Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Основные виды директив.

«Не живи». В повседневной речи это послание может проявляться высказываниями типа: «глаза бы мои на тебя не смотрели», «чтобы ты сквозь землю провалился» и т. д. Другими словами, смысл этой директивы состоит в желании родителя управлять ребенком посредством возбуждения в нем чувства вины. Так ребенок может сам придти к мнению, что он является источником всех родительских бед и несчастий и воспринимать себя вечным «должником». Семья при этом как бы перекладывает ответственность за все происходящее на ребенка.

Деструктивное влияние этой директивы состоит в том, что с годами вполне допустимое чувство вины может перерасти в разрушительное невротическое, когда человек занимается бесполезным самобичеванием и впадает в уныние. В результате у такого, уже взрослого человека могут возникнуть серьезные эмоциональные проблемы.

Иногда такие люди в течение всей своей жизни стараются «заслужить» родительскую любовь, путем построения успешной карьеры, получения званий и должностей, но... как правило, их попытки достучаться до родительского сердца оказываются тщетными.

Еще один вариант попытки преодолеть развитие этого сценария: саморазрушительное поведение с помощью наркотиков, алкоголя, переедания и т. д., которое есть не что иное, как та же реализация родительской программы «не живи». Причем в буквальном смысле этого слова.

Приведем пример.

Александр был третьим ребенком у своей матери, нежеланным с самого начала. С раннего детства он слышал повторяющуюся фразу: «Как было бы хорошо, если бы ты не родился!». Отца Александр не знал. И он очень рано почувствовал, что не имеет права на жизнь и должен испытывать благодарность только за то, что его терпят. Он научился быть по возможности быть маленьким и незаметным: старался занять как можно меньше места, был скромен и научился «не быть первым», «не высовываться», «не иметь собственных интересов и планов». Везде чувствуя себя лишним, он отказался от надежд на будущее. Он очень рано стал зарабатывать деньги, продавая газеты. И так и остался в этом качестве. Все заработанные деньги он оставлял дома. Единственной его радостью были выкуренная сигарета и просмотр фильма в кинотеатре. Он любил одиночество и страшился женщин, которые напоминали ему жесткую, нелюбящую мать. Не удивительно, что вскоре у Александра стали возникать приступы глубокой депрессии, по поводу чего он вынужден был обратиться к врачу.

* * *

«Не будь ребенком». В повседневных разговорах эта установка может проявляться высказываниями типа «тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький» или «скорее бы ты вырос». Скрытый смысл этой директивы состоит в неготовности самих родителей взять на себя заботы по воспитанию ребенка, что может быть связано с их собственным инфантилизмом, личностной и духовной незрелостью. В психологии описан феномен «обродительные дети», когда взрослый и ребенок меняются местами: ребенок ухаживает за матерью или отцом, которые ведут себя зачастую незрело, по-детски.

Часто предписание «не будь ребенком» усваивают в семье старшие дети, которым поручают ухаживать за младшими братьями и сестрами. Такая ситуация может возникать, если женщина остается одна, по разным причинам потеряв мужа. При этом ребенка наделяют непомерным для него грузом ответственности. Получается так, что взрослеющие не по годам сын или дочь словно лишаются детства, быстро обрастая недетскими проблемами.

Родители могут поощрять преждевременную взрослость ребенка и в какой-то степени гордиться ею. У таких родителей в прошлом собственное детство могло быть тяжелым, психотравматичным, что послужило формированием установки «быть ребенком плохо». И это усиленно насаждается уже собственным детям. Причем чаще всего этот процесс происходит бессознательно, некритично.

Дети, принимающие данную директиву, в будущем могут иметь трудности в общении со сверстниками, так как они «перескакивают» через детскую непосредственность, открытость, рано начинают играть несвойственные их возрасту взрослые роли. Часто, вырастая, такие люди учатся полагаться только на себя, им сложно кому-то довериться, попросить о помощи.

