Формула любви

• Вы говорите себе, что никто раньше не любил вашего партнера по-настоящему, лишь вы способны своей любовью его переделать.

• Вам кажется, что все вокруг недооценивают и не понимают вашего партнера; лишь вы понимаете его настоящую ценность.

• Вы постоянно оправдываете своего партнера перед родственниками и друзьями.

• Вы не способны расстаться с вашим партнером, потому что это еще более усугубит его чувство неполноценности, и ему уже никогда не подняться после такого удара.

• Вы верите в своего партнера больше, чем он верит в себя.

• Вы знаете, что получите в обмен на свою любовь недостаточно, но все время успокаиваете себя: «Ничего, он старается, как может».

Почему вы склонны влюбляться в потенциал, а не в человека?

Я назову несколько причин, из-за которых вам свойственно вступать в отношения этого типа:

• Вам хочется контролировать ситуацию. Если вы пытаетесь «исправить» своего партнера, значит, вам нравится ощущать свое превосходство, чувство власти над любимым. Даже если вы ведете себя не деспотическим образом, сама идея о том, что ваш партнер недостаточно хорош, уже ставит вас в положение манипулятора. Возможно, в детстве вы испытывали на себе гнет обстоятельств или власти взрослых. В этом случае вы можете подсознательно стремиться к ситуации, в которой роль «взрослого» отведена вам. Вы как бы говорите партнеру: «Ты недостаточно хорош, тебе нужно поработать над собой».

• Вы пытаетесь уйти от собственных проблем, забыть о собственных мечтах, фокусируясь на жизни своего партнера. Старательно пытаясь «улучшить» другого человека, вы не имеете достаточно времени, чтобы заняться собственными недостатками. Влюбленность в потенциал другого человека — весьма эффективное средство самообмана.

• В детстве вы приняли подсознательное решение, что вам не дано добиться осуществления своих желаний. Если в детстве вас недостаточно любили, вы могли прийти к подсознательному решению, что вам нечего ждать милости от людей, которых вы любите. Поэтому вы склонны связывать свою жизнь с людьми, от которых ждать особенно нечего. Они недостаточно хороши сами по себе, и вы психологически воссоздаете ситуацию своего детства. Именно по этой причине я сама постоянно связывалась с мужчинами, которых нужно было «исправлять». Они не способны были дать мне то, чего я хотела. Тем самым я вновь проигрывала ситуацию своего детства, когда я надеялась, что отец изменится к лучшему, вернется в семью. Но этого не происходило, и мое детство было полно разочарований.

Отношения между двумя людьми всегда предполагают надежду, мечты о том, что партнер станет еще лучше. Однако ключ к чувству удовлетворения находится не в завтрашнем дне, а в сегодняшнем. Нельзя жить ради будущего. Как я уже писала в своей книге «Мужские секреты, о которых должна знать любая женщина»:

ЗДОРОВЫМИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ БЫВАЮТ ТОГДА, КОГДА ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, А НЕ НАДЕЯСЬ НА ТО, КАКИМ ОН СТАНЕТ ЗАВТРА.

Если вы влюблены в потенциал своего партнера, ваш роман закончится так:

• Вы будете обижены на партнера за то, что он не оправдал ваших надежд.

• Вы будете испытывать к партнеру сексуальное отвращение, потому что ведете себя не как любовница, а как родитель.

• Вам будет горько, что вы попусту потратили столько времени.

• Вы будете испытывать депрессию, потому что ваши планы и мечты провалились.

Вывод: если вы вступаете в отношения с человеком, проверьте себя — испытываете ли вы к этому человеку в его нынешнем состоянии любовь, уважение, доставляет ли вам общение радость. Нет ничего страшного, если вы испытываете желание, чтобы ваш партнер стал еще лучше, но и в нынешнем своем виде он должен вас устраивать. Если же вы живете надеждой, что когда-нибудь ваш партнер изменится и вы будете счастливы, это не любовь, а азартная игра.

ТИП 4

Вы «спасаете партнера»

• Не слишком ли часто вы испытываете жалость к своему партнеру?

