Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

– фрустрация (блокада) жизненно важных потребностей родителя в связи с воспитанием ребенка. Родитель фрустриро- ван, он не может (в силу разных причин) удовлетворить свои базовые потребности: потребность во сне и отдыхе; в безопасности; потребность в общении с друзьями и т. д. Иначе говоря, ему попросту не до ребенка, он не в силах дать ему необходимой «порции» любви. Эта ситуация в большей степени характерна для личностно и духовно незрелых родителей, рассматривающих ребенка как «помеху» в удовлетворении своих эгоистических желаний;

– расположенность к полу ребенка в семье также может служить причиной искажения отношения к ребенку (если желаемый и реальный пол не совпадают). Это бывает тогда, когда инфантильный родитель рассматривает свое дитя сквозь призму собственных пристрастий;

– противоречивое эмоциональное отношение к ребенку как проявление посттравматического стресса. Фатальное совпадение рождения (или начальных этапов воспитания ребенка) и психологической травмы (например, утрата близкого человека, развод и т. д.) приводит к тому, что ребенок выступает как постоянное напоминание, символ травмирующей ситуации. Приведем пример.

У матери и дочери-подростка всегда были сложные, противоречивые отношения: взаимные обиды, непонимание, конфликты. С этой проблемой мать пришла на прием к психологу, который помог выяснить истинные причины такого отношения к девочке. В чем же дело? Оказалось, что подобные отношения матери и дочери сформировались очень рано. В период беременности внезапно открылась измена мужа, который мотивировал измену тем, что ему не хватало внимания со стороны жены. Женщине с трудом удалось простить неверного мужа ради сохранения семьи, но бессознательно на родившуюся девочку она перенесла обиду, испытанную во время беременности. Именно обида, неосознанная и непережитая до конца, и подтачивала отношения матери и дочери, делая их противоречивыми и сложными.

Эгоистическая любовь к ребенку

Является следующим вариантом искаженных эмоциональных отношений родителей и детей.

При таком виде «любви» родитель воспринимает ребенка как свою собственность, на которую он имеет полные, неограниченные права. Ключевой фразой в данном случае является: «Ты будешь делать так, как я сказал (а), а не так, как этого хочешь ты!»

Другими словами, право ребенка на индивидуальность, самостоятельность при таком подходе полностью перечеркивается. Конечно, бывают ситуации, когда родителю действительно виднее, как поступать в той или иной ситуации, но если так происходит постоянно? Если родитель раз и навсегда лишает ребенка права голоса?

В данной ситуации родитель вольно или невольно отбирает самую большую ценность, дарованную нам Господом, - свободу. Можно по этому поводу поспорить: а нужна ли ребенку свобода? До определенного возраста, когда ребенок еще не отдает отчета в своих действиях, когда он может нанести вред себе из-за неосторожности, конечно, о какой свободе может идти речь?!

Но когда ребенок подрастает и начинает нуждаться в большем пространстве для своей жизни, постоянное вмешательство родителя в его суверенитет может серьезно исказить личностное развитие маленького человека. Ребенок может просто не понять - а кто же он на самом деле? В чем его уникальность и предназначение?

He ответивший на эти вопросы человек впоследствии обречен на мучительные поиски ответа на протяжении большей части своей жизни: кто-то находит ответ, а кто-то нет. И тогда отчаяние, депрессия, уход в болезнь, алкоголизм нередко становятся «выходом» из ситуации.

Кроме того, постоянно лишаемый права голоса и выбора ребенок может существенно отставать в личностном и духовном развитии, оставаясь на долгие годы инфантильным, незрелым, зависимым. Понятно, что в будущем это может привести к серьезным проблемам при создании собственной семьи: такой человек может бессознательно искать сильную фигуру, напоминающую отца или мать, стараясь вновь и вновь воспроизвести прежнюю ситуацию зависимости из своего детства.

Еще один вариант влияния эгоистичной родительской «любви» - ребенок может взбунтоваться и раз и навсегда решить: «Я буду жить так, как я хочу, а не так, как хотят этого мои родители». Иногда бунт может принимать уродливые формы в виде дезадаптаций поведения - краж, хулиганства, приема психоактивных веществ.

Приведем пример.

Игорь был единственным сыном достаточно властной, волевой женщины. Отца он не помнил. Вернее, у него за всю его жизнь было много «отцов», - родители развелись тогда, когда он был еще совсем маленьким и настоящего, родного отца мальчик не запомнил. Воспитанием занималась мама, которая всегда решала, что хорошо, а что плохо для сына, сама выбирала ему друзей, сама определяла его в различные секции и кружки. Постоянно Игорь слышал: «Я лучше тебя знаю, что для тебя полезно, а что нет. Я жизнь прожила, а ты еще только начинаешь. Мать плохого не посоветует».

И действительно, мать не советовала плохого, она старалась все сделать для своего ребенка, но... Игорь всегда тянулся к творчеству, руки у него были, что называется, на месте: он мог за несколько минут создать из листка обычной бумаги настоящее произведение искусства, любил что-то выпиливать, рисовать. «Пойдешь в экономический, - был озвучен приговор матери.
– Сейчас экономисты востребованы, да и мне поможешь». (Мать владела небольшой фирмой.) Все доводы Игоря, что ему не нравится экономика, что его тянет к творчеству, не были услышаны, молодой человек был определен на платное отделение экономического факультета.

Наверное, не стоит говорить о том, что учеба особой радости Игорю не доставляла. Постоянные прогулы, пересдачи экзаменов, академический отпуск - вот далеко не полный перечень проблем, с которыми пришлось столкнуться в процессе обучения. Периодически молодой человек слышал от матери: «Неблагодарный! Я за тебя такие деньги плачу, а ты...» Что мог сказать Игорь в ответ, если его все равно никто не хотел слышать.

Ситуация усугубилась тем, что Игорь пустился «во все тяжкие»: пробовал наркотики, часто принимал алкоголь (неоднократно выпивший попадал в аварии)... Мать постоянно вытаскивала непутевого сына из всех передряг. «Откуда все это, ведь я все делаю для него», - думала мать, не понимая, что на самом деле она делает все не для сына, а для себя!

* * *

В чем же причины такого родительского отношения?

Чаще всего основной причиной выступает все то же незнание родителей об истинной любви, о любви безусловной. Недополучив в детстве любви и принятия со стороны своих родителей, не имея представления о вере, жертве Христа во имя людей, такие люди дают своим детям те суррогаты, которые они сами получили в качестве заменителей любви.

В этом случае воцерковление родителей, осознание своего собственного эгоизма и решение изменить, прежде всего, себя и свою жизнь могут серьезно помочь и в плане восстановления отношений с собственными детьми.

Другой причиной является попытка компенсировать посредством ребенка какие-либо свои жизненные трудности и проблемы. Например, родитель, чувствующий себя на работе не в своей тарелке, не имеющий авторитета, влияния, может бессознательно отыгрываться на своем ребенке, давая волю своим нереализованным лидерским качествам и тенденциям. Что здесь можно сказать? Только постоянное душевное и духовное трезвление, осознание истинных причин своей неудовлетворенности может оказать существенную помощь родителям.