Это может вызывать у них чувство обделенности, состояние постоянной напряженности и усталости, что, естественно, способствует быстрому психоэмоциональному истощению.

«Не расти». Такая директива, как правило, обращена к единственному или младшему ребенку в семье. Наиболее частые посылы следующие: «ты еще слишком мала», «не торопись взрослеть», «тебе еще не положено это понимать» и т. д.

Подобное предписание исходит от матери и отца, часто бессознательно страшащихся взросления своих детей, того, что они, вырастая, покинут родительское гнездо и оставят родителей наедине с их собственными проблемами. Скрытый подтекст директивы следующий: «только будучи маленьким, ты можешь рассчитывать на мою поддержку».

Чем это чревато для детей? В первую очередь, дети вынужденно могут инфантилизироваться, надолго оставаясь в детской роли, что затем затрудняет построение зрелых взрослых отношений в собственной семье. Часто такие дети, уже, будучи взрослыми, долгое время живут со своими родителями, находясь с ними в тесной симбиотической эмоциональной связи, или испытывают сложности в собственной семейной жизни. В связи с этим вспоминается следующая ситуация из практики психолога Оксаны Лавровой.

На консультацию к психологу обратилась молодая женщина, ее беспокоили отношения с мужем, которые в последнее время стали конфликтные, противоречивые. В браке уже около восьми лет, двое детей, не работает, так как муж хорошо зарабатывает. Все, в принципе, благополучно. Но «откуда-то» появились проблемы с мужем, взаимное недовольство. В беседе выяснилось следующее.

В родительской семье клиентка была младшим ребенком, любимицей родителей. Училась прекрасно, получила золотую медаль после окончания школы. Вышла замуж, как отмечала она сама, потому что было пора. Всю себя посвятила мужу, стала «выводить его в люди», помогая с учебой и работой. В итоге она осталась домохозяйкой, он стал руководителем крупной фирмы.

В последнее время стала ощущать, что жизнь прошла впустую, не удалась, муж «использовал» ее. Близких подруг у клиентки нет, общается больше с семейными парами, но в большей степени формально, так как «нужно же с кем-то общаться». Дважды пробовала выходить на работу, но каждый раз недолго там задерживалась - «скучно, это не для меня».

С мужем отношения строились по типу отец - дочь. Она капризничала, позволяла себе быть взбалмошной, непосредственной, как ребенок, легко обижалась и часто плакала. Сложности в отношениях с супругом появились тогда, когда он захотел видеть в собственной жене не ребенка, а взрослую, самостоятельную женщину, способную хотя бы иногда принимать зрелые решения. Тогда клиентка стала ощущать сильное беспокойство и тревогу, так как не знала, что значит быть взрослой.

При детальном анализе ее отношений с родителями выяснилось, что «красной нитью» через всю ее жизнь проходила родительская установка «ты должна быть примерной девочкой». Воспитание строилось примерно в этом ключе - потакание детским капризам, слабостям, устранение дочери от обсуждения каких-то семейных проблем. «Твое дело - хорошо учиться», - часто говорили родители. И она училась, но не научилась взрослеть и осталась именно девочкой, что отчетливо проявилось уже в собственной семье. Серьезные проблемы в браке вынудили ее взрослеть и становиться взрослой женщиной (именно женщиной, а не дочкой - любимицей отца).

* * *

Следующая распространенная директива - «не чувствуй». Она предполагает запрет на проявление эмоций в целом либо на какие-то определенные эмоциональные состояния (страх, гнев, радость, смущение и т. д.). В итоге ребенок рано научается подавлять свои эмоциональные проявления, страшась родительского осуждения и порицая. Чем это чревато? Как упоминалось выше, в первую очередь, формированием так называемого синдрома алекситимии, который буквально означает «недостаток слов для выражения чувств», когда человек не может дифференцировать собственные эмоции, а вместо них испытывает ощущения. При этом вместо того, чтобы сказать «я расстроен», говорит — «болит голова», «колет сердце» и т. д. Другими словами, происходит подмена эмоций телесными ощущениями.