Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Очень часто такое расстройство у людей уже во взрослом возрасте ведет к психосоматическим нарушениям, в супружеских отношениях создает предрасположенность к конфликтным ситуациям, эмоциональному отчуждению. Приведем пример.

Отец, бывший военный, один воспитывал двух сыновей-погодков. Он уже решил для себя, что сыновья пойдут по его стопам и тоже будут военными. Воспитание детей проходило в контексте будущей карьеры военных: любые выражения чувств, особенно слезы, в семье пресекались самым строгим образом, ведь «настоящие мужчины не должны плакать», никакие «нежности» не допускались. Самым главным было соблюдение строжайшей дисциплины, послушание, закаливание.

Когда отец отправил старшего сына в военное училище, выяснилось, что молодой человек совершенно не желает становиться военным. Однако доводы сына не были приняты отцом во внимание, сын был оставлен в казарме. Вскоре у юноши появился серьезный симптом - он стал сильно заикаться, за что постоянно подвергался насмешкам сослуживцев и получал выговоры начальства. Сын писал отцу письма с просьбой освободить его от участи военного, однако отклика не получал.

Заикание стало прогрессировать, юношу комиссовали из армии, чему он был несказанно рад, несмотря на разочарование и досаду своего отца. В последующем длительное время сын лечился от речевого невроза.

* * *

«Не достигай успеха» - так звучит следующая директива. В повседневной речи она может проявляться следующими выражениями: «у тебя ничего не получиться», «не стоит даже пытаться решить эту проблему, все равно бесполезно», при этом родители высмеивают планы и надежды ребенка.

Зачастую реальные успехи дитя могут не замечаться, игнорироваться или же восприниматься как должное. В результате у него может сложиться впечатление, что неуспех гораздо более значим для родителя, чем успех, таким образом, он постепенно отказывается от своих притязаний, чтобы сохранить родительское одобрение и привязанность.

Бывают ситуации, когда сами родители расценивают свою жизнь как неудачную, загубленную, при этом вся семейная обстановка и семейные разговоры буквально пронизаны пессимизмом и унынием. Естественно, что ребенку в явной или скрытой форме передается послание «впереди ничего хорошего не жди, даже и не пытайся». У детей, выросших в таких условиях, может присутствовать иррациональная установка, что если они станут успешными, они предадут своих родителей, поэтому они тоже часто отказываются от достижений и плывут по течению или достигают чего-либо и терзаются чувством вины.

Скрытый смысл такой директивы со стороны родителей - желание видеть своих детей маленькими неудачниками, зависимыми от родителей и их опеки, чтобы не потерять ощущение своей полезности, нужности детям. Во взрослой жизни дети, как правило, стараются быть трудолюбивыми и старательными людьми, но почти на вершине успеха их начинания терпят крах. Честно выполняя директиву, дети пугаются собственных успехов и в контексте родительского послания портят свои результаты: «неожиданно» попадают в больницу, находят массу недочетов в своей работе, опаздывают на решающую встречу и т. д. В связи с этим приведем пример.

Ирина росла в семье, в которой мать и отец постоянно конфликтовали. Мать была жесткой, холодной, себялюбивой женщиной, которая все время старалась унизить и «поставить на место» своего мужа - мягкого, терпеливого, доброго человека, сносившего все выходки жены ради ребенка. Для себя он решил, что семью нужно сохранять максимально долго - пока дочь не подрастет хотя бы до подросткового возраста. «Ведь у девочки должна быть мать», - думал он.

И вот наступило четырнадцатилетие девочки, терпеть постоянные конфликты у мужа не было больше сил, было принято решение о разводе. Ирина решила остаться с отцом, хотя ее сердце разрывалось пополам - какая бы мать ни была, хоть и не заботилась, хоть и не ласкала, но... мать есть мать. После развода мать буквально взъелась на девочку: «Учти, ты никогда ничего не добьешься. Ты неумеха, неудачница», - эти и другие «приятные» фразы постоянно твердила дочери озлобившаяся женщина.

Девочка росла под этим дамокловым мечом - что она чувствовала, сложно передать словами, но итог такого «воспитания» - серьезное кожное заболевание. Известие о нем буквально подкосило девочку: пророчества матери стали сбываться? Ирина была в ужасе.

Начались мучительные поиски эффективных методов лечения, санатории, курорты, грязи... Постепенно болезнь приобрела хронический характер и вроде бы потихоньку стала стихать. Ирина всерьез задумалась о карьере. Для себя она решила, что, несмотря на все угрозы и «предсказания» матери, она добьется успеха, чего бы ей это не стоило. Сказано - сделано, принято решение карабкаться вверх по служебной лестнице. Университет, подработки, постоянная дополнительная учеба и борьба, борьба, борьба... Борьба с конкурентами, завистливыми подругами, недоброжелателями, каких было в избытке... И самым главным недоброжелателем, как это ни парадоксально, была мать. «Все равно ты ничего не добьешься», - продолжала она свое, затаив обиду на дочь.

А дочь продолжала работать, работать, работать. Работать без выходных, отпусков, лишь изредка вырываясь в санаторий для лечения своего заболевания. Вскоре ее трудолюбие было замечено - пошли первые «плоды», заказы, которые хорошо оплачивались, текли теперь рекой. Впервые у Ирины появились деньги, которыми она могла распоряжаться, как хотела, - вот он, успех! Первое, что сделала девушка - накупила подарков матери, родственникам и побежала их дарить. Мать ничуть не обрадовалась успехам дочери и глазом не повела, чтобы показать, что она довольна. Все принесенное было взято и воспринято как должное. И так происходило каждый раз, когда девушка решала чем-ни- будь порадовать свою мать.

С горечью однажды Ирина поняла, что, наверное, она никогда не сумеет доказать своей маме, что чего-то стоит в этой жизни, да, наверное, это и не нужно. Ирина продолжает активно трудиться, с матерью поддерживает формальные отношения.

* * *

«Не делай». Родитель передает ребенку послание, смысл которого сводится к следующему: «Ничего не делай сам - это опасно. За тебя все делать буду я». При такой директиве активность и инициатива ребенка практически блокируются. Став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела. Он постоянно откладывает важные дела на «потом» и не. догадывается, что фактически таким путем он выполняет родительскую директиву.

Часто это предписание высказывается родителями, испытывающими глубинный страх, который маскируется под чрезмерную заботу. «Не бегай», «не прыгай», «не спеши», «не пытайся даже это сделать» - эти и другие директивы буквально сыплются как из рога изобилия.

Причины таких предписаний могут быть скрытыми и, возможно, неосознаваемыми самими родителями: обычно ребенок в таких семьях был нежеланным, «несвоевременным», и родители, испытывающие на самом деле к нему неприязнь, прикрывают ее чрезмерной «заботой», в которой главное - запрет.

Иногда причиной подобного поведения родителей становится психотравма, связанная с потерей близкого человека, например, смерть старшего ребенка. Поэтому, по мере взросления ребенка, их страх все больше и больше набирает обороты и «обрастает» негативными предписаниями. Приведем пример.

Игорь воспитывался строгой, требовательной матерью, без отца. Родители развелись, когда мальчику было около одиннадцати лет. С тех пор мать держала каждый шаг Игоря под неусыпным контролем. «Не спеши», «не берись за это», «не вздумай так делать» - постоянно звучало из уст матери. Понятно, что она заботилась о мальчике, да и ответственность большая, все-таки одна сына растила, без мужа...