Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Мама Лены - «вечная жертва», очень послушная и управляемая, однако постоянно «бедная» и «несчастная». Она внушала дочке мысль, что вряд ли ей суждено в жизни чего-то добиться, ее удел быть послушной, но «никем» и «ничем». И тогда Елена решила достичь в своей жизни многого. Она хорошо училась в школе, на УПК, будучи старшеклассницей, блестяще окончила курсы секретаря-машинистки. После школы поступила в плановый институт на вечернее отделение и устроилась на работу в банк.

Работодательница, видя ее страстное стремление работать, приняла Лену на работу и ни разу не пожалела: она оказалась ценным сотрудником - грамотный работник, очень исполнительный и ответственный человек. Твердо встав на ноги, Лена дарила дорогие подарки бабушке и маме, старалась им во всем угодить и ждала тепла и похвалы от самых близких ей людей. Но, увы... Все ее старания были тщетны: мать воспринимала все как должное, упрекала Лену в своей несостоявшейся жизни, постоянно вмешивалась в личную жизнь дочери. Лена очень страдала.

Сверстницы влюблялись, выходили замуж, рожали детей, а она училась и работала, работала, работала... У нее не было первой любви, романтических отношений, только масса комплексов и горечь от того, что самые дорогие люди не могут просто порадоваться за нее, за ее достижения. После очередного неприглядного поступка матери Лена решила: «Все! Хватит! Больше не буду везти на себе неблагодарных людей, буду жить своей жизнью!» Потихоньку она стала выстраивать границы в отношениях со своими родственниками, не позволяя им вмешиваться в ее жизнь.

Вышла замуж в 28 лет за доброго, хорошего человека. Но, к сожалению, такое отношение со стороны родных сказывалось и в собственном браке, проявившись в том, что Лена подспудно ждала манипуляций со стороны мужа, не могла ему довериться полностью. Тем не менее она пытается перестраиваться, старается избавиться от ненужных барьеров; ведь ей нужно совсем немного человеческого тепла, любви и внимания близких. Это так мало, но так много для нее.

* * *

Еще одним вариантом обусловленного родительского принятия является амбициозная родительская «любовь», когда родитель пытается увидеть в своем ребенке реализацию своих неосуществленных планов, надежд, устремлений. И тогда ребенок обречен на постоянные попытки подтверждения собственной значимости, стараясь соответствовать и добиваясь, добиваясь, добиваясь...

Амбициозная любовь - это любовь с условием: если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе. Эта ситуация для ребенка очень сложна, так как он оказывается перед выбором: жить, отказавшись от своей индивидуальности, но сохранить родительское одобрение, или стараться найти себя, но утратить его. Часто такой выбор для ребенка оказывается непосильным, что опять же влечет за собой серьезные психологические и соматические проблемы.

В психологии в этом контексте говорят о наличии у родителей эталона воспитанной личности. С эталоном воспитанной личности многие родители связывают не столько целостный образ, сколько отдельные значимые (для самого родителя) качества, области достижения. Чаще всего они являются проекцией опыта воспитания самих родителей или компенсацией недополученного ими в детстве, например: мать или отец, мечтавшие о карьере музыканта, пытаются сделать музыканта из собственного ребенка, компенсируя свой пробел. Причем само желание или нежелание ребенка и его возможности, способности к музыкальному образованию, как правило, не учитываются. Приведем пример.

Аня и Антон росли в семье достаточно образованных, интеллигентных родителей. Отец получил два высших образования, хотел поступить в аспирантуру, но «случилась» перестройка и нужно было перестраиваться, чтобы заработать деньги и выбиться в люди. Занялся бизнесом, какая уж тут аспирантура?! Мать закончила педагогический, но карьера педагога тоже не сложилась: нужно было ухаживать за детьми, да и платят немного, какой смысл? Вся надежда - на детей, им нужно дать полноценное образование, чтобы они преуспели в этой жизни.

Начался процесс обучения, больше всех «досталось» Ане: музыкальная школа, школа искусств, компьютерный лицей и парочка мелких кружков - все это навалилось на девочку. Правда, благодаря стараниям матери, она действительно стала оправдывать ее ожидания, особенно в плане музыки - стала успешно выступать на конкурсах, занимать призовые места. Только болеть стала часто.

Сын тоже не остался «обделенным»: заботливая мама определила его к престижному педагогу-лингвисту, стали усиленно изучать языки, компьютер. Антон тоже радовал успехами своих родителей, только проблема та же - болезни замучили. А так все хорошо, дети «выбиваются» в люди.

* * *

Возникает закономерный вопрос: откуда все это? Почему нарушается врожденная потребность матери и отца в безусловной любви к своему дитя? На этот вопрос сложно ответить однозначно, как правило, существует целый комплекс причин. Об этом прекрасно говорит игумен Евмений:

«Первая причина - родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви - Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Не восполняясь силой от Источника любви - Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.

Вторая причина - родители не любят самих себя в евангельском смысле этих слов. Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.

Третья причина состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уровня» часто становится главным поводом для конфликтов».

Противоречивое эмоциональное отношение

Это сочетание подчас несовместимых чувств - любви и ненависти, отвержения и принятия и т. д. Такая ситуация является парадоксом: родитель и любит, и не любит своего ребенка, он находится во власти противоречивых чувств и бросается «из огня да в полымя». Бедный ребенок, попав в такую непростую для него ситуацию, оказывается в тупике: на что реагировать - на любовь или отвержение? Любят его родители на самом деле, или нет?

Нередко попытки ответа на эти мучительные для неокрепшей детской души вопросы буквально истощают весь его организм и приводят к возникновению массы различных проблем: от неврозов до серьезных психосоматических расстройств.

В чем же причина такого отношения к ребенку? В данном случае также сложно однозначно ответить на этот вопрос, как правило, существует целый комплекс причин, о чем подробно говорится в психологической литературе. Перечислим основные из НИХ:

– мистификация и искажение образа ребенка, проекция своих негативных качеств на ребенка. В данном случае инфантильная, незрелая, проблемная личность родителя является источником проблем для ребенка: родитель, неспособный критично отнестись к себе и увидеть бревно в собственном глазу, упорно приписывает свои негативные качества ребенку и ведет с ними же активную борьбу, искореняя пороки и «бичуя» недостатки;