на одном столбе с написанными от руки объявлениями "Продам семенную картошку". Малята в общем.

– Ну что, может пожрём?
– предлагаю я, найдя глазами сетевую рыгаловку начинающуюся на "Мак", а заканчивающиеся на "дональдс". От пережитого нервяка почему-то очень пробило на кишкоблудство.

Не то чтобы я был врагом своему здоровью, просто иногда организм требует чего-нибудь вредного, прожаренного и несъедобного. Именно поэтому в магазинах всё ещё продается "Доширак", всё ещё существует ларьки с шаурмой и подобные спонсоры диабета.

И всё-таки, моя паранойя сделала своё дело. Кепка, натянутая на самые глаза, шарф посреди лета, из-за которого была не только душно, но жрать тяжело. Ярослав выглядел не лучше. Его серо-сизую морду Пуговка разрисовала косметикой, от чего Яр изменился до неузнаваемости.

Красота, все-таки, страшная сила. Вот, перед тобой сидит умертвие с черными деснами и глазами без зрачков. А через пятнадцать минут работы визажиста, в лице девочки-подростка, он выглядит как вполне себе симпатичный трансик! Подкалывать не стал. Пусть лучше так, чем вообще никак.

Копилку пришлось оставить в машине. Он решительно не понимал почему все идут в кафешку, а он наказан. Ну не знаю, может быть потому что его ряха не влезет в входную дверь? Придурок, мля. Мы просто накрыли его тентом и клятвенно пообещали принести Хэппи Мил с игрушкой.

Увы, насладиться трапезой и саморазрушением организма не получилось. Едва я заточил второй пакет с фри, как мелкая дернула меня за руку.

– Смотри!!! На видосе с драконом почти шестьдесят миллионов просмотров! И то, как домовая отлупила Копилку - тоже зашло. Правда только в США и Европе, но восемь миллионов за два часа - здорово! А вот влог про кентавра…

Грустно произнесла девочка и, тем не менее, от последних слов у меня волосы встали дыбом.

– Ты что, уже залила видео с кентавром?
– не сдерживая эмоции, проорал я, чем привлёк любопытные взгляды.

– Ну да. Где я еще достану халявный вай-фай? Прикрепила нарезанный ролик с рекламой гнома и залила, - ответила Эмма, смотря на меня с непониманием.
– Чего ты бесишься?

– Ты понимаешь, что сейчас нас ищет каждая собака? Я, мля, свой телефон утопил, чтобы нас не запеленговали! А что делаешь ты? Выкладываешь через общую сеть видео, где прямо рассказываешь где мы и что сейчас делаем!

Девочка, кажется, сокращалось с каждым моим словом.

– Ой!
– произнесла она, вжимая голову в плечи.

– Массаракш!
– произнес я, начиная собирать вещи.
– Когда не надо, ты такая умная! Теория, мля, вероятности.. Парадокс, его душу мать, Клейна…

Но это было еще не все. Вишенкой на торте стал паренёк, принесший к нашему столику упакованные в бумажный пакет коробки хеппи мил.

– Извините, - наконец решившись обратился парень.
– Вы ведь Пуговка, ЗИЛ и Гюрза, да? Можно с вами сфотографироваться?

– Вот видишь!
– закричал я на мелкую.
– Валим короче!

Эх Семецкий... Почему примета о твоей смерти не принесла удачи в этот раз?