• Чувствуете ли вы ответственность за жизненные неудачи партнера?

• Боитесь ли вы, что без вас партнер пропадет?

Если вы ответили утвердительно хоть на один из этих вопросов, значит, вы — «любовный спасатель», хоть сами об этом и не догадываетесь. «Спасатели» постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать, придавая этому обстоятельству больше значения, чем совместимости. Вы находите человека, который кажется вам ранимым, хрупким, заброшенным, и окружаете его нежностью и заботой. Партнер отвечает вам благодарностью, вы ощущаете себя невероятно благородной. Не успеваете вы и опомниться, как ваша любовь превращается в какой-то спасательный рейд. И тогда выбраться из этого клубка становится очень трудно.

Не является ли ваша любовь «спасательством»? Очень может быть, если:

• Ваш партнер имеет серьезные проблемы — эмоциональные, физиологические или финансовые.

• Ваш партнер часто находится в состоянии смущения, растерянности, беспомощности, любит ощущать себя жертвой, а вы его постоянно утешаете, успокаиваете и ободряете.

• Вы ведете себя с партнером как с ребенком: даете ему советы, предостерегаете о возможных опасностях, расстраиваетесь, когда ваш совет остается без внимания и т. д.:

• В прошлом вашему партнеру пришлось перенести немало бед, и вы чувствуете себя обязанной «компенсировать» ему былые страдания.

• Ваш партнер очень редко проявляет волевые качества, оказывает вам поддержку гораздо реже, чем вы ему.

• Вам приходится обращаться с партнером крайне осторожно, чтобы его не расстроить. Поэтому вы не требуете от него слишком многого.

• Вы все прощаете своему партнеру, хотя другу или коллеге по работе такого бы не спустили.

• Когда друзья или родственники спрашивают, почему вы поддерживаете отношения с этим человеком, вы обижаетесь, начинаете его защищать, словно это ваш ребенок.

• Вам кажется, что никто не способен понять и полюбить вашего партнера так, как вы. Именно поэтому вы его и не покидаете.

• Втайне вы уверены, что, если расстанетесь с этим человеком, он останется совсем один, без любви и ласки.

Если какое-то из этих утверждений применимо к вам, значит, вы — «любовный спасатель». Этот тип отношений во многом похож на отношения типа № 3, когда человек влюбляется в потенциал своего партнера. В том и другом случае вы надеетесь, что ваш партнер изменится к лучшему. Как и в предыдущей ситуации, из «спасательных» отношений очень трудно выбраться. Ведь кажется, что награда не за горами. Вам не дано знать, когда именно ваш партнер переменится к лучшему, вы боитесь упустить свой шанс — ведь вам пришлось приложить столько усилий!

Такие отношения очень трудно разорвать, потому что вы будете чувствовать себя предателем, наносящим партнеру тяжелую травму. Подсознательное чувство вины, побудившее вас вступить в отношения этого рода, не позволит вам выйти из них, даже когда вы уже осознаете свою ошибку.

Почему у вас склонность к роли «спасателя»

• Вы выплачиваете детские «долги». Во второй главе, когда мы обсуждали тему незавершенных дел, оставшихся в подсознании с детства, мы уже говорили об этом. Если вы чувствуете себя «эмоциональным Робином Гудом», постоянно находя таких партнеров, которые нуждаются в вашей помощи, вполне возможно, что вы, как и в детстве, вновь пытаетесь спасти маму, папу или кого-то другого из родственников. Возможно, в детстве вы наблюдали, как один из ваших родителей, братьев или сестер пребывает в заброшенности, страдает от недостатка любви, и теперь, во взрослой жизни, вы пытаетесь «компенсировать» этот дефицит любви, спасая своего партнера. Вы изо всех сил стараетесь окружать его любовью, заботой, вниманием — всем тем, чего не хватало вашему родственнику.

• Вам хочется ощущать собственное превосходство, собственную значительность. Когда вы связываетесь с партнерами, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки, собственную слабость.

• Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится «спасать» партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Иногда мы забываем, что «спасательство» — один из наиболее эффективных методов манипулирования людьми.